NO SOMOS NADA

UNA BÚSQUEDA

2011-02-09T20:20:00.000-03:00

Del otro lado de la calle estaba la mujer más hermosa del mundo. Era imposible cruzar hasta allí. Hoy divago buscándola pero no hay señales concretas. Lo espantoso del destino es que los tiempos, cuando se repiten, lo hacen de una forma infame, imperfecta. Creo que la veo, pero no; creo que la recuerdo, pero no. Y el recuerdo se convierte en un recuerdo medio inventado; algo ya apócrifo. No sé si recuerdo a la mujer más linda del mundo, o si la he soñado, o si ella me ha soñado a mí y nada de esto existe.

EL SUEÑO, DIEZ LETRAS Y LA MUJER DEL REGRESO

2010-10-17T07:42:00.002-03:00

Se me ha revelado, a través de un sueño, una combinación que, en conjunto con otra, funciona como clave (si se me permite la palabra) a una segunda (en verdad sería una tercera) combinación que explicarían los misterios que escribió Thíose en los Kyrodos.
No he soñado porque sí: hace años que intento encontrar alguna respuesta a los misterios de estos textos. Creo que cualquiera que se haya encontrado con los Kyrodos ha intentado alguna vez descifrar los enigmas. La recompensa es mucha: “Thíose y la forma del Regreso Eterno son la misma cosa” escribió el helénico Tálanos en el 200 AC. No ignoraba esto tampoco Schopenhauer que intentó cientos de páginas al respecto. No mencionar a Borges sería algo parecido a una infamia; fue él quien descubrió la secreta influencia de esta búsqueda en Russell y en la asombrosa oposición de Nietzsche al explicar con el segundo principio de termodinámica la imposibilidad del Regreso.
Siglos de estudios terminaron en hartazgo; ya nadie se preocupa por los Kyrodos.
Nadie ignora –hay que admitirlo- que todos los estudios sobre estos textos son infructuosos. Cada pista lleva a otra y luego a otra y así varias veces (la mayoría de las veces veintinueve) hasta que desemboca en el laberinto recto que también menciona Borges –con toda intención de seguir provocando pistas falsas- en La Muerte y la Brújula: A, B, C, D, y así los infinitos puntos.

La clave que soñé encuentra su explicación en el idioma analítico de Wilkins: cada letra es un símbolo que bien podría representar un verbo. Soñé nueve acciones y a una mujer (diez letras). Desperté con la convicción de haber encontrado en ese sueño una respuesta lejana a las convenciones ya escritas por los maestros. No hubo necesidad de ordenar las letras y sus significados; quien sueña una respuesta sabe si está en lo correcto o no.

Derbell escribe en Tratado del Regreso una curiosa analogía: “Se puede buscar la inmortalidad, (...) no tiene ningún sentido. No puede haber peor condena. Nadie ignora que hasta que se encuentre el lugar que amplía todos los sentidos, el punto íntegro de la historia como sostenía Marco Aurelio, lo más cercano a la inmortalidad será el amor”. De algún modo suscribo con Derbell.

La mujer que he soñado (sin posibilidad de que intervenga el azar) fue un viejo amor. En uno de los nueve capítulos del sueño menciona la historia de los heresiarcas; en otro la Crucifixión; en otro una teoría apócrifa acerca de una moneda que Judas habría guardado para garantizar su condena eterna modificando la historia de los 30 dineros por 31; en otro el constante regreso del Hijo a lo largo de los siglos; otro sobre los nuevos herejes camuflados entre la gente común y casi inadvertidos; otro sobre los eternos flagelos que recibe el Hijo hasta el fin de los tiempos en diferentes formas; así ocho veces. En la novena parte ella menciona mi nombre, el suyo, y refiere al romance que hemos tenido. Allí las diez letras.

Sé que debo combinarlas con otras; lo que no sé es si también deben ser diez. Sin embargo sospecho lo siguiente: las letras de su nombre, en alguna combinación distinta, forman una nueva acción que representa otra letra. Las distintas combinaciones deben formar otras letras y otras nueve acciones; luego, como un misteriosísimo álgebra, se juntan las letras y se combinan hasta dar con una nuevo significado que será la clave.

Mientras escribo esto recuerdo a la mujer de mi sueño y creo, igual que Derbell, que es ella quien me acerca a la inmortalidad. Sin embargo sé que he seguido pistas falsas otra vez; sé que el Eterno Retorno es falso. Volver a un lugar no significa que uno se pare exactamente donde estuvo antes. Teniendo en cuenta eso, todo lo que se busca se pierde en el intento. El tiempo que parece volver es un engaño. Con esto quiero decir que nadie es el mismo; nadie regresa, aun cuando parezca que lo hace.

Quizás el misterio y lo irresistible de los Kyrodos radica en eso, en la aparente imposibilidad de resolución, y en dos contradicciones. La primera es quien haya seguido esto que escribo ha seguido también una pista más de las miles que hay (todas inciertas). Sin embargo puedo decir que quien se encuentre con veintiocho pistas más advertirá algo distinto; algo así como la rara sensación de estar volviendo a algún lugar.

La segunda es que quizás –como otra de las contradicciones, tal vez la peor- el Regreso no es otra cosa que la aceptación de la mortalidad; de no otra cosa que el común destino humano. El Regreso es la reducción de todos los hombres a uno solo. Yo, igual que cualquiera, soy todos, y allí están (todos) los Regresos y sus eternas contradicciones. Allí está el atormentador laberinto recto, allí está la traición de los treinta dineros; allí está el sueño que se divide en nueve y forma un nuevo sueño. Allí está la mujer que habla que significa la décima letra. Ella es también Thíose, y yo soy Thíose después de dos mil años; y soy el que escribe, y soy vos que leés.

LA VOZ EN EL TELÉFONO

2010-06-24T20:47:00.002-03:00

- A ver… ¿dónde dejé este teléfono?... ¡Acá está!... 47-6786. Llama; qué raro.
- Hola.
- ¿Hola?
- Hable. ¿Quién habla?
- Ah, qué tal…mire, es un gusto saludarlo.
- ¿Quién habla? No se oye bien.
- Bueno…sí, yo soy uno que lo llama.
- ¡Qué novedad! ¡No me había dado cuenta!
- No lo quiero molestar, nada más llamaba para saludarlo en este día medio fatídico, pero como ha quedado como su día, es siempre una buena excusa para escuchar sus canciones.
- Muchas gracias. ¿Cuál te gusta a vos?
- Y…todas. No me haga elegir una sola, porque escucho todas.
- Bueno, te agardezco.
- No lo quiero molestar más…
- Está bien. Escuchame, ¿mis películas?
- Sí, dígame.
- Que si las viste.
- ¡Ah, sí! ¿Cómo no? Son geniales sus películas.
- No me cargués.
- ¡No, no! Me gustan muchísimo sus films.
- ¿París o Nueva York?
- Una de París, y todo Nueva York. Sobre todo las comedias.
- Jeje, estás como yo. ¿Vos también cantás?
- Después de hablar con usted, la palabra cantar es grande. Se puede decir que lo intento. Todos queremos ser usted en algún punto.
- No me cabe duda. Pero para eso hay que estudiar. Estudiá. Ese es el mejor consejo que le puedo dar a cualquiera: estudiá…aunque para cantar como yo, no hay profesores.
- ¡Tiene razón!
- Jaja. Soy un inmodesto
- Pero sigue siendo el mejor.
- Muchas gracias.
-Bueno, ahora sí, lo dejo tranquilo.
- Che, pará. ¿Qué año es ahí?
- 2010.
- ¡La pucha! ¡Cómo pasa el tiempo! ¿Y los autos vuelan allí?
- Créame que no es tan, tan diferente a como usted vive allí en Jean Jaurés.
- Bueno, querido. Te dejo un abrazo, un saludo para todos, y nos estamos viendo.
- Muchas gracias, señor. Mis respetos a su madre.
- Muchísimas gracias. Después si tenés una fija para el domingo, llamame.
- Seguro. Hasta luego, Carlitos. Gracias por cantar cada día mejor.
- Un saludo. Nos vemos. Chau.

DOS TIEMPOS

2010-06-18T08:12:00.000-03:00

El primer encuentro fue en junio de 1994. Yo era aún muy joven y desconfié del asunto. Un adulto, que veía un partido en el mismo bar donde yo estaba, me dijo que el tiempo es un engaño. Después festejó un gol (todos lo hicimos), saludó a unas personas, me dijo que ya nos veríamos otra vez, pagó y se fue.
Creo recordar que ese episodio me pareció más bien aburrido; escuchar las sabidurías de un hombre en medio de un partido de fútbol es algo insoportable. Recuerdo que desde el ventanal del bar lo vi subirse a un taxi y mirarme con cierta congoja. Supe allí, que en algún momento, el tiempo (que como bien dijo, es engañoso), nos juntaría de nuevo.
Cada tanto me acuerdo de ese tipo triste que me habló aquella vez. No es que prefiera acordarme de eso, pero entiendo que el destino es inevitable. Lo que no sé es por qué no le pregunté algunas cosas sobre mi propio destino. Sé que él sabía, y sé que prefirió callar.
Ayer, como cada tanto, me acordé de eso. Pensaba en ese tipo mientras entraba al bar para ver el partido. Pedí un café y charlé con los que estaban ahí, como hago siempre. Al rato vi al lado mío a un pibe que era, indudablemente, el de 1994. Nos reconocimos fácilmente. Seguí mirando el partido con cierta indeferencia. No quería abrumarlo con las terribles cosas que le depararía el futuro; mejor dicho, con el destino, que es casi siempre el mismo que el de todas las personas. ¿Para qué arruinarle esa mañana con algo que, indefectiblemente, descubrirá solo?
Ahí estaba, mirándome con alguna intriga. Cuando advertí que iba a preguntarme algo, lo miré fijo y le dije “no hagas caso a esto; el tiempo es engañoso”. Fue lo único que se me ocurrió. Noté su silencio desesperanzado; entendí que si le hubiera dicho algo más, lo hubiera aburrido aún más de lo que estaba. No necesité contarle que la vida sigue, que algunas veces se enamoraría con más éxito que otras, que alguna vez saldría lastimado, que ganaría mucho y perdería más; que debería aprender a no lastimar; podría haberle allanado ese camino. Todavía creo que es mejor que lo entienda solo.
El gol de la selección vino a sacarme del problema de tener que seguir allí, en ese silencio incómodo. Gritamos el tanto, saludé a los parroquianos y le dije al pibe que ya nos encontraríamos. Quizás lo dije para evitar que pregunte algo. Pagué y me fui.
Por suerte, pasó un taxi y me evitó tener que caminar en el frío. Cuando subía, pude verlo mirándome desde el ventanal. Algo en esa mirada pronunció mi tristeza: lo ha entendido todo.
No sé aún, cuando nos volveremos a ver.

¡LLOREN CHICOS, LLOREN!

2010-06-13T10:45:00.004-03:00

GRAN DEBATE

2010-05-08T08:13:00.002-03:00

El debate es sencillo: Leonardo, el hombre orquesta, ¿es un fraude o un genio tan grande que cuesta entederlo?
Un ejemplo lo aclara todo, decía Napoleón, y para ejemplos, este video que es el último de la semana, y ahora sí haremos cuentos, chistes, tiros, líos y cosa golda.

Yo me reservo la opinión porque no podría ser objetivo.

SÍ, ES AL PACINO

2010-04-28T04:49:00.003-03:00

Como en este blog estamos siempre a la vanguardia, hoy presentamos el trailer de una película para HBO (o películas para televisión), que se estrenó este fin de semana en Estados Unidos (por HBO, claro).
El film trata sobre el doctor Jack Kervorkian, más conocido mediáticamente como el doctor muerte por su ayuda a morir a pacientes terminales, y por lo cual fue enjuiciado.
Lo más llamativo de este film no es que el protagonista sea Al Pacino, un admirado actor por parte de quien escribe esto, si no eL cambio físico que hizo Pacino para representar a Kervorkian.

Pero mejor es que lo vean ustedes mismos.

EL MISTERIO R.S.

2010-04-21T19:57:00.004-03:00

Anoche, en plena madrugada, estuve en un karaoke. Sí, suena raro, pero ahí estuve. Ya saben cómo son: nadie se toma muy en serio las cosas y las canciones son maltratadas de una manera asombrosa. Siempre me pareció muy raro ese berretín de ir a cantar como si uno estuviera en una ducha, sin importar mucho nada, mirando a la mesa en donde están los amigos y el público restante tiene que soportar las extraordinarias desafinaciones.
Alguien me dijo: “Subí a cantar” y supuse que podría hacerlo sin mucha dificultad, así que redoblé la apuesta; tenía que cantar algo muy distinto a lo que hago generalmente, así que pedí un tema de Sandro y me obligué a cantarlo muy en serio.
Canté “Porque yo te amo”. Nunca había cantado algo de Sánchez en público y, aunque siempre lo había sospechado, fue en ese momento, mientras usaba la luz del proyector de la letra como luz de seguidor, cuando me di cuenta de la importancia de Sandro como intérprete y como compositor. El resultado fue óptimo y no por mi capacidad escénica, si no porque la canción es buena. Si uno se toma el trabajo de olvidarse que está en un karaoke y no le teme al público (y no le da la espalda como hace casi todo el mundo), la canción te lleva adonde querés ir sin mucho problema, y el público deja su conversación en la mesa y se concentra en el escenario. Eso es virtud del autor y nada más que del autor.

No se sabe hasta dónde el tema fue compuesto por Sánchez y por Anderle (quién puso cada frase o cada acorde), pero evidentemente han hecho un gran trabajo.

Pero falta algo más, un plus…

En eso pensaba cuando volví a casa: en el misterio de Sandro. Tomemos la canción como parámetro; aunque buena, no es muy compleja, seis acordes como mucho. La letra es bien descriptiva y bastante directa, no presenta muchos problemas. Pero funciona, quizás por su estructura dramática, su cadencia que arrastra a la siguiente frase y porque tiene gancho. ¿Pero el plus? Es que lo cantaba Sandro y todo lo convertía en una especie de obra de teatro genial. La canción está pegada a Sandro y Sandro a la canción. Como Gardel. ¿Alguien se imagina a Gardel en camiseta jugando al fútbol?
El secreto de esos genios de la interpretación y composición, aparte del talento (obviemos eso porque lo damos por entendido) es el misterio. Gardel y su novia eterna. Sandro y la pared en Banfield. Eran perfectos fantasmas que existían arriba del escenario y cada tanto alguien decía haberlos visto en algún lado (lo cual acrecentaba el mito: “lo vi a Gardel jugando a los naipes en Los Inmortales” o esas historias en donde Roberto Sánchez iba al chapista en Puente Alsina y la gente dudaba si era él o no).

Entonces cuando uno canta una canción de Sandro, o de Gardel (ya que lo hemos traído a la conversación, pero en este caso es Sandro), no se escucha sólo la canción, se escucha todo: el mito, el misterio, la pared en Banfield, el chapista de Puente Alsina, el carisma, el talento compositivo, el extraordinario y brillante dominio escénico, la bata roja, el whisky, el cigarrillo, el no cigarrillo y todo lo que uno supone y no sabe.

Eso lo entendí anoche mientras cantaba su canción y la responsabilidad se hacía mayor porque la gente guardaba silencio y miraba con atención. Ahí supe que Sandro es grande. Muy grande, y que su música hay que tratarla con mucho respeto.

MI ABUELA

2010-04-11T14:34:00.003-03:00

Mi abuela Olga se ha muerto en mis brazos.
Muchísimas veces me pregunté cómo sería ese día; creo que cuando alguien muere todo lo que uno puede prever es inútil. Tal vez, a lo sumo, se puede estar más o menos preparado, pero una muerte es algo que, aun sabiendo que es una posibilidad, se convierte en un descalabro.

Mi abuela no ha sido sólo mi abuela. Fue mi madre. De hecho, viví hasta su último día con ella y pasé más años con ella que con mis padres reales. Fue mi abuela quien me crió y quien se ha preocupado hasta último momento por todas mis cosas. Tuve la suerte de verla lúcida hasta el final y por suerte no ha pasado por internaciones ni nada por el estilo. Simplemente no se sentía bien, la agarré de las manos y se murió. Quizás hubiera tenido tiempo en esos minutos de llamar a un médico; recién cuando se desvaneció le pedí a mi hermano menor Octavio (que fue su última alegría) que llamara a la ambulancia mientras yo intentaba las maniobras de resucitación. Hoy, casi una semana después, sé que aunque los médicos hubieran llegado diez minutos antes, no se hubiera salvado. Llegué a decirle “llamo a un médico” y me miró como diciendo “no tiene sentido”. Ella sabía bien que no había salida.

En ese momento uno reacciona como puede. Quizás no me falla la intuición cuando pienso que podría haber hecho más, pero hice lo que tuve que hacer. Sólo cuando llegaron los médicos pude quebrarme del todo y ahí perdí noción del tiempo. No sé qué hora era, ni cuánto tiempo estuvieron; ni siquiera recordaba que me habían tomado los datos. Mi hermano fue el que me puso en contacto con la realidad y me dijo todo lo que había pasado.
Cuando un familiar muy querido muere, siente culpa. Quiero decir: no sólo pudo hacer más antes, si no siempre. En mi caso he sido un pésimo nieto. Podría haberle dado muchísimo más. Me consuela saber que esa noche hablamos algunas cosas bastante graciosas y que estaba contenta. Me consuela también saber que no se murió sola, que estuvimos con ella.

Mi abuela fue una mujer increíble. Una persona muy inteligente y ética. Alguna vez le agradecí algo de mi conducta: sé que soy un mal tipo, pero si llego a tener alguna virtud, algo que me haga mejor persona, es gracias a ella, que me tuvo confianza y cariño, y a nadie más.
Una de las cosas con las que siempre me perseguía es con que se puede hacer todo. Ella misma tuvo que dejar a buena parte de su familia para poder estudiar (antes, que una mujer tuviera una carrera era algo muy mal visto). Pero lo hizo y terminó siendo una de las imbatibles médicas del equipo del doctor Florencio Escardó. No contenta con eso, fue Directora de Salud de la Secretaría de Educación durante la presidencia de Arturo Frondizi; y después trabajó hasta que la jubilaron de oficio. Creo que su mayor trabajo fue criarnos a nosotros. Hizo todo y más. No nos dejó solos nunca.

Hace unos días le pregunté por qué ya no se interesaba tanto por la medicina y me dijo “No es que no me interese; veo a los chicos con sus problemas y me frustra no poder hacer nada”. Dios sabrá a cuántos niños salvó.
Tuve mucha, demasiada suerte de haber podido vivir con ella toda mi vida. Fue toda una escuela. Incluso siempre estaba a la vanguardia: me había pedido que le comprara un teléfono celular y le pregunté si podría manejarlo; se echó a reír. Claro que podía manejarlo. Lástima que no pude comprárselo a tiempo. Le gustaba mucho el rock (nunca supe por qué), y las series policiales
Mi abuela fue la mejor persona que conocí y a ella le debo todo. A veces le decía “¿Vos te das cuenta? Mis ex novias y amigas me llaman para ver cómo estás vos; nunca para saber si estoy bien o si me hace falta algo. Lo único que preguntan es ‘¿cómo está Olguita?’”. Cada vez que le decía eso (que era completamente cierto), se mataba de risa. Todos la queríamos muchísimo.
Mientras escribo esto no siento ganas de llorar; claro que la extraño, pero me siento fuerte. Quizás ella me enseñó a ser así, porque era súper fuerte, y a la vez sensible y generosa (para aguantarme a mí tantos años hay que ser una persona muy, muy generosa y paciente).

Una vez me contó que Duke Ellington, después de comer en su casa, le había robado una estatua cuando ella vivía Tucumán (era de allí, pero estudió en Córdoba y luego vivió otra vez en Tucumán y Buenos Aires, hasta venirse a Buenos Aires del todo). Pensé que era un chiste o algo así; a los días confirmé que esa historia era completamente cierta y hasta figura en la biografía de Ellington. En verdad tuvo que regalársela porque a Ellington le encantaba (una escultura de madera, de dos figuras, en una sola pieza), pero abuela lo decía de una manera tan graciosa que daba a entender que entre eso y un robo no había diferencia.

El sábado pasado habíamos visto “Good bye Lennin” y le gustó mucho. Fue medio premonitoria. Más le gustó “El mismo amor, la misma lluvia” que la vimos hace dos semanas.

Abuela vivió como quiso y todo lo hizo muy bien. Ojalá cuando yo me muera llegue a ser la mitad de persona que ella; con eso estoy más que satisfecho. Le prometí muchas cosas en vida; las estoy empezando a cumplir. Me apena muchísimo que no llegue a ver lo que voy a hacer.
En todo lo que hago me ha apoyado, me escuchó mucho y me pidió que llevé adelante algunas cosas. Así será.

Ahora, con los días, voy confirmando que la muerte es injusta pero inevitable, y que esa soledad es sólo justificada por los recuerdos y por todo lo que uno aprende de los que se van. Y aunque creo que siempre queda algo por decir, sé que le dije muchísimas cosas a tiempo. No hubo una sola noche en la que no le agradeciera ni que le dijera que la quería y mucho (mientras le daba sus dos o tres caramelos de miel, que era su golosina favorita). Aunque en la balanza creo que le fallé, quizás algún acierto tuve. Espero que haya sido así.

No puedo más que agradecerle a mi abuela Olga por todo. Ella vio en este tipo opaco que soy alguna cosa más y le sacó brillo. Insisto: si algo tengo de bueno, se lo debo a ella.
Por eso, cuando alguien piense que soy un nene de mamá, puedo decir con mucho orgullo que se equivoca: soy un hombre de mi abuela.

GRACIAS

2010-04-07T15:35:00.003-03:00

Muchísimas gracias a todos los amigos y familiares que se han acercado estos días tan complicados y dolorosos. Aprovecho mi blog (al que tanto quiero) para agradecer a todos.

Mañana o pasado si la voluntad me ayuda y pasa un poco la tormenta, contaré bien todo con respecto a este momento horrible y triste, para compartir un poquito aquí con los amigos, porque es justamente aquí donde yo me siento cómodo.

Mil gracias.

LA VECINDAD ENTERA

2010-03-29T16:57:00.003-03:00

El gran Chespirito rodeado de todo el elenco de su programa (hay poquísimas fotos en donde estén todos y de civil).

Este blog es partidario de Roberto Gómez Bolaños, ganador indiscutido de nuestro cariño y admiración.

"LA SEÑORA DE ACÁ ENFRENTE"

2010-03-23T02:15:00.003-03:00

Yo no vi la nota, pero este resumen es muy bueno. A las claras, en pocos minutos, el inefable jefe de gobierno contra las cuerdas, balbuceando argumentos incoherentes y demostrando, una vez más, la improvisación en todo. Nótese la frase final: "me dijeron que iba a ser un reportaje más de la vida y no tan político..."; toda una evidencia.

Qué bueno que esté Matías Martin y se anime a preguntar y repreguntar cosas que no quedan claras en nigún momento y que muchos periodistas (casi todos) dejan pasar por alto dándolo como algo cierto y válido, cuando es algo inexistente (muy bien ejemplificado por Martin en el caso de la promesa incumplida con Cameron Díaz).

Ahí lo tienen, para los que lo votaron. ¿Esto les parece la oposición moderada?

YA VOLVEMOS, YA VOLVEMOS

2010-03-16T03:42:00.003-03:00

¡No se alarmen!
Pronto vuelvo con más de esta catarata de emociones y alegrías (que es una emoción) como siempre ha sido No Somos Nada.

Y volvemos con muchas sorpresas (mentira).

Muy pronto, antes de lo que se imaginan, estaré desplegando muchas polémicas. Sí que sí.

Nos vemos en muy poco tiempo, quizás...¡horas!

UNA QUEJA

2010-03-05T15:53:00.004-03:00

Sé que están esperando con ansia que diga unas palabras en este día (o en cualquier otro). Muy bien.

Mis palabras son: quiero un premio Nobel.

No me importan la polémica que esto genere; ni tampoco quiero un Nóbel así nomás, onda "de la paz". No. Quiero algo serio. El de física me vendía fenómeno. Vayan anotando.

Sin más, e indignadísimo con esos viejos caretas de Estocolmo:

Marcelo D'Onofrio (injustamente no galardonado con un Nobel).

UN BONAPARTAZO

2010-02-26T03:15:00.003-03:00

"Estoy redactando mi testamento, y todo lo que le legaré es la suma de veinte francos. Con eso puede comprarse una soga y ahorcarse"

Napoleón I, ante la negativa de cuidarlo por parte de un empleado, durante el último exilio en la isla de Santa Elena.

ANUNCIO

2010-02-17T01:26:00.000-03:00

Como muchos sabrán he abierto, a pesar de mi proverbial aversión, una página en Facebook para promocionar algunas actividades. No entiendo bien aún cómo funciona, pero me han dicho que es una buena forma de promoción. Sé que muchas personas usan la red social como un fin; yo me limito a que sea un medio.

Creo que puedo ya decir que los Sol Abierto nos encontramos ensayando todas nuestras canciones porque a finales de marzo comenzaremos a brindar recitales; no queremos aún confirmar ninguna fecha y lugar (falta como de costumbre, ajustar detalles), pero la primera fase ya está, y lo que sabemos es que va a ser un semestre de bastante trabajo. Es por eso que estamos contando con ayuda de algunas personas que, con la mayor amabilidad y eficiencia del mundo, se están encargando de algunas cosas ejecutivas que a nosotros nos exceden.
Hemos parado de ensayar por diez días (trabajar hasta las 3 de la mañana implica parar unos días), y luego sí, vamos a contar oficialmente todo, y a anunciar quiénes nos van a acompañar en la formación de la banda (hay sorpresas muy gratas que han revitalizado la idea de nuestro sonido e incluso amplía las posibilidades del repertorio).

El otro día leía una nota a Robert Downey Jr en donde decía: “Si quieres hacer reír a Dios, cuéntale tus planes”, por eso voy contando poco, aunque ya he explicado bastante; creo que todo el movimiento básico se entiende. Sol Abierto llegó a esta instancia varias veces, pero por diversos motivos hemos cancelado las presentaciones. Por eso esta vez me muevo con cuidado, aunque con un piso muchísimo más firme.

Esa es la explicación de la página en facebook: ayuda a mostrar y a adelantar canciones; de paso reeditamos algunos cuentos que muchos no han leído por la vagancia de no entrar aquí.

De cualquier forma en No Somos Nada todo se mantiene igual, y la exclusividad de todo lo que hago (si estos garabatos valieran algo), va primero aquí, en el blog del amor y la alegría.

Ahora que tengo diez días libres, tengo tiempo para terminar los cuentos en los que estoy trabajando. Insólitamente, argumentalmente, son más complejos que los que he escrito hasta aquí, pero tienen un estilo muchísimo más llano. Es como si se me hubiera soltado la mano. Me asusta eso, pero eso...eso es ya otro tema.

LOS PENSADORES MODERNOS

2010-02-11T02:54:00.003-03:00

N.S.N tiene el agrado de presentar...

Música con cornetas...

“Los Pensadores Modernos”

(El estudio está más oscuro que nunca. El helecho fue cambiado por un extraño racimo de rosas artificiales).

Conductor: Buenas noches, queridos amigos. Hoy, en Los pensadores modernos, tenemos de invitado a un ya clásico habitué de este lugar; un polemista que accedió, muy gentilmente, a venir a nuestro programa una vez más...de hecho es el único que acepta venir. Hoy vamos a charlar de su nuevo libro, que promete ser un best seller. Con ustedes, un gran amigo, MD...

(Entra MD vestido de riguroso traje negro, con gemelos de oro, corbata de seda y un pañuelo a tono en el bolsillo).

Conductor: Querido D. ¿Cómo ha estado todo este tiempo?

MD: (Con desdén) Bah...así, como siempre.

Conductor: Hemos recibido con mucha alegría la novedad de su reciente libro...

MD: (Sigue con desgano) Y sí...

Conductor: Dígame, maestro...

MD: Maestro.

Conductor: Gracias, muchas gracias. Dígame, su nuevo libro es una promesa a la polémica. “Mis grades éxitos epistolares”. ¿De qué se trata? ¿Qué nos puede decir de él?

MD: Bueno, es un libro de 35 x 15, 120 páginas a espacio simple, tapa y contratapa blandas y está impreso en los talleres gráficos de Turdera..

Condutor: Qué bien.

MD: Sí. Y también es una recopilación de mis mejores cartas...Como no se me ocurría ninguna idea y tenía que pagar la casa de Praga, me dije “¿por qué no juntar estas cartas y publicarlas?
Luego vendrá una segunda parte, en donde se publicarán las contestaciones.

Conductor: Claro, porque sólo salen sus propias cartas, pero ninguna respuesta.

MD: Y sí...porque el inteligente soy yo (prende un cigarrillo). Quiero decir, cada vez que mando una carta, la releo y me digo “qué bien que escribo, soy brillante hasta en el género epistolar” y entonces les hago una fotocopia para leerlas otra vez, porque los demás autores me aburren.

Conductor: Qué interesante.

MD: Y bueh... (hace un ademán, mira confundido) ¿Dónde está lo que pedí?

Conductor: Maestro, díganos...

MD: Esperá un cachito. ¡El vaso! ¿Qué hay que hacer acá para que lo sirvan a uno?

(Una asistente de producción trae un vaso de whisky. El vaso es largo y está casi lleno)

MD: Gracias, querida...sí, ¿qué decías?

Conductor: El libro está dividido en capítulos, veamos...cartas de amor, amargas quejas, carta a los amigos...

MD: Sí, más que nada para darle un orden, porque la gente es media estúpida y se confunde muy fácil. Hay que darles todo servido en bandeja porque no cazan una (le pega un trago importante al whisky).

Conductor: En cartas de amor, por ejemplo, hay una misiva interesantísima a un viejo y clásico amor suyo, Titina Fernández Arriega de Álzaga.

MD: Bueno, ya empezamos con la indiscreción.

Conductor: (preocupado) ¡No, no! No me malinterprete , sólo la menciono porque usted lo hace en el libro unas...esperé que lo hemos contado...137 veces, la mayoría de ellas insultándola.

MD: Así y todo mantuve la discreción y la compostura.

Conductor: En una de las cartas le dice “Vos, que nos servís ni para espiar, ¿no te da vergüenza andar mostrándote con ese tipo justo a la salida del estreno de mi musical, usando el mismo tapado de visón que te regalé, y apenas habiéndonos separado?. No te merecés ni el término “cualquiera”. Nunca odié tanto a alguien; sos un mamarracho, vos y ese tipo. Te amo, volvé”; y lo más extraño es que está fechada el 12 de abril de 1933, y también que menciona un musical que nunca hizo.

MD: Es cierto, de hecho ni siquiera estábamos separados. Lo que pasa es que había soñado con esa escena infame y cuando me desperté, la vi durmiendo, y sentí un odio tan profundo por esa probable situación, que me fui de mi casa y le mandé esa carta (sigue tomando whisky).

Conductor: Una de sus clásicas separaciones. También sorprende la carta a Edenor. “Señores de Edenor: sepan ustedes que son unos crápulas y las peores personas que conocí en mi vida. Cortarme la luz a mí, justamente a mí que soy una figura, un pilar fundamental de la cultura argentina, un hombre que justifica la cultura nacional, y ustedes de lo más campantes, me cortan la luz porque mi mayordomo japonés – Roberto, porque la traducción al castellano de su nombre, que en este momento no recuerdo, es Roberto. En verdad no es Roberto, pero le puse así por comodidad- se olvidó de pagar la factura (aún no entiende bien el idioma), y ustedes me cortan la luz. Nunca odié tanto a alguien, lacras capitalistas e insensibles. Ya tendrán noticias mías”.

MD: (Enérgicamente) ¡Y las tuvieron! Fui hasta la casa central, pateé puertas y le pegué a un empleado.

Conductor: Sí, recordamos ese penoso episodio. También llama la atención la carta a la Warner Brothers.

MD: (Aflojándose la corbata) ¡Ah sí! Un cálido homenaje a Groucho Marx. (Se saca la corbata).

Conductor: (Algo confundido) Sin embargo la carta es una amarga queja, déjeme citarlo.

MD: Pero ya vine (se cruza de piernas y golpea la mesa ratona de vidrio con el pie)

Conductor: No, no, citar la carta. “Señores Hermanos Warner: no puedo menos que expresar mi indignación por los últimos títulos de las cintas que producen. ¿En qué están pensando? ¿Qué clase de droga toman? Sus películas son aburridísimas, incluso dan ganas de apagarlas antes de que terminen, porque ya ni siquiera voy al cine por lo horrible de sus películas; las compro pirateadas. Sí señor, como leyeron, pi-ra-tea-das, porque los dvd´s originales son carísimos. Dejen de hacer malas películas y bajen los precios de los dvd. Se lo digo a cualquiera de los hermanos Warner que lea esta carta. Indignadísimo, MD”

MD: (Sacándose la camisa con una mano y tomando whisky con la otra) Sí, creo que fue un acto de valentía escribir esa carta. Alguien tenía que decirles sus verdades en la cara.

(El conductor mira sin entender mientras MD saca de un bolso de al lado de la silla una remera de Deff Lepar con las mangas cortadas).

Conductor: Es también notable la carta a Frank Sinatra, más aún teniendo en cuenta que lleva muerto más de 10 años.

MD: (Sacándose los pantalones) Sí, por eso está en el capítulo de "cartas póstumas".

Conductor: (Azorado más por ver a MD en calzoncillos largos que por la explicación que acaba de dar) Sí...pero, no quiero ser insistente

MD: No lo sea, entonces.

Conductor: Sinatra está muerto.

MD: (Ofuscado) Como siempre. Criticando y criticando. No, si es como yo digo, uno no puede dar un paso sin ser víctima de la envidia constante, sobre todo en este programa.

Conductor: No, no, maestro, por favor, no quise contrariarlo. Lo que me sorprende es que también le escribe a Cary Grant, Marilyn Monroe e incluso a Carlos Gardel en donde le dice “Señor Gardel: tenga a bien a dejar esa fama de buen cantor, ya que usted tuvo la precaución de morir en el esplendor de su carrera y eso evita refutar sus virtudes. Si hubiera envejecido quizás no era tan bueno. Muriendo, cualquiera es el mejor cantor del mundo”.

MD: (Poniéndose unos pantalones de cuero y unas botas tejanas) Sí, exactamente. Ahí hay trampa en esa fama de Gardel. ¡El tipo palmó a tiempo! Así yo también soy Gardel. Alguien tenía que decirlo.

Conductor: ¿Y estas cartas póstumas fueron respondidas? ¿A quién se las envió?

MD: (Harto) ¿Qué dice ahí?

Conductor: “Señor Gardel”

MD: ¿¡Entonces a quién se la voy a mandar, mamerto!? ¿A Badía? ¡A Gardel, salame, se la mandé!

Conductor: (ya sin entender nada)...Claro...Veo que se ha cambiado de ropa...en cámara.

MD: Sí, tengo una reunión en la Embajada Francesa.

Conductor: ...Ajá...bueno, seguramente el libro será un éxito...

MD: Y, esperemos que sí, porque hay que pagar cuentas y los zapatos de mi novia son bastante caros. Bueno, te tengo que dejar (se pone una campera de cuero y sube a una Harley Davidson que está a un costado del decorado.

Conductor: (mirando a todos lados) Esperemos que vuelva pronto con la segunda parte del libro.

MD: Si llega el cheque, vengo. Chau, viejo careta.

(MD arranca la moto y el motor hace un estruendo terrible)

MD: (Gritando) ¿Viste lo que es esta máquina? Un fierro. (Acelera y tira una pared de la escenografía, se escucha un insulto parecido a “todo mal ponen en este estudio, no saben hacer nada”. Se va)

Conductor: Queridos amigos, hemos asistido hoy a una entrevista interesantísima con el autor de este polémico libro, “Mis grandes éxitos epistolares”. Esperamos que lo hayan pasado bien en este espacio de la cultura. Nos vemos en la próxima emisión.

(Termina de caerse la escenografía por el choque de la moto. El conductor intenta ponerse a salvo cobardemente).

Títulos finales

Fin.

LLAMADO A LA BELLEZA

2010-02-10T02:51:00.003-03:00

Estoy buscando desesperadamente la foto titulada "Laura" del libro "1983" de Dany Yako.
Yo no puedo encontrarla en internet y quisiera muchísimo tenerla en mi computadora y también mostrarla en este blog. Es una de las fotos más lindas que he visto en mi vida. Está mal ser subjetivo, pero cuando la vi el otro día en una librería, sentí una emoción enorme por esa imagen.
Si alguien la consigue, le ruego me la envíe. Y Dany, si lees esto, te pido permiso para publicar esa extraordinaria foto.

Muchas gracias.

EL ANDÉN JAMÁS SOÑADO

2010-02-02T04:07:00.002-03:00

Creo que la conocí en un subte. No estoy seguro de eso ahora, pero conviene a este relato que haya sido así. Sí recuerdo que compartimos el asiento en el viaje. La vi un par de veces, fingiendo estar mirando a todos los pasajeros, las puertas, los carteles...todos esos trucos que uno utiliza para no quedar en evidencia. Mis amigos saben (yo también lo sé) que soy el peor seductor del mundo, así que resolví no hablarle. Sacó de su cartera un libro que me resultó conocido, un libro rarísimo: Averroés, de Renan. Me acordé de que lo había visto alguna vez en la casa de una mujer hermosa que daba una fiesta. Sé que en aquel entonces me parecía hermosa, pero francamente no recordaba cómo era y, peor aún, quién era.
“¿Lo leíste?” preguntó mi compañera de viaje. Me dejó desconcertado: no imaginé que fuera a hablarme. Creo que estuve callado dos, tres segundos e insistió con la pregunta. “No”, contesté. “Qué pena”, dijo; “pensé que después de aquella vez ibas a leerlo”. Supe enseguida que esa chica era la chica de la fiesta.
- Sí, soy yo- me dijo riendo.
- ¿Y cómo te acordás de mí?- pregunté intrigadísimo.
- Porque aquella vez soñé que te interesaba el libro y fuiste tan atento conmigo que no me sorprendió unir tu imagen con una frase escrita aquí-.
No pude entender nada.
– Por eso te estuve buscando- siguió, - para agradecerte.
- ¿Para agradecerme qué?- pregunté completamente confundido.
- Los halagos. Que me hayas amado sin conocerme, para mí es un halago.
Se levantó y dijo “S´imaginant que la tragedie n´es autre chose que l´art de louer”. Sonrió y bajó.
Desperté aturdido. Esa tarde compré (no sin esfuerzo para conseguirlo) un ejemplar del Averroés. En la página 48 figura la frase que la chica citó.
El problema es que aún no sé si yo la soñé en aquella fiesta y en el subte, o si ella me soñó a mí. Esta hipótesis parece más acertada, ya que mencionó una frase de un libro que yo no había leído jamás; la frase no es casual.
No creo tener la habilidad de inventar un amor, pero si así fuera, sería espantoso. En cambio, si ella me ha inventado a mí desde un sueño, cabría la posibilidad de la esperanza, del milagro de ser soñado otra vez por una mujer que al inventarme, me busca entre sueños. Cabría la posibilidad de ser buscado por una mujer que sueña que me ama.
Vago por los andenes de las estaciones intentando encontrarla. Yo no he vuelto a soñar con ella y ella tampoco conmigo. Esto es evidente; aún no he vuelto a verla.

MANIFIESTO EN CONTRA DEL DESTINO (Y DEL GOLPE DE CALOR)

2010-01-28T10:32:00.003-03:00

Para desarrollar esta especie de teoría deberé explicar cómo llegué a ella. En verdad no es tan necesario explicarlo, pero quizás el contexto ayuda.

Anoche (antes de ayer) no me sentía muy bien, el calor no ayuda a sentirse bien, y así anduve, dando tumbos. Me pegué una ducha fría (la número mil en el día) e intenté dormir con un ventilador a toda potencia; fue infructuoso. Creo que dormí un poco y salí de la cama sintiéndome peor que cuando me había acostado. Así llegó la mañana y empecé a perder lucidez; parecía un zombie. Creo que fumé un millón de cigarrillos, estaba muy nervioso. A partir de ahí tengo una laguna en la memoria, no sé qué pasó. Recuerdo estar en una librería y luego en el supermercado. Me acuerdo que la cajera me dijo “viniste temprano” y le contesté “primero hay que pasar hoy, después vemos”. Por suerte hice los trámites que tenía pendientes durante el lunes a la mañana, porque ya el cuerpo no me respondía y no hablaba con claridad (imaginen a un tipo que siente que está con 40 grados en el cuerpo, sin poder hablar bien, andando por distintos bancos haciendo trámites, es imposible). Después hay un bache en el que estoy viendo televisión acostado y ahí empieza el auténtico derrotero: dije “voy a dormir porque no me siento bien” y a partir de allí entré en la fase de “se me cayó el sistema”. Colapsé. No podía respirar. Me dio un shock (onda Susana) térmico. No sé si existe el término “shock térmico” (queda mejor que decir “golpe de calor”), pero estaba así, empecé a desvariar del todo y ya no había control corporal. No coordinaba. Decidí salir al balcón a fumar pero el cuerpo me quemaba y no podía ni prender el cigarrillo; mientras, miraba pasar a la gente. Sé que podría haber llamado a un médico pero pensé que me iba a curar si dormía un poco. En la cama empecé a hablar cosas sin sentido, no puedo recordar qué decía, pero parecía un loco. Me acuerdo que estaba insultando a muchas personas (conocía a casi todas) y cada vez que parecía que iba a dormirme, empezaba el calor infernal y otra vez a los insultos contra personas que conozco bien. Mi cabeza era una espiral, y en esa sucesión de incoherencias apareció algo que me acuerdo muy bien: vi, como si fuera un video, la misma imagen que había visto en el balcón mientras luchaba con el cigarrillo, vi a una chica muy bonita. Dije en voz alta: “si yo bajara y la mirara a los ojos, ella seguiría caminando como si nada, y alguien podría decir que eso es el destino” (quizás no fueron las palabras exactas, pero era algo así). “Pero eso no es el destino –seguí intentando decir con mucha dificultad- porque si yo hubiera bajado, debería, además de mirarla, hablarle, entonces el destino no está haciendo nada, todo lo tiene que hacer uno. En cambio, Dios, es mejor en este asunto: sólo se hace cargo de las consecuencias. Si la mina sigue caminando sin inmutarse, Dios podría haber armado esa jugada y asunto cerrado. Ahora, cuando le llaman destino, hay que trabajar mucho.

Algunas personas dicen que el destino se lo arma uno...¿entonces por qué le dicen destino a todo lo que uno inventa? Le dan mucho protagonismo a un destino ineficaz, quitándole mérito a las habilidades propias. Destino es si voy caminando por la calle y viene Pamela Anderson (no sé si dije ese nombre pero para el caso es lo mismo) y me dice “me gustás”. ¡Ahí está el destino! Ahora, si yo tengo que ir y laburarme a la mina, no es destino un cuerno, es mérito mío; o fracaso si no me da bola”.
Después me dormí, diciendo esas cosas. Por suerte, mi abuela advirtió el problema y me asistió sin problema.

Ahora, ya despierto, débil pero mejor, puedo escribir esto y lo que me sorprende es haber estado, siendo un agnóstico, tan a favor de Dios cuando intervienen el destino y el azar.
Quizás estoy intentando decir que Dios no interviene, sólo felicita o acompaña, pero una vez que los hechos han terminado; luego empieza otra historia y Dios queda como un testigo silencioso para luego volver a felicitar o acompañar, y así por siempre.
El destino tal vez hace lo mismo, pero interfiere: mira e interviene en casos extremos, como el de Pamela Anderson o si a uno se le cae un piano en la cabeza, pero si uno advierte que el piano va a caerse y se pone abajo para recibirlo, ya no es destino, es decisión.

De todos modos, ahora que recuperé toda mi lucidez, lo que me alarma es que yo estaba ahí, a punto de ir a tocar la guitarra con Gardel y ustedes como si nada. Me desplomé y ustedes dale con la fiesta, con el aire acondicionado, las piletas, la fiesta, la pileta, la fiesta, el año nuevo, las obras de teatro en Mar del Plata, los discos de Serrat, la pileta, el programa nuevo de Nicolás Repetto, la fiesta, y todas las banalidades, mientras yo me ahogaba y ya estaba a un paso, ¡¿qué digo un paso!? ¡medio paso! del fin, y ustedes dale que dale con la fiesta.
No hay más consideración, ni siquiera por un pobre moribundo como yo.
Qué destino ingrato...¡Mirá, mirá! ¡Ahí viene Pamela Anderson!

ACTUALIZACIÓN DE ALGÚN DÍA:

Mientras aún me repongo bajo los intensivos cuidados de mi abuela (que es médica pediatra, y como todos saben, yo soy un niño), paso el tiempo escuchando a la misteriosa "Ray Milland Band" con su Himno Óptico cerrando el "Badía y Cia" de 1986 (toda esa gente es misteriosamente parecida a otra).

LA ENTRAÑABLE AMISTAD DEL VERANO

2010-01-22T03:06:00.003-03:00

- ¿Te acordás esa noche en Hipopotamus?

- No me digás...sin un mango me quedé...

- Porque vos no sabés frenar a tiempo. Mirame a mí...

- ¿A vos te voy a mirar?

- ¡Más bien, querido! Aprendé de papá.

- Si vos pie que ponés en un lugar...no me hagás hablar

-¡Decilo!

- Dejá...

- Decilo, gil.

- Mina que te gusta, mina que te manda en cana.

- Bueh, bueh. Habló la monja de clausura.

- A mí no me agarraron nunca.

- ¡Y a mí tampoco!

- Vos...¿¡vos te acordás cuando te agarraron durmiendo en una cama en esa casa al lado de la tuya!?

- ¡Y estaba al lado! ¿Qué querés? ¡No puedo estar en todo!

- Siempre negando.

- No te calentés, Ben...¿para qué somos amigos?

- Eso me pregunto yo, Roberto.

- ¿Vamos a comer al Ufo Point?

- ¿Ahora?

- Ahora.

- Dale.

- Che, no traje la billetera. Pagá vos que yo te lo devuelvo a la noche.

- ¿¡Todos los días lo mismo!?

- Daaale, no seas botón.

- ¡Yo soy el botón! Te garpo todo y soy un botón...

- Qué carácter, Benito. Así no te vas a casar nunca.

- Tu hermana no se va a casar.

- Puede ser, pero la tuya me dijo que conmigo estaba encantada. Jaaaa. Es un chiste, Benito, ponele onda...cómo te quiero, hermano.

LA VENTAJA DE NO IR AL CINE

2010-01-21T04:59:00.007-03:00

Anoche pasé por un kiosco de revistas y ya están vendiendo "El Secreto de sus Ojos". Es un film extraordinario. Seguro todos la vieron, pero yo recién la vi hoy y en mi casa (no como ustedes que van a esos cines donde los asientos se mueven y la gente come, y suenan los teléfonos y cada tanto el acomodador te apunta con la linterna en la cara -sólo para molestar- y, como siempre, la mina que va con uno, se termina yendo con el señor de al lado...odio los cines, sí).

En cambio en mi casa no me pueden robar a mi novia...exceptuando aquella vez que estaba viendo un dvd muy bien acompañado y un vecino tocó la puerta para pedirme unos hielos y no sé qué, y risa va, risa viene, mi novia se fue con el vecino...no, si es como digo, no se puede ver ninguna película en ningún lado.

En fin, si no la vieron vean urgentemente El Secreto de sus Ojos, de Campanella, antes de que se gane el Oscar (porque lo va a ganar).

Chau, amo a todo mi público...agradezco este premio, quiero dedicárselo a mi novia que está sentada ahí en la segunda fila, al lado de ese señor que...la está be..¿sando?...¡Alicia! ¿A donde vas con ese tipo? ¿Cómo que no me querés más? ¿Pero no podías esperar a que agradeciera el premio?...Bueno, se lo dedico a Campanella.

(Y a esta mujer, pero como no quiero problemas con su marido, no la menciono).

MARCELLO, COME HERE

2010-01-19T03:36:00.001-03:00

Qué lindo que alguien te llame así...qué ganas de ir a Roma.

LA MEJOR CONTESTACIÓN DEL MUNDO

2010-01-18T02:31:00.006-03:00

(Anoche, durante una conversación telefónica con una amiga muy querida a quien no veo hace casi diez años)

MD: (ofuscado) ¿Por qué sos tan nihilista?

AT: ¡Porque puedo!

Debo admitirlo: es la mejor contestación que me han dado en la vida.

(PERSONAL) APOLOGÍA DEL HUMOR

2010-01-14T04:03:00.002-03:00

Me paso todo el día buscando la forma de no ser autoreferencial. Nótese cómo empieza el párrafo; me paso todo el día.

Es muy difícil tener un blog y no contar cosas propias, salvo que uno esté todo el tiempo haciendo análisis de cosas desde una abstracción total. ¿Por qué digo esto? Porque me he pasado el fin de semana pensando en el humor y su importancia, y no podría escribir esto sin una autoreferencia, porque no voy a analizar el humor en sí, si no la importancia en la vida de cada uno; y como este es mi blog, voy a usarme a mí como parámetro.

Queda bien decir que uno se ríe con las cosas complejas, y no estaría faltando a la verdad, sin embargo también es políticamente correcto decir que uno se ríe con cosas habituales o de sí mismo. En el medio de esas cosas, pasa de todo y quizás allí hay una clave.

En lo particular me río bastante de cualquier cosa, me cuesta mucho tomarme algún asunto en serio, pero eso es un rasgo del nerviosismo. La prueba es que soy un tipo que le gusta hacer reír si está de buen humor, y si no, hago reinar el pesimismo y la tragedia. Me paso el día de mal humor y renegando de todo, pero me calmo cuando veo alguna cosa que me haga reír. Supongo que todo el mundo es así (no lo sé, tengo poco trato con la gente).

El sábado a la noche enganché en la televisión una película que me pareció buenísima. Se llama “Kiss, Kiss, Bang, Bang”; muchos me dijeron que ya la vieron (es del 2005...yo no estoy muy actualizado en temas de cine, ni en ningún otro tema) y en algún momento me pareció muy densa desde el lado del humor. Obviamente el guionista buscó ese efecto y el director hizo que Robert Downey Jr se luciera en ese personaje que fracasa y está signado por la mala suerte. Ahí está la clave: el tipo vive situaciones horrorosas, pero uno se ríe; la novia lo deja, lo usan como cebo para contratar a otro actor, miente sobre su profesión, se enfrenta al peligro con un éxito azaroso, se ve obligado a matar gente y hasta pierde un dedo que es comido por un perro. Y todo eso que podría verse como espantoso o humorístico, no es ninguna de esas cosas del todo, porque Downey da una gambeta actoral extraordinaria cuando se abraza al perro que le come el dedo, completamente abatido por haber matado a alguien; y aun con las desventuras que siguen, siempre el sabor es amargo. Casi una caricatura del humor inglés. Todo eso me hace gracia, porque es una exageración de las desgracias habituales que son bastante insoportables.
¿Y cómo se sobrelleva todo lo insoportable? Fácil: con resignación o con humor. Prefiero el humor.

Cuando tenía 15 años, la novia que tenía en ese momento me dijo “¿cómo te la das de culto si te gusta Olmedo?”. Aunque jamás la fui de culto (aparte todos mis amigos saben que no lo soy), nunca sentí una contradicción en eso; te puede gustar Les Luthier y Olmedo sin problema. ¿O alguien se anima a discutir que Álvarez y Borges no son uno de los grandes momentos del humor? Y voy más lejos: si alguien no está de acuerdo, estoy seguro de que nunca vio ese sketch, al menos no con atención.

Y con toda la mala prensa que tiene entre la intelectualidad, me gusta muchísimo Guillermo Francella. Me parece un gran actor que con recursos mínimos te puede hacer reír. Y el tema Francella da para mucho, porque hay varios aspectos en su interpretación en los que puede pasar de la comedia a la tragedia sin problema, y eso lo hacen los grandes actores (si no me creen vean a Vittorio Gassman en “Los Desconocidos de Siempre” y luego en “Perfume de Mujer” –la versión original, claro-).

Lo malo es cuando hay cosas que te dan gracia una vez, a la segunda te preocupa y la tercera es tristísima. Me pasa eso con un programa de la radio más escuchada en AM, en donde los oyentes llaman para contestar consignas inservibles. Y encima se lo toman en serio. Y para peor, hay tipos como yo que lo escuchan a veces para sentirse mal, para torturarse. Escuchar decenas de personas (tal vez cientos entre los mensajes que se leen al aire) contando cuál es la pileta que más recuerdan de los 70´s, 80´s y 90´s (de verdad, lo escuché hoy) y hacer todos los días lo mismo se acerca más a una estafa que a un programa de radio. Y son esos programas donde llegan al chiste fácil o a la obviedad, y en lo que respecta al humor, los chistes no me gustan porque suponen un remate previsible.

El gag, en cambio es distinto, porque aunque tiene un remate, puede ir hacia cualquier lado -estoy recordando la escena de La Pantera Rosa cuando Clousseau entra en una habitación oscura, prende un fósforo y camina, hasta que alguien prende la luz y se advierte que Clousseau está caminando en una cinta de ejercicio-.

En fin, me gusta el humor en casi todas sus formas y me gusta la gente que se divierte con situaciones imprevisibles, que no subrayan lo obvio, si no que caminan por una línea muy sutil donde el humor puede suceder, o todo lo contrario.

Ahora que releo este breve ensayo personal, más que una apología del humor, es una cosa bastante mal escrita y casi sin sentido...

Pero bueno, me río de eso también (y porque hay que escribir algo, porque ya me llamaron de N.S.N Entertainment y me dijeron “o actualizás o chau picho” y como saben, me pagan por escribir aquí...pero no debería contar eso).

Ríanse de todo, es lo mejor que puedo decir. Y lo digo en serio.

Seguiremos otro día con este asunto, pero él te mató...Davi y Adá...Paraaá...¡Más!...Aah, ¡pero el tema todavía da para más!

CHICAS TÍMIDAS, TIPOS TONTOS

2010-01-03T04:14:00.001-03:00

Estoy sorprendidísimo.
Veo en Hotmail consejos para mujeres para acercarse a un tipo.
¿Las mujeres tienen ese problema?

Me resulta interesante, porque es una idiotez. ¿Cómo una mujer va a tener problemas para acercarse a un hombre? ¿Cuál puede ser la dificultad? Sólo se me ocurre una respuesta física; ella está en un andén del subte y el tipo que le gusta está en el de enfrente y no llega a hacerle señas. O el tipo vive en República Checa (ex Checoslovaquia) y ella en Chivilcoy, y de hecho ni siquiera se conocen…ni siquiera sospechan de que el otro existe (ése es un buen argumento para un cuento).
Otra respuesta a los problemas que pueda llegar a tener una mujer para seducir no se me ocurre. Ni siquiera leí la nota; me parece inconcebible. La timidez quizás, pero es una idea muy vaga. Las chicas lindas pueden ser tímidas, pero con sentarse cerca del tipo que les interesa ya habrán captado su atención.

Quizás no lo comprendo porque estoy siendo autoreferencial: yo soy, ya se sabe en todos lados, el tipo más fácil del mundo y alrededores. Con que una mujer me diga “Buenos días” y me sonría, ya está, me caso. Y si es linda, me enamoro y todo.

No entiendo a los hombres difíciles. ¿Por qué? ¿Bajo qué pretexto son difíciles? No vale decir “bueno, capaz es casado”. Eso no es un impedimento y las mujeres lo saben muy bien. No estamos hablando de una relación a futuro. Incluso los amantes mantienen relaciones a futuro sin darse cuenta.

Una mujer difícil, sí, es comprensible…pero ¿un hombre?

Como varón puedo decir: chicas si un tipo se hace rogar mucho, si no responde a una sonrisa seductora, una bajada de ojos, o el imposible más explicito “me gustás”, rajen.

UNA ACLARACIÓN

2009-12-27T03:21:00.003-03:00

Quiero aclarar que mi nuevo libro no es realmente, tal como dice en la tapa en el sub título “una biografía de amor”, y que el título, si bien parece un poco tendencioso, es lo que los escritores llamamos un “giro publicitario”, o “giro comercial”, o “vil manipulación de la palabras para vender a todos los cholulos de la vida de otras personas y yo aprovecho, como son unos giles que compran cualquier cosa, el nombre de una celebridad para sacarles la guita”, y que no es tan así como dice en la tapa.

En fin, deseo explicar que mi libro “Yo le di unos besos a la princesa Máxima –una biografía de amor-” es una ficción, y que casi todo (o todo), no sucedió jamás (esto último está aclarado en la última página con letras muy chiquitas y góticas, pero se ve que no se ha entendido el mensaje).

Nunca tuve un romance mientras ella era una chica de novia con otro tipo en Nueva York y nunca le dije, años después “dejá a ese príncipe que se parece a Paul Mc Cartney y venite acá que vas a ver lo que es bueno”. Quiero aclarar, que nunca sucedió eso, porque no me gusta meterme en la vida de una persona que ni siquiera me conoce, y que tiene, sobre todo, a disposición al servicio de seguridad de la corte holandesa.

Aclarado este asunto, envío mis respetos a la familia real.

Muchas gracias.

Anuncio, de paso, que mi próximo libro “Mi días como amante de Yoko Ono, una verdadera historia de amor”, si bien tiene un título polémico, no es otra cosa que la historia de un hombre que busca un manuscrito de Oscar Wilde y se encuentra con un autógrafo de Yoko Ono…pero no quiero adelantar mucho.

UN AUTÉNTICO ENIGMA

2009-12-16T02:55:00.001-03:00

Ya que la mayoría de las personas que leen este blog son chicas, sería muy interesante que me ayuden a resolver un problema que mi estrecha mente no ha podido descifrar.

Conozco a una chica -por casualidad- a una chica del barrio; hoy me enteré que esa chica cumple un año de novia (también por casualidad. Quiero decir, nos saludamos cuando nos vemos, pero no es una amistad, apenas cruzamos unas palabras).
Hasta aquí el dato no es relevante.

Pero…

Tengo un amigo (no quiero mencionarlo porque ni le dije que iba a publicar esto) a quien esta chica le gusta mucho, o al menos lo suficiente. Entre los tres hay unas dos cuadras de distancia, así que por algún motivo u otro nos vemos casi todos los días. Mi amigo me hizo saber su atracción por esta señorita y ahora también se saludan. Sin embargo, sé que con él es bastante distante y fría.
Me consta que muchas veces, cuando ellos no se conocían, ella pasaba por la cuadra y miraba a mi amigo de manera casi peligrosa, seductora. En cuanto se conocieron (los presenté yo), ella cambió, para total desconcierto de mi amigo.

Me dijo “si hasta acá me miraba así, y yo no le hablaba (cosas personales de él, tampoco nos vamos a andar metiendo en la vida de todo el mundo. No quiero decir que estaba con otra, porque no viene al caso. No es importante. Si el tipo salía con una, o dos, problema de él. No nos interesa), pensé que en cuanto nos conociéramos el romance caería por sí solo. Pero no”.

No supe qué decirle.

Ella lo saluda casi con desdén o algo así. Se pone nerviosa (eso se le nota) Mi amigo se apena porque ella ya casi no lo mira a los ojos.

Sin embargo hoy pude presenciar personalmente este destrato. Visité a mi amigo (que está a una cuadra) y cuando pasó la chica, ella lo miró, cambió el rango de visión y siguió caminando como si el tipo no existiera. ¡Podría haber parado y saludar! Lo evito con una gambeta digna del mejor jugador del mundo. Yo no llegué a saludarla por la distancia, pero a mi amigo lo tenía a menos de dos metros.

Mi amigo dijo que no entendía nada y me acordé lo del aniversario de su nuevo objetivo (por ser fino…aunque, ojo, capaz hay amor en serio) y se lo comenté; entonces nos quedamos en silencio y tratamos de sacar alguna conclusión.

Nos quedamos en silencio un rato largísimo.

Nuestras cabezas varoniles no alcanzan a entender este, ni ningún otro asunto femenino.

Las conclusiones que sacamos (o intentamos) fueron las siguientes:

A- Ella se siente atraída por él, pero la culpa no la deja mirarlo a los ojos. Iniciar una amistad puede ser peligroso y más en su aniversario de noviazgo.

B- No le interesa ser amiga ni nada. Simplemente por eso, porque no le interesa.

C- Le da asco.

Por eso les preguntamos: una mujer que saluda y esquiva, que mira a los ojos profundamente y después deja de hacerlo ¿es una loca o una enamorada en potencia?

Les agradeceríamos muchísimo su opinión. En cuanto haya algún consenso, se lo diré a mi amigo con quien nos estamos viendo casi día por medio. No sólo tiene que ver con este problema, si no que nos resulta (a mí particularmente me resulta mucho más) una intriga casi sin solución.

Me pasé la vida tratando de investigar los misterios femeninos. Si fuera Sherlock Holmes, con este caso, me vería en serios apuros.

Espero sus comentarios. Muchas gracias.

PROGRESIONES

2009-12-14T03:14:00.001-03:00

En la esquina donde se ancla el mundo
veo todas las distancias y los tiempos
y la noche.
En la sombra de la sombra se dibuja
un número infinito que me advierte que soy yo
y en ese todo está el espejo caprichoso
que reproduce la sucesión interminable,
pero no a mí.
Y allí, confundido entre la sombra del número,
me busco, y quizás me veo en las distancias
los tiempos, y las sombras, y los números
que soy, que fui,
pero que no seré.
Voy, así, inventando otro reflejo
que escribirá estas líneas que, quizás,
ya han escrito otros
o tal vez ninguno.
¿Cuál será la sombra y el reflejo
que espera que aparezca este que fui,
y que al advertirse en los números infinitos
escriba que en la esquina donde se ancla el mundo
ve todas las distancias, y los tiempos
y la noche?

AVISO

2009-12-11T04:56:00.004-03:00

Como habrán advertido, estamos entrando en lo que los medios suelen llamar "la curva de fin de año" o "la última vuelta del año". Yo prefiero llamarla "la época miserable y odiosa", en donde llegan las imposibles celebraciones de Navidad y Año Nuevo.
Como este blog también tiene su costado más revisteril y televisivo, y a la vez es un blog ultra conservador en sus costumbres, en próximas semanas se hará lo que ya es tradición en N.S.N a fin de año: reeditar entradas anteriores.
Pero como novedad, en vez de reiterar los mejores momentos del año, como un compiladito débil y sin sentido, carente de alma y de fuerza varonil, vamos a hacer un especial de colección con posts que incluyen todos los años desde que empezó No Somos Nada, elegidos casi arbitrariamente y un poco de azar, por un grupo de notables.
A su vez, las reediciones presentarán nuevas correcciones, recortes, explicaciones, traducciones no muy fieles y censuras de todo tipo, incluso convirtiendo a algunas en otras completamente distintas.

Así que están advertidos. La próxima semana hay No Somos Nada con su vertiginoso ritmo habitual, y después empieza a salir grabado, aunque habrá sorpresas en el medio. Si son lectores habituales, entonces atentos, porque habrá algunas cosas nuevas en medio de los refritos.

Por otra parte lamento avisar que se ha desestimado la idea de un calendario 2010 con fotos de tipos desnudos (más que nada para las chicas, que siempre se bancan mis piropos a las actrices y todo eso...o por qué no algún señor que quiera ver...cada uno hace con su vida lo que quiere; acá no se discrimina a nadie, menos si quiere ver un calendario con tipos desnudos. ¿Quiere ver un calendario de tipos desnudos? ¡Véalo, señor! Nadie le dice nada...no importa caballero, no tiene nada de malo, no se sienta avergonzado por querer ver un calendario, aquí nadie le va a decir nada ni lo va a poner en vergüenza con todo el mundo porque usted quiera ver un calendario de tipos desnudos). Es una cuestión de presupuesto. No conseguimos los fondos, ni los modelos tampoco...bueno, son cuestiones técnicas que no hacen a la cosa en sí. El punto es que el calendario no sale.

Listo, me voy, no sin antes preguntarme: la gente que va al rosedal a actos con propuestas invisibles, manifestantes que piden cosas inentendibles y líderes religiosos que hablan con frases cortas tipo horóscopo de revista Viva, que puede ser interpretado según quién lo lea (en este caso, lo escuche), ¿es gente que está drogada?

HAY HUDSON PARA TODA LA TEMPORADA

2009-12-09T20:04:00.004-03:00

Basada en la extraordinaria 8 1/2, sale esta película que se llama Nine, que en verdad es la adaptación de una comedia musical que se llama Nine y está basada en la película de Fellini. O sea, todo al revés de lo que parece.

La fotografía es muy prolija, los planos muy lindos, etc, pero acá el punto es que trabajan dos mujeres que son bastante citadas en este blog: una es la bellísima Penélope Cruz (que la queremos tanto); pero no puedo hacerme el tonto cuando actua, canta y baila mi única novia en todo el mundo, Kate Hudson. Aun cuando ella ni siquiera se ha enterado, es mi mejor novia.

Esto me recuerda que tengo que hacer una sección, al menos mensual, que se llame "Queremos tanto a Kate" o algo así, con videos. O no, no sé. La cosa es que me quiero casar con Kate Hudson. Si alguien tiene la deferencia de decírselo, se lo agradecería muchísimo.

PREDICCIÓN CUMPLIDA (O CASI)

2009-12-03T03:46:00.004-03:00

Alguna vez lo predije: hasta Hollywood no paramos.
No me pregunten por qué, pero estoy siendo seguido muy de cerca desde los Estados Unidos. A ver, no, no es una teoría conspirativa, si no que estoy siendo leído todo el tiempo desde Los Angeles. La estadística de visitas desde California es enorme, así que supongo que algo tendrá que ver con Hollywood...deben estar evaluándome.
Así que sin más rodeos, señores Warner, o señor Meyer, acepto encantado la idea de ir a trabajar allí y hacer películas.

Listo, dicho esto y como una futura estrella de Hollywood, me siento a esperar el contrato (y los cheques, claro)

HUMILLE, FRANK

2009-11-28T04:57:00.002-03:00

Si querés sentirte muy bien, subí el volúmen.

No más presentación:

Sinatra...

AFLOJÁ

2009-11-23T02:55:00.003-03:00

Tengo muchas quejas (porque soy un tipo corriente, y vivo las cosas cotidianas como todo el mundo, no como otros, y otras, que, con la excusa del glamour acá, glamour allá, ay que la noche del glomur, ay que la boîte del glamour, viven en otro lado. No señor; para que aprendan cómo deben tratarse las quejas cotidianas).

Primero:
Veo mucho canal 7. Me gusta (y recomiendo mucho el programa que dan los viernes "Presidentes de Latinoamerica"), pero me revienta que el noticiero del domingo dure más de una hora con la repetición de los goles de la fecha. Aflojen, loco. Está buenísimo el fútbol gratis, pero ya lo dieron, desde el viernes a hoy, hasta las once y media de la noche, ¿vas a pasar todo otra vez? Ya está. Larguen un poquito nomás.

Segundo:
¿Por qué cuando uno entra a Hotmail le sale un cartel que dice "usted va a ver todo bajo una conexión insegura, su información puede ser vista o compartida" o algo así... ¿qué es eso? ¿Qué opciones hay? Porque abajo dice "sí" "no" y "más información" y siempre hay que apretar el "sí", en caso contrario no te lo preguntaría. Si apretás "no", la pantalla te sale blanca y el asunto queda vacante.
Te están diciendo "mire, lo vamos a espiar, ¿quiere o nos metemos con otro?"; y si decís que "no, gracias" no te habilitan la cuenta. Es una extorsión elegante. Eso y decir "¿Nos autorizás a mirar qué hay? No nos importa, pero tenemos que ver, y quizás no lo veamos, pero si decís no, es porque ocultás algo y quedás vetado" es lo mismo que nada.
Vamos Hotmail...gente grande. Dejen vivir en paz. Y corre para todos los tipos que tienen empresas de correo: Gmail y Yahoo son culpables también de esa cosa, no quedan afuera. Son todos unos botones.

Tercero:
Conozco gente (una persona, no son muchos, pero una persona ya es gente. Esta parte no hace falta aclararla, pero es como que le da más importancia al post...y me da tiempo de pensar este tercer punto que es un poco vago en su contenido...en verdad es para darle un toque de humor a algo muy serio), que se queja de la seguridad y habla de un tiempo pasado que no conoció jamás, bajo el lema "antes era mejor" y "antes había códigos". Lo juro.
Fui interrogado (por esta misma persona), una, dos, mil veces, sobre qué hacer con la seguridad. Una, dos, esbocé una respuesta; a la vez mil, dije "No sé. No soy experto" y me contestó "Yo tampoco, pero qué opinás".

No es un chiste.

Eso hace el manejo de opinión. Ojo al piojo, porque cuando alguien te dice "yo tampoco, pero qué opinás" y habla de "códigos" y "antes, antes, antes", y esa persona tiene tu edad, significa que hay alguien que está haciendo mal las cosas. Hay algún dato que nos estamos perdiendo. ¿Qué importa mi opinión? No será que es sólo una prueba de ese falso agite que hay que demostrar, escandalizándose de la realidad. ¿Queda mejor ser un tipo que repite que estamos mal y que todo es una basura, o decir "no es tan así" y bancarse la que venga (porque te insultan, te lo juro, te insultan).
¿Dónde frena la influencia? ¿Brasil está mejor? ¿Alguien jura por sus hijos que Brasil está mejor y puede demostrarlo?, porque yo no lo sé y no escucho otra cosa que eso.

Última pregunta:
¿Alguien leyó a Aguinis, alguna partecita nomás, de ese libro que sacó? La verdadera pregunta es: ¿el editor debe ir preso o en verdad la censura en Argentina es un chiste y el mismo tipo que se queja hace guita mientras te lo dice?

¿Hay censura?...

¿Hasta dónde llega la influencia?

Pensalo otra vez y no digas nada: ¿hasta dónde llega la influencia?

UNA HIPÓTESIS UNIVERSAL

2009-11-18T10:47:00.004-03:00

“Ningún número de experimentos, sin importan qué tan grandes sean, podrían demostrar la validez de mi teoría; pero un solo experimento podría demostrar que estoy equivocado” .
Albert Einstein, sobre la popagación de la luz.

No hay mejor manera de desanimarse que sospechar el destino del universo. De todos modos podemos no abstraernos tanto (al fin y al cabo el infinito es vastísimo, lo que es igual a imaginar a la nada: imposible); alcanza con saber que nuestro sistema solar indefectiblemente chocará con Andrómeda en algunos millones de años. Si fuera optimista, diría que será un espectáculo único si aún hubiera vida en la Tierra, ya que con sólo asomarse al balcón se vería la aparición de nuevas estrellas, explosiones y colores rarísimos en el cielo.

Pero, hay que decirlo, un choque de galaxias es un escándalo y una situación bastante problemática; sólo una sale victoriosa.
Los centros galácticos están formados por un agujero negro gigante. En un choque prevalece sólo uno y todo se modifica, formándose una nueva galaxia.
Si alguien quiere seguir en su optimismo y creer que por algún extraño movimiento del azar la Tierra se mantendrá en órbita, podemos recordar que, un par de millones años después, el sol se apagará, acabando por fin cualquier resabio terrestre.

Así como sabemos el final de la Vía Láctea, podemos inferir algunas teorías sobre el final universal. La teoría más aceptada es la del Big Crunch, un colapso en la expansión del universo, haciendo retroceder la materia hasta su máxima reducción.
Aquí rescato dos preguntas. La primera: ¿después, qué? La segunda: ¿qué hay detrás del universo? Si el universo quedara del tamaño de una molécula, ¿qué es aquello que lo rodea?

Esa última pregunta es exactamente igual para el universo en su estado actual: ¿qué hay detrás del límite, si acaso hay límite?

En la física se acepta el límite como una convención; el límite es hasta donde puede verse o calcularse según algunas posiciones de estrellas y galaxias, pero esto es sólo con fines prácticos, para facilitar el estudio; se entiende que ese no es el límite.

Así como decir cien podría significar “todo” y cero “nada”, en el universo la nada no existe. Sabemos que hay “todo” (casi como una comodidad literaria), pero técnicamente el cero es inexistente. Una sola partícula en medio del vacío puede ser llamado “cien”. Esto podría graficarse así: supongamos que entramos con alguien a una habitación completamente vacía, y la otra persona nos pregunta “¿qué hay aquí?”. Por instinto uno contestaría “nada”; sin embargo quien nos acompaña podría replicar. “¿Y las paredes? ¿Y las ventanas? ¿Y el techo? ¿Y el suelo?”. Entonces allí está todo lo que comprende a esa habitación, aún cuando para nosotros no haya nada.
Por eso es imposible imaginar qué hay detrás del universo (si es que tiene un límite real, aun en constante expansión).

Alguna vez jugué –inspirado por la ley de fuerza- con la extravagante idea de distintos universos no multidimensionales, si no sucesivos. Un espacio comprendido por infinitos universos que hacen colapsar al vecino; una extraña supervivencia de la materia más fuerte, hasta que se debilita, contrayéndose, empujado por otro universo que madura, se fortalece y se expande, para luego ser contraído por otro universo. Muchos años después me enteré que esta teoría es compartida por algunos científicos, pero, hay que admitirlo, es una hipótesis de lo más extravagante.

Sin embargo, descartar teorías que no pueden ser comprobadas es un error. La astrofísica necesita también de la imaginación, hasta que una prueba refute la idea.
Si esa teoría fuera válida y cierta, también contestaría la primer pregunta que hice: ¿“Después, qué?”. Pero me animo, jugando con la imaginación, a ir más lejos: “Antes, qué?”.
Así como aceptamos la teoría del Big Bang como punto de inicio universal, la gran pregunta de la ciencia es “¿qué había antes de ese punto?”

Como buen escéptico creo que no se sabrá jamás, pero voy a esbozar una idea que podría asemejarse a un relato del género fantástico:
Algunos estudiosos de la física creen que nunca hubo un antes; que el universo es el mismo siempre, expandiéndose, contrayéndose y explotando para volver a expandirse.

En mi infancia me asaltó una idea similar: el universo se repite. Hoy, siendo un adulto torpe, rescato esa idea que tuvo aquel niño lúcido que fui. Otros mundos, otras vidas, han sucedido antes que nosotros, y nosotros, en ese afán de buscar vida en otros lados, quizás nos olvidamos de otros planetas que pudieron estar aquí mismo. Claro, es improbable, porque ese universo ya no está.

Pero como esto se trata de imaginación, quisiera creer en un universo reiterativo, fantástico, circular. Un universo en donde hace miles de millones de años, otro, que era yo, escribía estas líneas. Quiero decir: somos todos los hombres y toda la vida que, por un misterio, sucederá siempre y nunca lo recordaremos.

Es una idea platónica, pero algo esperanzadora. Aunque tal vez el destino se parezca a aquello que escribió Jorge Luis Borges en El Tema del Traidor y del Héroe: “que la historia hubiera copiado a la historia ya era suficientemente pasmoso; que la historia copie a la literatura es inconcebible”.

Creo que la vida es sólo una coincidencia, un juego del azar, ayudados un poco por la curvatura del Espacio-Tiempo y por el polvo de estrellas. Si esa casualidad se repitiera hasta el infinito en un universo que nace, crece, muere, y vuelve a nacer, para volver a ser nosotros (sin siquiera sospecharlo), entonces no todo será tan triste. Al menos no tanto.

EL GRAN CABRERA

2009-11-16T04:44:00.003-03:00

Un saludo desde aquí al estupendo actor Víctor Hugo Cabrera, que da vida a un personaje extraordinario: el genial Rafael Méndez.

Vaya este post a todos los Méndez que viven en nosotros, o a los que aspiramos a serlo.

LUCHA Y VUELVE (EL PASACALLES)

2009-11-12T02:53:00.002-03:00

No recuerdo si alguna vez conté, creo que no, sobre mi cariño por los horribles pasacalles. Me parecen muy simpáticos y, quizás, esto se deba a que son cursis, y lo cursi me genera alguna debilidad.
Sin embargo, creo que el fatídico destino del pasacalles (haber sido prohibidos) se debe a esa cursilería. A los pasacalles les faltó agresividad; cualquiera que haya escuchado las míticas llamadas del Doctor Tangalanga a los colocadores de pasacalles sabe de qué hablo.
Estos pedazos de tela con letras multicolor (al menos los que aún sobreviven de manera ilegal) siguen escondiendo, públicamente, un mensaje privado. Por ejemplo: “Cecilia, te vi, te vi, te vi...Fito” o “Dubi, dubi, daba, daba, di, di, di, di. Lito”. Son mensajes encriptados, de amor, pero encriptados, y al final nadie dice “ese cartel es para mí” y la tela se llena de tierra y se la lleva el viento y la lluvia (y algún tornado, eventualemente).
Por eso creo que los pasacalles de amor, deberían ser, para volver a la legalidad, mensajes de contenido agresivo; amenazas, súplicas peligrosas, etc. Por ejemplo: un pasacalle que diga “Marisa, ahora que me dejaste y andás con otro tipo, que tenga cuidado, porque le voy a pegar un tiro en la gamba” o “Nélida, sin vos la vida no tiene sentido; si no volvés me mato” es muchísimo más efectivo.
Estoy seguro que de esa manera los pasacalles serían mucho más atractivos y le darían un color más lindo a la ciudad que se está empalideciendo cada vez más.
Vamos por los pasacalles más agresivos, con punch, con simpáticas amenazas de novios despechados. Es mucho más efectivo que decir “Ahora me siento solo”. Basta de pavadas.
Ya que se habla tanto del hastío social y la violencia, si nos vamos a hartar y ponernos violentos, hagámoslo bien, y no dejando que señoras indignadas llamen a la radio y utilicen la palabra “crispación” seis veces en la misma oración.

Nada más. Me despido con un pasacalles virtual: “Remontar un barrilete...” no me acuerdo cómo sigue.

SANTA LUCÍA (OTRA VEZ)

2009-11-03T03:06:00.004-03:00

¡No teman! Por desperfectos técnicos hemos frenado un poco, pero en horas nomás volvemos con esta tómbola loca del amor llamada No Somos Nada.

Mientras tanto, para calmar los ánimos ansiosos, un refrito que se publicó en abril de 2007 (estuve leyendo cosas de ese mes y fueron posts muy buenos), pero rescato un video que no es de mi autoría, pero habla muy bien de mí (y mis proezas en Santa Lucía), y lo pasamos de vuelta porque me da impresión escuchar mi apellido tantas veces en 3 minutos.

Para verlo, sólo hay que apretar...acá

LA LEGIÓN DE LOS HOMBRES QUE CORREN

2009-10-28T16:07:00.002-03:00

"La Clave de la Biblioteca"

En una de las páginas incompletas del diario de Virginia Dupont encontré una pista clave: “Varios datos y testimonios de Los Hombres que Corren se encuentran en la Biblioteca del Ministerio de Educación. Quizás parecen pelear solos, pero la causa es noble. Allí está la verdad”.
Confieso que cada pista, cada hoja del diario que llega hasta mí, me genera desconfianza. Al fin y al cabo aún no sé si las copias son exactas, apócrifas o inventos; pero admito, también, que no puedo dejar de seguir esas pistas.
Llegué a la Biblioteca con los supuestos originales y copias del diario y allí trabajé varias horas intentando darle un orden a todo lo que está escrito. Las fechas son confusas (algunas dicen 1975, otras 1998), pero también he logrado reconstruir párrafos que coinciden entre todas esas infidencias. Es un trabajo muy difícil. Por ejemplo: una página fechada el 30 de noviembre de 1986 dice “La historia de Los Hombres que Corren es una metáfora del mundo de las ideas de Platón”. Otra hoja, con la misma fecha dice “ (...) Creo que el mundo es un lugar mejor desde que sé que la Legión de Los Hombres que Corren asisten a todo aquel que lo necesite”. Insisto: es un trabajo muy arduo llegar a la verdad.
Luego de pasar en limpio algunos párrafos que sí coinciden (a veces creo que yo también invento un nuevo diario, igual como han hecho otros), decidí buscar el supuesto documento que esclarece la existencia de Los Hombres que Corren.
“Quizás parecen pelear solos, pero la causa es noble” escribió supuestamente Virginia. Recorrí los estantes buscando (o esperando por arte de magia) una señal. Me di cuenta de que el secreto estaba en El Quijote. Revisé todas las ediciones y al fin encontré, en una copia muy maltrecha, doblados, los papeles que buscaba. Me felicité por haber adivinado la pista y volví a mi escritorio a revisar esos papeles uno por uno. Al principio fue esperanzador –quizás por el entusiasmo de encontrar la clave- pero también porque todo lo que estaba escrito en esas hojas del diario parecían datos coherentes, sin tantas contradicciones, casi verosímiles; incluso llegué a pensar que podrían ser originales y no copias.
Allí había nombres, intervenciones relatadas con lujo de detalles y, lo más importante, datos muy concretos sobre Gustavo Dugan. En un párrafo dice “Gustavo siente que la tarea es infructuosa. Está muy desanimado. Estoy segura, si esto sigue así, de que Los Hombres que Corren pronto desaparecerán, o al menos Gustavo ya no será uno de ellos”. ¿Por qué Dugan abandonaría a La Legión? ¿Por qué advirtió que la tarea era infructuosa tan tarde, cuando desde el comienzo se evidenciaba como algo imposible?
Decidí volver a casa y unir datos para, de una vez, encontrarme con Dugan, o al menos con alguno de sus amigos (no guardo ninguna esperanza de conocer a Dupont...confieso que a esta altura de la investigación, si Virginia no llegara a existir, me dolería muchísimo).
Tenía que llevarme esas hojas, pero entendí que no me pertenecían, que no soy dueño de la historia de Los Hombres que Corren, ni de la vida de Dugan, y mucho menos de la intimidad de Virginia Dupont. Elegí la solución más conveniente: fotocopiar las nuevas páginas del diario y dejar los originales en el mismo libro donde estaban escondidos.
Mientras esperaba las copias, ordenando mis papeles, noté que el empleado de la Biblioteca encargado de las fotocopias me miraba con sorna.
- ¿Cuánto le debo?- pregunté.
- Dos pesos.
Mientras le pagaba, el hombre dijo:
- ¿Usted también está con eso de los que corren?- La pregunta me desconcertó. – Todos los años vienen a buscar esas cosas...se ve que hay varias hojas aquí aparte de las que usted encontró.
- ¿Y dónde están?
- ¡Vaya a saber! Yo sólo saco copias, pero hágame caso, usted está perdiendo dos pesos y el tiempo.
- ¿Por qué?- pregunté ya por reflejo.
- Porque esa chica del diario no existe.
No supe cómo replicar. ¿Por qué ese hombre conocía la historia? Y peor, ¿por qué afirmaba que Virginia no existe? No pude más que preguntar con desconfianza:
- ¿Cómo lo sabe?
- Me lo dijo un tal Dugan.
Quedé paralizado. Por primera vez alguien admitía haber conocido a Gustavo Dugan y esa persona estaba frente a mí. Aquí podría empezar a dilucidarse el misterio.
- ¿Usted conoce a Dugan?
- Solía venir. Pero discúlpeme, tengo que guardar unos archivos- dijo y desapareció por un pasillo.
No sabía si creerle o no. Quizás era un truco de Dugan para no revelar el secreto de La Legión de los Hombres que Corren; pero si fuera así, él mismo hubiera destruido las pistas guardadas en la Biblioteca. O quizás fueron sembradas por él mismo. O tal vez uno de los de los falsificadores se había hecho pasar por Dugan para seguir difundiendo pistas falsas.
Lo único cierto es que una clave empezaba a aparecer, sólo había que seguir las señales; pero como sabemos, las señales pueden ser perfectas trampas. O mejor dicho: toda señal mal interpretada puede ser fatal.

ESA COSA LLAMADA PATRIA

2009-10-07T18:09:00.005-03:00

Cualquiera que tenga más de veinte años no tendrá que hacer mucho esfuerzo para recordar haber escuchado alguna vez el inicio de la frase “en este país lo que hace falta...” seguida de cualquier cosa, desde “hace falta un dictador” a un “deberían gobernar extraterrestres”. Depende la ideología de cada uno, la variación puede ser notable, pero en el fondo parece no haber diferencia en la conclusión. Lo que esconden las opiniones es un deseo de la vuelta del pasado. No importa cuál pasado, sólo el pasado. Sin embargo, la frase “en este país hace falta...” existe desde siempre. Parece que antes que país hubo pasado. Tal vez nadie haya visto tiempos mejores, pero muchos creen recordarlo.
La pregunta es: ¿cuál es la discusión?
La respuesta más evidente debería ser qué clase de país queremos. Pero la discusión se esconde en opiniones sofistas, mal llevadas, sin criterio, sin análisis.
Al dar una opinión se deja ver qué clase de país queremos.
Hágase el siguiente experimento: siéntese el lector en un bar con gente, incluso desconocida, y deslice muy suavemente una opinión favorable sobre alguna decisión gubernamental; cualquiera, la que usted elija. Notará el lector que muy pronto tendrá mucha gente en contra, incluso descalificándolo, no sólo en sus argumentos, si no como persona. No hay forma de discutir qué clase de país se quiere sin opiniones, allí parecen estar los argumentos.
Entonces viene una segunda pregunta: ¿queremos un país? Y algo peor: ¿Nos interesa tener una República?
Cuando alguien dice “Yo no creo en los políticos” está diciendo, de un modo muy sencillo “que cada uno haga lo que quiera”. Esa forma de pensamiento es como mínimo, peligrosa.
Pongamos un ejemplo: si usted dice “estoy de acuerdo con la intervención del Estado en las empresas, con una regulación justa”, alguien (nunca falta un comedido) le dirá “el Estado es ladrón”. “El Estado es ladrón” significa “estoy de acuerdo con el neoliberalismo”.
¿El Estado es más ladrón que una empresa sin reglas ni regulaciones? Quizás a muchos les gusta que les roben personas de dinero, con cierta elegancia para el maltrato, con el miedo que genera el poder. Para algunos es mucho más digno ser robado por un empresario que por un político. El argentino promedio le teme al empresario, agacha la cabeza, lo deja robar, porque en el fondo anhela ser ,también, un día ese hombre indigno. El argentino promedio repite lo que escucha en los medios aun cuando las opiniones mediáticas no tienen ningún fundamento claro, pero prefiere seguir la opinión de un periodista que tiene cara de serio, que a lo sumo trabaja para jefes invisibles (también empresarios como los que desea ser), antes que seguir la opinión de alguien que se ha tomado el trabajo, por ejemplo, de estudiar, de reflexionar, de unir conocimientos, de elaborar ideas.
Vamos más lejos: diga usted en público “la nacionalización de la transmisión de los partidos de fútbol me parece correcta”. Alguien contestará “¿por qué no usan esa plata para otra cosa?”. Por más que usted argumente que ese dinero se recuperará con creces en un año, y que será dinero del Estado, le explicarán que hay prioridades, antes que el fútbol (eso sí, el Boca-River, no se lo van a perder, aun cuando estén en total desacuerdo con esa medida). Aquí caben dos conclusiones y una trampa.
Empecemos por la trampa. Deberemos utilizar una mentira piadosa: diga que en Brasil también se tomó esta medida del fútbol. Notará usted que en seguida le dirán “Brasil es otra cosa, allá se planifica”.
Primera conclusión: si ésta, o cualquier otra medida, se implementara en Brasil o en cualquier país tomado como “país serio”, sería una medida de planificación hacia el futuro. Si se hace en Argentina es un mamarracho comunista, que excede todos los límites, sin reglas que asustan a los inversores extranjeros, que vienen a poner tan generosamente su dinero. ¿No es notable la diferencia? Parece que en Brasil la corrupción no es ostensible, y aunque lo fuera (que lo es, y mucho), allí piensan las cosas, no como aquí que no se respetan los contratos, y les sacan a los pobres empresarios, víctimas de los gobernantes, su pobre derecho de transmitir un miserable e inocente partido de fútbol. Se rumorea que algunos han llegado a ver a empresarios, dueños de medios, compungidos, secándose las lágrimas con un billete de diez pesos (ya no son tiempos de derroche, antes podían hacerlo con un billete de cien).

Segunda conclusión: si ante cada cosa que se hace, se pone el hambre adelante (“con esa plata que hagan otra cosa”), estaríamos impedidos de tomar cualquier medida. Sencillamente no podría hacerse nada.
Lo más curioso es que mucha gente que usa este argumento del hambre, ve con malos ojos los comedores subvencionados por el Estado (“que generen trabajo” dicen; algo muy difícil si no hay arcas en el Estado que se logran, oh casualidad, con inversiones como por ejemplo, la televisación del fútbol).

Insisto: ¿Qué país queremos? ¿Queremos ser España que últimamente maltrata a los argentinos casi con perversión? ¿Queremos ser la izquierda inteligente y con secretas aspiraciones burguesas? ¿Queremos ser un país agro exportador para siempre? ¿Queremos represión de la derecha decadente y golpista? ¿Queremos un país de izquierda y derecha pero de ambas facciones pensantes e inteligentes? ¿Queremos al Estado o a las empresas? Decidamos de una vez, y dejemos la mentira de lado.

Vemos con insistencia que la gente que se va del país, despotrica contra la Patria. Dicen que el país los echó. Eso es válido en época de dictadura, pero no tenemos derecho, en democracia, a jactarnos de tal cosa. E incluso en dictadura, parafraseando a Luis Brandoni en Made in Argentina “a nosotros nos echaron un grupo de facinerosos, no el país”.

El que se va y critica, cree que él es el país. Que su conducta individual, para él heroica, salvará el destino de la Patria. Noten la diferencia: el General José de San Martín, máximo prócer de la Historia Argentina, Generalísimo de la República del Perú y fundador de su libertad, Capitán General de la de Chile, y Brigadier General de la Confederación Argentina , murió en el exilio lamentando no haber podido volver a nuestra tierra. Rivadavia, en cambio, pidió no ser enterrado en el país. Claras diferencias.

Un aspecto más de San Martín: él estaba en contra de Rosas, pero gracias a la defensa contra los ingleses, San Martín lega en su testamento: “El sable que me ha acompañado en toda la Guerra de la Independencia de la América del Sud, le será entregado al General de la República Argentina Don Juan Manuel de Rosas, como una prueba de la satisfacción, que como Argentino he tenido al ver la firmeza con que ha sostenido el honor de la República contra las injustas pretensiones de los Extranjeros que tratan de humillarla”.

Luego en el cuarto punto del testamento pide que su corazón sea depositado en Buenos Aires.

Patriotismo que excede las diferencias. El bien común.

Años después, argentinos en todo el mundo despotrican contra el país, argentinos en Argentina también despotrican contra el país, y hasta puede escucharse “si lo ingleses hubieran logrado la invasión estaríamos mejor”.

Vuelven las preguntas iniciales:
¿Qué país queremos?
¿Queremos un país?

Antonio Carrizo una vez definió a la Patria como el lugar en donde enterramos a nuestros seres queridos.
En todo el individualismo, el egoísmo que puede inferirse en las opiniones, la Patria se hace borrosa, y en ese egoísmo parece advertirse que la Patria se va convirtiendo en uno y sus penas; uno y sus anhelos y frustraciones. Parece que el país no es un bien común, si no la percepción de cada uno y sus intereses.

Ojalá me equivoque y el país sea mucho más que un mínimo grupo de individualidades.

CARTA DEL AUTOR A LA VIAJANTE (2 EDICIÓN)

2009-09-29T17:39:00.005-03:00

"Hace unas noches, conversaba con una amiga sobre lo confuso y parecido que es el amor y los milagros. A veces confundo ambas cosas. Entonces recordé un relato en forma de carta que se publicó aquí en 2007, y creo que, confundiendo los amores con las fisuras de la lógica, no está mal volver a publicarlo"

Estaba esperando que llegaras.
Supongo que Berlín debe ser tan linda como la describís. Ya miraré las fotos. No voy a mentirte, no quise verlas. No es falta de tiempo (¿te acordás cuándo mirábamos fotos perdiendo el tiempo tan bien?). Me cuesta aún hoy verte tan lejos.
Pasa tan rápido el tiempo, ya sabés, la termodinámica y esas cosas.
Aquí todo está igual que siempre.
La ciudad sigue calurosa y por lo demás...ni te preocupes.
Yo no he cambiado mucho. Todo lo que te escribí era mentira. A los ojos de otros sí he cambiado, pero yo me veo al espejo y veo al desconocido de siempre. Tengo los mismos berretines de siempre (mientras te escribo estoy tomando whisky), hablo igual que siempre (con palabras viejas, en desuso) y me conmueven las mismas cosas.
Ayer he comido con amigos, y no han tenido mejor idea que preguntar por vos. Hubieras visto mi cara; no esperaba esa pregunta. No supe qué contestar, así que dije la verdad, que paseabas por Viena sacando fotos y escribiendo como loca, que ahora estabas en esa convención en Alemania y volvías a Austria el miércoles. Demasiada información para alguien que no sabe nada de su ex mujer. Fui víctima de las burlas cotidianas.
Creo que no te conté un detalle sobre la obra que terminé de escribir. Aún no tiene título, pero tal vez se llame "Los Amores que Llegan" o algo así. Lo que no te conté es que hay un personaje que está inspirado en vos. Es, claro, "La Viajante", una chica que busca el cambio de forma constante.
Hoy veía de nuevo esa película de Woody Allen donde el director del estudio cinematográfico le pregunta a su mujer si se había enamorado otra vez del ex marido y ella contesta "creo que nunca dejé de amarlo".
Ahora que estás lejos puedo confesarte que íntimamente guardo ese anhelo. Que de forma desesperada estoy esperando que digas eso sobre mí. Por supuesto que he renunciado a esa ilusión de manera conciente. La realidad es fuerte e implacable. Ya no estás aquí (y hablo de mí y mi amor como una zona geográfica). Pero ya me conocés: soy un esperador profesional, un buscador de las fisuras en la lógica. Siempre en vano, claro, pero, ¿quién sabe? Sabemos bien vos y yo, que un milagro es que yo tire ahora mi vaso y en vez de caer al suelo se vaya hacia el techo. Y yo estoy aquí pensando en vos, esperando ese milagro con tu amor. Que me quieras de nuevo es tan imposible como romper la ley de gravedad. Pero espero. Por más que me aterre el hecho de que no vuelvas jamás, tanto como que vuelvas; por más que no haga nada por seducirte, por más que mienta, por más que diga la verdad, espero inútilmente, pero esa ilusión me resguarda de la desidia.
Ya no escribo poemas de amor. La fría recepción de la pequeña tirada que hicimos en Rosario del librito de poemas me ha convencido del todo de no escribir por ahora esas cosas. Mi editor (“el bobo de Rosas” lo apodé. Se parece a Rosas) quiere que le entregue una novela que estoy terminando; se llama "Los amantes del Louvre". Es una comedia sobre un guardia de seguridad y una chica de mantenimiento del museo que se convierten en amantes y cada vez que expresan su amor en la madrugada, rompen un cuadro, alguna obra, y se ven obligados a suplantarlas, primero por restauraciones y luego por falsificaciones que terminan siendo tan buenas como las originales, sin sacar ningún rédito económico, si no sólo por mantener su amor.
Te cuento esto para distraerme, pero es imposible...miro el vaso y estoy tentado de tirarlo. Sé que va a caer al piso... ¿pero si se fuera hacia el techo?
Todo es inútil. Presiento que no hay forma de olvidar, quisiera, pero no puedo. Uno ha tenido un gran amor y algunos amoríos. Creo, lamentablemente para mí, que ese amor has sido vos...y aún hoy, tal vez, esa idea persista. Reflexiono y me reprocho no haber hecho las cosas bien...nunca he sido un hombre completo, sólo un niño caprichoso y ahora pago el precio.

Te dejo, mi bien, en la distante Europa, envidiando las manos que te abrazan, deseando ser yo, aunque sea una vez, el destinatario de ese pensamiento de extrañar y de amor.
Yo seguiré aquí, tomando whisky, fumando, escuchando "My way" y esperando que el milagro suceda y que por algún error la ley de gravedad, por una sola vez en nuestras vidas, deje de ser ley.

CÓMO LEVANTAR MINAS

2009-09-24T02:48:00.002-03:00

Música con cornetas

N.S.N. Presenta su más ponderado éxito:

(Placa que gira a toda velocidad)

“Cómo levantar minas”

(Plano a la tribuna enajenada integrada por hombres de más de 30 años, muy parecida a la vieja tribuna de “Polémica en el Fútbol”).

Locutor: Señoras, señores, ¡qué éxito! Otra vez el programa del hombre argentino que busca ser un ganador, otra vez el programa que usted espera. Con ustedes, el Dean Martin de Buenos Aires, el duque de la seducción, el barón de Montmartre . Con ustedes, Emeeee Deeeee.

(Explosiones de humo)

MD: Sí, sí, sí. ¡Qué noche! Bienvenidos a otra edición de...

Tribuna: ¡Cómo Levantar Minas! (aplauden a rabiar)

MD: Sí, señor. Y qué programa tenemos hoy. ¿Cómo anda esa tribuna? Mirá esas caras. Ahí veo gente que se dice a sí misma “¿puedo yo, que pierdo todo el tiempo, seducir a la mujer más linda?” Y claro que puede, porque cualquiera puede ser un tipo muy, muy ganador, ¿y cómo hace Luisito?

Locutor: Fácil, hay que enviar la palabra “Levante” al 70/30 y va a recibir los mejores tips de seducción.

MD: Sí, y son infalibles. Yo mismo los supervisé y aprobé y con esos consejos vos también podés ganar a la chica de tus sueños. Vamos a ver el tape.

(Se ve una chica muy sexy semidesnuda y acostada en un sillón)

Chica sexy: ¿Harto de comer lo mismo todos los días? Mandá levante al 70/30 y llevate los trucos para que yo, esté con vos.

(Fin de tape. Vuelve al piso)

MD: El 70 es mío y el 30 de la compañía de teléfono. Muy bien, vamos a recibir al mejor amigo de este programa, el copiloto de este auto de fórmula 1. Un aplauso para el mejor, ¡un aplauso para Cherquis!

(Explosiones. Entra Cherquis. La tribuna canta en coro “Cherquis, Cherquis”)

MD: ¿Cómo estás Cherquis querido?

Cherquis: Muy bien, gracias.

MD: Cherquis, hoy hablábamos en producción de este sicofanta que ha aparecido últimamente en los medios y que se dice el gurú de la seducción, ¿qué le decimos a este pibe?

Cherquis: Que es un farsante.

MD: (indignado) ¡Sí señor! Y a vos te hablo, imbécil, que no sé ni cómo te llamás; te falta mucha sopa para vender libros y DVD´s con este tema, así que tomate el olivo ya.

Cherquis: Porque es un tema muy serio.

MD: (más tranquilo) ¿Sabés qué pasa? Acá se creen que esto es soplar y hacer botellas. Es mucho más que un tema serio: hay que estudiar mucho, hay que probar métodos científicos, hay que tener personalidad. Parece un negocio grande, pero no hay lugar para todos, esto es para pocos.
Así que ya saben, si quieren perder llámenlo a él, si quieren ganar, sigan con nosotros.
Cherquis, estuviste viendo los partidos de la selección, ¿no?

Cherquis: Sí, lamentablemente la selección no está bien.

Alguien del público: ¡Maradona no sabe nada! ¿Qué equipo armó? ¡Que lo llame a Riquelme!

Otro del público: ¿¡Qué Riquelme ni Riquelme!? ¡Se tienen que ir todos! Riquelme es lento, papá. Hay que poner a un enganche de verdad, y un técnico que sepa algo, ¿Maradona qué ganó?

MD: Bueno, bueno. Se armó el debate. Y está bien, porque el fútbol está relacionado con las mujeres. Porque las chicas entienden tanto de fútbol como de cultura de vietnamita...

(Se arma una especie de revuelo detrás de cámara, no se entiende bien lo que pasa. Desconcierto en el estudio)

MD: ¿Qué pasa?

Cherquis: Hay alguien que grita, eh.

MD: (Haciendo un gesto como si estuviera por sacar un arma de adentro del saco) ¿¡Qué es lo que está pasando!?

(Se escucha la voz de una mujer cada vez más alto. La chica irrumpe en cámara.)

Mujer: (a los gritos) ...¿Y sabés qué? Primero que renuncio.

MD: (Sin entender nada) ¿Quién es esta loca?

Mujer: Soy tu productora, estúpido. (La chica intenta pegarle un cachetazo. Cherquis intercede)

Cherquis: ¡Pará! ¡Pará!

MD: (Ignorándola) ¿Alguien puede sacar a esta enferma del piso?

Mujer: ¡Enferma tu mamá! ¡Estoy harta de este programa misógino y discriminador!

MD: A ver, maquillaje por favor.

Mujer: (sacada) ¡No! A mí me vas a escuchar. ¡Yo no puedo seguir trabajando en un programa así, donde se menosprecia a la mujer de tal manera!

Cherquis: Me parece que estás un poco nerviosa...

Mujer: ¡Vos callate, títere de este otro, que te usa como quiere.

MD: Mirá, chiquita. Yo no sé ni quién sos.

Mujer: (Fuera de sí) ¡¡¡Cómo no vas a saber quién soy!!! Soy productora de este programa de enfermos y degenerados.

MD: (muy distante y superado) Mucha gente trabaja acá, no conozco a todos los productores.

Mujer: ¡Vos sos un enfermo! ¿Y sabés qué? Yo puedo jugar al fútbol de 9 y soy Licenciada en Historia y Cultura Vietnamita...

MD: Bueh...

Mujer: (Lo ataca, intenta arañarlo, gente de la tribuna la ataja) ¡Te voy a matar!

MD: Saquen a esta loca de acá, por favor. Y te voy a decir: las mujeres que juegan bien al fútbol son lesbianas. No hay nada menos femenino que ver una mina jugar bien. Las lindas y heterosexuales corren todas detrás de la pelota y patean como pueden. Las fuleras se quedan en posición.

Mujer: (Se la van llevando) ¡Machista! ¡Se puede ser linda y jugar bien!

MD: Sí, sí. Lo quiero ver a eso. Para lindas, las de hockey

Mujer: ¡Esas son unas chetas reventadas!

MD: (Hastiado) Bueh, ya está. Andá a estudiar a Vietnam

(Se escucha que la productora grita, pero la sacan del estudio).

MD: Bueno, amigos. Estas cosas pasan cuando uno hace televisión en vivo, y mucho más cuando es grabado, como este programa. Y lo podríamos editar, pero le voy a pedir al director que deje todo esto que pasó, para que el público, todo este hermoso público que nos acompaña desde la Argentina, Chile, Perú, Paraguay, Venezuela y Miami a través de nuestra repetidora Caracas Amor, y Miami Te Quiero TV, para que se vea en todo el mundo lo que puede llegar a hacer una mujer despechada, porque esta chica seguramente, dentro de su enfermedad mental...evidentemente, pobrecita, es una esquizofrénica...¿y qué le genera esa esquizofrenia? ¡La falta de amor, amigos! ¡La falta de amor! Esta chica, así como la vimos, incluso una chica linda, no lo vamos a negar, que es productora de televisión...dice que trabaja acá, yo no la vi nunca, pero puede ser que trabaje acá, que dice que es Licenciada en cosas vietnamitas...y evidentemente está sola...¿y por qué está sola? Quizás no porque ella quiera, si no porque es medio loquita, independiente, porque las chicas independientes son difíciles y loquitas y se suelen quedar solas, ¿y en qué deriva eso? En la esquizofrenia. La soledad lleva a eso. ¿Y cómo se evita? Fácil, con un hombre galante que la lleve de la mano y la calme. (Va levantando la voz) Porque el amor es lo que te cura de todas las porquerías que te van pasando en la vida. ¿Y cómo se hace? Aprendiendo, loco. Aprendiendo a llegar hasta a una mujer y hacerla que te quiera. Basta de giladas, aprendan a amar, viejo.

(La tribuna aplaude. Cherquis está emocionado)

Cherquis: Qué lindas palabras.

MD: Gracias, querido. Cómo cuesta el amor, carajo. Vamos a un ver un informe así nos reponemos y ya estamos de vuelta.

(Tape. Se ve a un señor parecido a Bartolomé Mitre. Se lo ve paseando en una plaza, hamacándose, comiendo un pancho, cruzando la avenida Las Heras).

Hombre: (con voz nasal) Yo soy Alberto. La gente me dice Mitre, más que nada porque me parezco a Mitre, ¿no? En la oficina, los amigos, Mitre de acá, Mitre de allá, y bueno, quedó Mitre. Me dicen así. Yo soy un hombre solo, no sé si es porque soy un poco adicto al trabajo...trabajo en una oficina...acá tengo mi sello, porque si no, viste cómo son, “vamos a hacerle una broma a Mitre, saquémosle el sello”. Ya me tuve que hacer seis con esa gastada. Pero bueno, la cosa es que estoy buscando una novia desde hace mucho...quince años. Mucho éxito no tengo, más que nada porque las chicas de ahora quieren un amor furtivo. Yo no sé bien por qué no puedo lograr una conquista. Tuve una novia por carta, en 1993, pero ella estaba en Córdoba. No sé bien qué pasó porque un día le dije “¿qué te parece si nos vemos?” y no me escribió nunca más. Y ahora yo voy cada tanto a los bares...after office que le dicen mis compañeros, y ellos me arengan, ¿no? Me dicen “dale, Mitre, la rubia esa está con vos”. Pero no está conmigo. Y ellos se ríen. Son cargosos, ¿no? Ellos se divierten así, pero bueno, yo quería saber si me pueden ayudar con este programa, porque yo los veo siempre, y vi que han resuelto casos muy difíciles, y el mío es quizás más de ansiedad que otra cosa.

(Vuelve al piso)

MD: Qué caso difícil, eh. ¿Cómo lo ves Cherquis?

Cherquis: Yo lo veo muy decaído al muchacho.

MD: Sí, le falta un poquito de ánimo. Y vamos a darle un fuerte aplauso, ya que está con nosotros. Pasá Mitre.

(Entra Alberto un poco tímido. Hay una explosión de humo y el tipo se asusta y se queda quieto. Lleva puesto un traje verde de 1977, muy ajustado)

MD: Pasá querido, no te asustes; es un efecto de Trentuno.

Mitre: Sí, pasa que yo soy un poco...no estoy acostumbrado al las cámaras.

MD: Sentate...¿cómo es tu nombre?

Mitre: Alberto.

MD: Pero te dicen Mitre.

Mitre: Sí, sí. Más que nada porque me parezco un poco, ¿no?

MD: ¿Te podemos decir Mitre?

Mitre: Sí, sí. Los muchachos del trabajo me dicen así

(La tribuna aplaude y canta “Mitre, Mitre”)

Mitre: Gracias, gracias.

MD: Hemos visto tu caso. Realmente es muy conmovedor. Todo el tiempo están llegando cartas al programa con casos como el tuyo. Nos piden desesperadamente ayuda, gente que está muy mal, como vos. ¿Y vos cómo te ves?

Mitre: Bueno, yo creo que...no sé bien qué pasa. Me parece que las chicas tienen miedo al compromiso y por eso me esquivan. Porque yo soy más un hombre de su casa, ojo, cada tanto voy a bailar...ya no tanto, antes iba mucho a Zodiaco, pero bueno, yo le pongo ganas, y las chicas...me parece que es eso, no quieren enamorarse, le tienen miedo al amor.

MD: (asintiendo) Le tienen miedo al amor. Qué gran verdad. Y usted que está viendo este caso y se siente identificado, que mira y dice “a mí me pasa lo mismo” porque todos somos un poco Mitre. ¿Y qué hacemos? ¿Qué hace un ganador? ¡Le saca el miedo a la mina a la fuerza! (Se enerva) ¡Porque a las mujeres les gusta que las achiquen! Vienen por alta y hay que bajarlas. ¡Aman que les pongan límites! Todas buscan que les digan lo que tienen que hacer. ¡Quieren un carcelero que cada tanto les suelte la cadena!

(La tribuna aplaude a rabiar)

Mitre: ¡Es cierto!

Cherquis: Sí, es muy cierto.

MD: Y esto lo vamos a demostrar. Claudia, por favor.

(Entra una chica muy linda. La tribuna silba extasiada).

Cherquis: ¡Mamita querida!

MD: Acá tenemos a una típica chica de discoteca. Acercate Mitre.

Mitre: Pero me da un poco de miedo.

MD: ¿Qué miedo ni miedo? ¡Ataque!

Mitre: Bueno... (tartamudea) Yo soy Alberto, ¿y vos?

Claudia: Claudita.

Mitre: Ah...yo...o sea, yo estaba acá y quería saber tu nombre.

MD: ¡No! ¡No!. ¡Pésimo! Observá. Qué tal nena, ¿vos sos Claudia?

Claudia: Ajá.

MD: Muy bien. Oíme, porque yo hablo una sola vez. Te amo, ¿lo entendés? Es cierto que te puede desconcertar, pero no tenés que tenerle miedo al amor, no te reprimás más, nena. Naciste para que te ame.

Claudia: Qué seductor.

MD: Vamos, que quiero amarte, y estar un poco loco.

(La tribuna aplaude)

Mitre: Es muy bueno, es muy bueno.

MD: ¿Entendiste?

Mitre: Sí, capaz a mí me falta un poco de smowing con eso.

MD: No te falta nada, querido. Ya aprendiste. Andá con el señor, Claudita. ¡Un aplauso para Mitre, que se convirtió en un ganador!

Tribuna: ¡Mitre! ¡Mitre!

MD: Chau, Bartolo. Qué grande. Bueno, qué tarde se hizo. Se nos fue el programa. Cherquis, acercate que nos vamos. ¿Cómo lo pasaste?

Cherquis: Estoy muy emocionado.

MD: Sí, da alegría ver que las cosas funcionan; que alguien que está triste se puede mejorar un poco. Amigos, esto fue todo. No dejen de ganar. Nos vemos en el próximo programa de...

Tribiuna: ¡Cómo levantar minas!

(Explosión de humo. Títulos finales. Fin)

UN PETER SELLERAZO

2009-09-21T03:51:00.003-03:00

Miren, una muy buena selección de los films de La Pantera Rosa, (una excusa más, para pasar un video de este extraordinario actor: Peter Sellers)

Son diez minutos que, si los tienen para relajarse y verlo, se van a divertir muchísimo.

UNA CITA

2009-09-19T02:57:00.001-03:00

Una bola de billar, que empuja a otra bola, un lebrel, que persigue voluntaria y necesariamente a un venado, ese venado, que franquea un dilatado foso con igual voluntad y necesidad, no obran de un modo más predestinado que yo, en cada uno de mis actos.

VOLTAIRE: Le Principie D´Action, capítulo 13.

PERDIENDO EL RUMBO (LA CIENCIA ESTÁ DESBARRANCANDO)

2009-09-13T21:03:00.003-03:00

Creo que alguna vez se dijo aquí, pero no está de más analizarlo de nuevo: la ciencia perdió el rumbo.
Se desaprovechó una oportunidad fenomenal en el ámbito de la investigación. Pero primero pongamos un orden: la parte de investigación médica va muy bien. Hay unos avances increíbles y, si las condiciones son favorables, se seguirá trabajando mucho en ese aspecto. Hay dos grandes desafíos allí: las enfermedades autoinmunes y las enfermedades neurológicas. La libre investigación con células madre permitirá encontrar curas a enfermedades hasta hoy imposibles de erradicar y que sólo pueden ser apaciguadas por lapsos (por suerte cada vez más largos), pero todavía incurables. Parece extraño (es ridículo) que aún haya impedimentos para trabajar en la cura, por ejemplo, del parkinson. Sin embargo muchos grandes hombres y mujeres siguen investigando y van por buen camino. Quizás en diez años se pueda anunciar algo enorme con respecto a esos temas.

Pero lo que está completamente descaminado, y parece que va seguir así largo tiempo, es el desarrollo de investigación tecnológica. No la que se une con la parte médica (hace 30 años los avances de diagnóstico por imagen eran impensados), si no lo que respecta a la tecnología cotidiana.

Escribí al comienzo que se desaprovechó una oportunidad; fíjense: el cine, primero mudo, luego con sonido; de la radio a galena a la de válvula y después a transistores. La televisión en blanco y negro y luego en color; después el plasma y el LCD (primera evidencia de la falla). Del disco de pasta al vinilo, el casette y el compact disc; luego el laser disc (segunda falla). El mp3 (falla), mp4 (gravísimo). Video tape al dvd (acierto que redime el infructuoso laser disc). Microondas, computadoras, internet (gran acierto). Pero aquí viene el problema que deja en evidencia todas las fallas: teléfono celular.

Los técnicos, científicos, investigadores, diseñadores, perdieron el tiempo en el desarrollo superlativo de algo que no da para más. El límite necesario era el mensaje de texto, un gran avance, pero no se rindieron y siguieron y siguen con accesorios innecesarios: fotos, música, linternas, juegos, conexión a la red, televisión, radio, todo en un teléfono. El I-Phone es la muestra de ello y todo lo anterior: a cosas que ya están inventadas y que no necesitan más, se les agregan detalles que exceden a su función. Esto se demuestra también con el ejemplo del televisor: ¿para qué el plasma? Si la televisión ya puede ser gigante y color, ¿para qué insistir?

¿Realmente un teléfono necesita un reproductor de video? Ese afán de sumar y sumar fue lo que hizo inventar el laser disc, algo tan innecesario que fue un fracaso rotundo.

Y en esa concentración del rebusque, en esa pretensión de agregar todo a una sola cosa, se perdió el camino ante lo que era el próximo paso, casi por descarte: la teletransportación. Luego del mensaje de texto, había que dejar al teléfono tranquilo y empezar a trabajar en otra cosa. Pero no, siguieron y siguieron con el asunto teléfono y se olvidaron de que viajar de aquí a Japón lleva 24 horas. No es divertido viajar en avión, lo divertido es pilotearlos, no ser pasajero.

¿Por qué muchos no hemos ido a Japón o a Australia o incluso a Catamarca? Porque lleva tiempo. En cambio, si existiera la teletransportación, podríamos ir a Verona para saludar a alguna chica en un balcón, o a tomar un café en Leningrado y estar de vuelta en Buenos Aires a la noche para ver una gala del Colón.

La teletransportación es importantísima. Hay que investigar y trabajar en eso. Basta de perder el tiempo con los celulares (que no tienen pastillero, por ejemplo. Se podría abrir y ahí guardar pastillas según los días. Ahí les regalo una idea a los tontos que trabajan en el diseño de teléfonos inservibles).
Basta de agregar cosas a lo que ya existe. Es tan sonso como inventar una heladera con tres frezeers de temperaturas diferentes.

Claro que la teletransportación tiene dificultades. Ya hemos visto lo que le pasó a Jeff Goldblum en la afamada película “La Mosca”. Eso se evita con una máquina que diga “guarda, que entró una mosca. La transportación no puede efectuarse”. Y entonces para evitar inconvenientes, el equipaje, por ejemplo, se manda primero, y después viaja uno. Pero no se va a llegar a eso si se sigue perdiendo el tiempo.

Sí a la tecnología útil. Teletransportación ya.

Nota: mientras escribo esta crónica estoy viendo una versión color de los años 50´s del Fantasma de la Opera. ¿Por qué usaba una capa? No tenía necesidad de usarla. Qué raro, ya nadie usa capas.
A mí me gustaría ser cantante de ópera para cantar el coro “Amanti Constanti”, de Las Bodas de Fígaro” donde en verdad los hombres entran en el estribillo, y luego en la segunda estrofa ya cantan como segunda voz, en coros en octavas y terceras, siguiendo la vos principal de las mezzosopranos.
Si fuera cantante de ópera, usaría capa, sí señor.
Pero ese tema para otro post: las óperas. Ya hablaremos de eso. Mejor todavía: el estrecho vínculo entre la capa y la ópera.

Insisto: teletransportación ya, para poder ir a ver cantar a la hermosísima Elena Belfiore en alguna ópera en Italia.

AL FIN UN RECONOCIMIENTO

2009-09-10T19:08:00.005-03:00

El sueño de mi vida siempre ha sido que me pusieran un pasacalle.
Bueno, ahora (misteriosamente después de cumplir años el viernes pasado) apareció este pasacalle que, como verán, se lee (misteriosamente también) desde el balcón de mi casa.
Quiero agradecerle a mi eterna prometida Amalita Lacroze por este gesto tan distinguido. Algún día nos casaremos Amalita; todavía no porque quiero probar suerte como corredor de caballos.

(Traducción de la parte de abajo: "por siempre tuya...por siempre mi morocho -hermoso")

Con esa descripción, indudablemente soy yo.

¡Qué estilo!

RECOMENDACIÓN

2009-09-08T02:42:00.005-03:00

Ya sabrán que en este blog difundimos (yo y todas mis personalidades, que somos como cuatro) las cosas que están bien hechas. Por eso, los invito a leer el blog de una amiga nueva que me hice. Se llama Guillermina, es una mina muy piola y escribe fenómeno. Todavía estoy leyendo su blog muy de a poco (el detalle de que no tengo internet en casa no es un dato menor), pero me divierte muchísimo lo que va publicando, y como me cae bien la gente inteligente no puedo menos que decir "vayan y lean que se van a divertir"

Para leerla, sólo apretar aquí...aquí

Qué raro...ella ha publicado un post sobre las Guillerminas y lo lento en que van apareciendo; yo este año entablé conversación (a dos las conozco personalmente) con tres. Es un fenómeno muy raro.

¡Pero no me desvíen del tema! Siempre hacen lo mismo, me llevan para cualquier lado y me desvían la conversación.

LA AUTÉNTICA BIOGRAFÍA DE EINSTEIN

2009-09-01T02:14:00.003-03:00

Aprovechando el inusual fervor por la biografía de Einstein (¿desde cuándo a la gente le importa la vida de un científico? Quiero decir, la gente no sabe lo que realmente quiere...son muy manejables. Y sí, así votan, también), en No Somos Nada presentamos “La Biografía de Einstein”*

VIAJANDO EN LA PUNTA DE UN RAYO
Albert Einstein nace un día. No importa de qué año. Lo que importa es que nace, porque si no hablaríamos de “el gran genio que nunca nació” o “la promesa que pudo haber sido, pero no”. Nace un día. Porque Einstein no se llama una fecha. Hizo otras cosas, aparte de nacer. Pero pudo haber sido en 1879. Eso es mucho tiempo atrás. El tipo nace –tampoco voy a explicar cómo nace, porque esto no es un curso de cómo nacer. Ya sería meternos mucho en la vida privada de la gente-. También pudo haber sido en Ulm, Alemania; pero no está confirmado. No da muchas señales (o no hay mucho para decir) hasta que entra en el secundario donde se destaca como un mal alumno ya que hacía muchas preguntas. Luego a los 21 años entra en el Politécnico de Zurcih para explicar Ciencias y Física Teórica. No se sabe bien qué pasó pero el tipo termina como empleado de patentes en la misma ciudad. Parece que para esos días ya había estudiado un montón. Entonces aquí damos el primer salto en el tiempo (hacia atrás) y contamos que a los 15 años, durante un día de campo, le dijo a su hermana Maja “¿te imaginas qué sucedería si pudieras sentarte en la punta de un rayo y viajar con él a través de la noche?”. Luego de eso, su hermana pensó “qué imaginación perniciosa” y luego pasó a quejarse amargamente ante sus padres ya que se llamaba Maja...nadie en su sano juicio le pondría Maja Einstein a una hija. ¿En qué estaban pensando? ¡Maja se llama la chica! Le podrían haber puesto, no sé, Verónica, o Judith...pero no, le pusieron Maja. Maja Einstein.
Pero esta no es la biografía de Maja Einstein, así que volvemos al objeto de estudio: Albert.

Tras demostrar que ese aparente estado catatónico, o cataléptico, o un breve estado de psicosis, o emoción violenta que encerraba la fantasmagórica pregunta a su hermana, no eran tal cosa y que servirían de base a una teoría que cambiaría la forma de ver el Universo, Albert escribió como loco y a los veinte años mandó (veinte años de él, no veinte años después) a una publicación con un nombre muy difícil de recordar...onda Annalen Der Phisik, el resultado de sus estudios y maquinaciones que lo hacían ver como un chico algo raro. Esto último es una apreciación personal porque un joven que se dedica a escribir sobre una teoría basada en un supuesto viaje en la punta de un rayo no debe ser el tipo más popular del barrio...más bien todo lo contrario. Así queda establecido que era raro. Pero la sorpresa vendría luego...

SE PUBLICA, SE ESPERA Y LLEGA LA CONSAGRACIÓN
Ya en 1905, con un joven Einstein trabajando en la cosa de patentes, un buen día (se habrá olvidado me imagino, porque pasó tiempo) el tipo ve que le publican sus estudios en esa publicación, y lo hacen en tres tomos.
Uno se puede imaginar la felicidad de ese pobre y desangelado muchacho que se pasó buena parte de juventud escribiendo algo que parecía no tener futuro, más habiéndolo enviado y que los tipos de Phisik tardaran cinco años en imprimirlo...yo lo hubiera dado por perdido. O hubiera llamado para preguntar si llegó; pero seguro Einstein (porque era Einstein, no un mamerto), no llamó porque se habrá dicho “si llamo voy a quedar como un pesado. Mejor espero o me dedico a esto de las patentes y chau picho” O pudo no haber pensado en nada. O pudo saber, quizás, yo no lo sé, pero conjeturó, que su descubrimiento llevaría unos años de comprobación, o lo que sea. No es tan importante, porque al fin y al cabo se publicó. No es que no salió nunca. Salió y en tres números, porque era bastante largo el asunto. Tampoco era La Biblia, pero había que dividirlo. Tampoco nos vamos a poner a juzgar las decisiones editoriales de los Anales de Phisik. Cada uno atiende su juego. Ellos lo publicaron, punto.

EL ÉXITO, EL EXILIO Y EL PERONISMO
Como para darle una emoción a esta biografía que se hace larga como Ben-Hur: Albert se casó bastante joven y tuvo un hijo que se llamó Hans Albert (se ve que el problema de los nombres era un asunto familiar...no puede ponerle Hans Albert Einstein. Es muy difícil de pronunciar de corrido). Pero bueno, eran alemanes y ya saben cómo son los alemanes de puntillosos con todo...así les va también. Y así les fue, porque Einsten ya lleno de gloria (aunque no tanta, porque su idea tardó en prender como hasta 1919, así que diremos “un poco glorioso”) se las tuvo que ver más adelante con otro que no era alemán, si no de Austria (que a su vez, en el pasado se había aliado con Rusia y Prusia, formando un eje contra Napoleón Bonaparte...mucho tiempo antes) que se llamaba Adolf Hitler (esta biografía es una pelota de cultura: ya mencionamos a Einstein, Bonaparte y Hitler). Como Hitler era de los malos (y austríaco, con todo lo que eso significa), Einstein, que se la vio venir fulera, se fue a los Estados Unidos, abandonando para siempre su Alemania natal.

También vino a la Argentina, y no fue artista exclusivo de ningún canal. No es que le ponían un cartel que decía “bienvenido a la Argentina, Albert Einstein. Artista exclusivo de ATC”, más que nada porque ATC significaba “Argentina Televisora Color” y en ese momento no había color en las televisiones. Así que Einstein bajó del avión y nada más. Dio una charla en el Colegio Nacional Buenos Aires y se fue a Bariloche (o un lugar del sur) y se quedó un rato largo. Le gustaba, parece, porque no se iba. Después sí, se fue. Tenía que irse, no importa si a dar clases o qué. Es la vida de él, y no podemos reprocharle “ay, se hubiera quedado a tirar hacia delante el país, junto a su fiel amigo Perón. Lucha y vuelve. Einstein, Perón, un sólo corazón”. Ya es tarde para eso, pero quizás Einstein en su fuero íntimo pensó “me voy de la Argentina, con muchos recuerdos, pero el mejor, quizás, es haber conocido la lucha del general Perón y la de Evita, dignificada por los pueblos del sur, y viceversa. Si hay una izquierda, es evidente que funciona, paradójicamente, dentro del Partido Justicialista...yo me sumo a esa causa”. O quizás no lo pensó y no se dijo nada. No lo vamos a saber nunca.
La cosa es que para cuando vino ya le habían dado el Premio Nobel y ya era Albert Einstein, la superestrella de la física. Si quería ir al VIP, ponele, del Armenonville, lo dejaban pasar de una, pero me parece que para ese entonces ya no existía más el Armenonville; es un supuesto para no estar tan abstracto en el ejemplo.

EL FINAL Y EL BUEN RECUERDO DE LOS LOGROS
Y se volvió nomás a los Estados Unidos, y dio clases y alguna conferencia. Capaz que se compró un perro, capaz que leyó muchas cosas fumando una pipa. Capaz que el perro lo mordió...¿pero cómo saber todo eso? Es imposible. Lo que sí sabemos es que de haber pasado, pasó en Princeton y que allí murió nuestro buen amigo Albert Einstein, quizás en 1955.

Personalmente me molestan mucho las biografías que terminan con la muerte del personaje, pero no hay otra forma (salvo que uno cuente la historia de atrás para adelante). Yo me encariño con los protagonistas y me molesta que se mueran, así que diremos que Einstein vive un poco en nuestros corazones. Y en nuestras mentes. Y que le debemos buena parte de todo lo fundamental del entendimiento cósmico; y que tocaba el violín, y que una vez estuvo con Chaplin en una cena honorífica, o algo así; y que nunca llegó a interesarse demasiado en la teoría cuántica porque no llegó a verla desarrollada del todo (todo lo que pueden desarrollarse las teorías, y estoy jugando con las palabras “todo” y “teoría” –guiño, guiño-), que era un buen tipo, y que gracias a él, a sus 26 años, el mundo supo sobre el movimiento desordenado de partículas suspendidas en un fluido (el movimiento browniano), sobre el efecto fotoeléctrico y que E=mc2. Y que seguimos estudiando eso con asombro y que una vez dijo “El eterno misterio del mundo radica en su inteligibilidad. El hecho de que sea comprensible es un milagro”

Arriba: El genial Albert Einstein escribiendo ante la requistoria de los fotógrafos, que le habrían dicho"profesor, ya que está, ¿por qué no se manda una fórmula?"

*Nota: para evitar cualquier sanción legal de la familia Einstein, aclaramos que esta biografía puede no ser exacta. Es posible que Einstein no pensara todo lo que se dice aquí. Es posible que no haya simpatizado con el partido peronista. Es posible que no haya sabido de la existencia del Armenonville. La parte donde se critica la elección de los nombres de la familia Einstein es un chiste para darle explosión al relato. No Somos Nada no tiene nada contra los austriacos ni contra los alemanes.

MISCELÁNEAS

2009-08-29T05:00:00.001-03:00

Si alguien sigue este blog con alguna frecuencia, sabrá que lo que más se estila en este sitio son las misceláneas. Borges dijo alguna vez que en la literatura la miscelánea es el peor género porque el autor ya se está dando por muerto; es como si una persona publicara lo último que tiene en un cajón.
¿Qué tiene que ver Borges en esto? En verdad nada, pero es elegante citarlo. En realidad un poco sí tiene que ver porque este post es de misceláneas y personalmente es uno de los géneros que más me gusta en el mundo.
Yo guardo (guardar es una forma de decir), anoto ideas en unos papeles sueltos, tickets de supermercado, boletos de colectivo, y van quedando por ahí–o los guardo en lugares indescifrables- y pierdo todo. Luego, cuando pierdo, supongamos, un disco, revuelvo todas mis cosas y cada tanto aparece alguna anotación y es como si fuera una idea nueva; un regalo. Muchas veces encuentro cosas que ya escribí, el boceto de la idea principal. Pero hay un detalle que hace todo muy peligroso: como soy un tipo desordenadísimo, mis amigas a veces vienen a casa y se meten a mi habitación y empiezan a poner orden. Yo estimo mucho ese gesto, pero me pone incómodo porque algunas amigas no entienden la parte en donde digo “no tires nada que tenga cualquier cosa anotada”. El fin de semana pasado una amiga me decía, mientras yo recobraba algo que ella tiraba, “¿para qué querés este papel?”; al revisarlo vi que tenía anotado el siguiente argumento: “un tipo, influenciado por los ideogramas chinos, escribe una novela en una baraja de naipes. Cada naipe tiene una idea resumida en símbolos y esa novela jamás es entendida porque tiene millones de interpretaciones según quién la lea. Los naipes aparentemente no respetan orden alguno”.
Es una linda idea y recordé que fragüé ese argumento mucho tiempo y jamás pude resolverlo, por lo que quedó perdido por ahí. Si no hubiera visto que mi amiga tiraba un papel chiquito con unos renglones escritos, no hubiera recordado jamás esa trama.
Mi conclusión fue –y se lo dije- que si tuviera que encontrar una albacea, ella estaría descartada.
No es que mis cosas valgan algo, en verdad sólo hay papeles sueltos, dos bocetos con correcciones distintas de una novela abandonada, cuentos malogrados, una especie de diario íntimo bastante decoroso, una aburridísima serie de relatos de amores frustrados que empieza con una historia llamada provisoriamente “La Inglesita”, decenas de cassettes llenos de canciones y bocetos de canciones, ensayos seudo científicos y si la inteligencia me ayuda, antes de morir, romperé todo eso (otro consejo de Borges a Bioy: “Rompé todo porque después viene alguien y lo publica”. Es un gran consejo). Pero como no pienso mucho en la muerte –no lo suficiente- y creo que voy a vivir hasta los 150 años, o algo así, me reservo el derecho de todavía no descartar nada y seguir trabajando en todo eso.

Y todo esto es, al fin, una miscelánea, porque nuestras vidas son eso; un montón de cosas sueltas mezcladas como se puede, recuerdos confusos, anhelos, coincidencias...

Y en mis papeles sueltos encontré una cita de Macedonio Fernández: “Discrepo, desesperadamente.”

Y además:
La hermosa canción de los Rolling Stones "You got the silver" desde la película Shine A Light.

EL CHIMICHURRI DEL AMOR

2009-08-25T16:00:00.003-03:00

Es muy difícil elegir cuáles de estos videos pasar. Así que acá van tres glorias de Cha Cha Cha: hoy, el desafío Worcestershire (uno creo que ya lo pasamos, pero igual vale).

Si por el lechón fuera se autocomería con Worchestershire

FUERA DE AQUÍ, PLANETA

2009-08-21T04:56:00.001-03:00

No sin alarma me doy cuenta de que me he vuelto en un hombre muy supersticioso. Quizás toda la vida simulé alguna distracción al respecto, pero esta semana me han pasado cosas raras y dejé entrever, en voz alta, una razón sobrenatural.
Tengo mis razones: ordenando unos videos, encontré parte de mi colección de capítulos de Seinfeld (tengo grabados muchísimos capítulos desde que la serie estaba al aire originalmente – creo que se dejó de dar en 1999, y se repite hasta hoy). Hace mucho que no veía Seinfeld, y ante el entusiasmo de los títulos de los episodios escritos en la etiqueta me dije “muy bien, basta de este asunto del orden; es mejor ver este video”. Pasa el primer capítulo, otro más y al tercero la videocasetera sencillamente dejó de funcionar con video adentro y todo. Infructuosos y hasta ridículos fueron mis intentos de prender el aparato y apretar el botón “eject”. Nada. Prendo, aprieto play y se enciende la luz de rebobinado (pero no rebobina nada, sólo prende la luz). Intento otra vez sacar el video y se apaga. Así durante una hora. Al otro día fue lo mismo, y el video sigue ahora mismo sin dar la menor señal de querer salir de ahí.

Ya venía yo maldiciendo contra algunos movimientos torpes que vengo ejecutando o que simplemente suceden: se me caen las cosas de las manos, me duermo a las 7 de la mañana después de escribir toda la noche y un mensaje de texto sobre la promoción “duplicate” de la empresa de telefonía me despierta a las 9 de la mañana y ya no puedo seguir durmiendo más (quedando mucho más débil, más torpe y más malhumorado, mucho más de lo que soy todos los días –sí, soy todas esas cosas todos los días, pero no tanto como esta semana-), y en la máxima de la mala suerte me corté con una botella de agua mineral...¡de plástico!
No conozco a nadie que se haya cortado abriendo una botella de agua de plástico. Es insólito; eso pasó hoy.

Pero la maldición eléctrica sigue: mi secador de pelo, fiel aliado a la hora de salir a la calle inmediatamente después de una ducha (no me gusta salir a la calle con el pelo mojado, y menos con días de frío), dejó de funcionar siguiendo el mismo modus operandi de la videocasetera: anda, anda, anda, se apaga lentamente. Luego de un pequeño berrinche tiré el secador por cualquier lado lleno de bronca y frustración. Por la noche lo desarmé y no encontré falla alguna. Sí encontré bastante suciedad. Esos aparatos se llenan de mugre sin que uno lo advierta, y lo limpié con paciencia. Anduvo. Mi felicidad fue extrema y me dije “mañana tendré secador a costo de arreglo cero”.
Llega la mañana, me ducho, prendo el secador y deja de funcionar al moverlo. Me doy cuenta de que hay una falla en un cable, hago otro movimiento y salta la térmica. Si no fuera por el disyuntor éste post no lo estaría escribiendo yo, si no que sería un aviso necrológico de algún amigo contando mi trágico deceso: “nuestro querido amigo Marcelo D’Onofrio murió al ser fulminado por un secador de pelo mientras se peinaba”, la cual sería la muerte más absurda y humillante del mundo. Dios bendiga al inventor del disyuntor.

Prendo la computadora y no anda. Me llevó horas hacerla funcionar, pero aquí estoy, contando esta anécdota.

Y mi conclusión desde hace días (aquí entra el asunto de la superstición) es que todo esto se debe a la presencia de Júpiter en alineación con la Tierra. Desde que apareció ese planeta todo anda mal. Y no soy el único que lo dice: ya recibí quejas de varias amistades sobre cuestiones misteriosas a la voz de “está pasando algo raro”. ¡Sí, señor! Lo que está pasando es que Júpiter no se va y trae un magnetismo raro o algo así. Lo que era una fiesta astronómica se convirtió en un problema.

Te quería tanto, Júpiter. Con tu color y tu ojo que todo lo mira...ahora te odio.
Fuera Júpiter, basta de presumir tu inmensidad (allí debe radicar el problema: Júpiter es más grande que todos los otros planetas juntos, y La Tierra se debe sentir intimidada). Basta de tu ojo inquisidor y vuelve a tu lugar, a ver si así los artefactos eléctricos vuelven a su normalidad. ¡Quiero sacar mi video de Seinfeld! Ahora voy a tener que comprar la colección en DVD (que no quiero prenderlo por miedo a que deje de andar).

¡Fuera, Júpiter! ¡Fuera!

BASTA DE LA MENTIRA DEL CAMPO

2009-08-19T02:49:00.004-03:00

Es hora de tomar posición (un poco más):

Mientras tanta gente habla sin saber nada -siguiendo el mensaje de algunos medios de comunicación muy interesados en la renuncia de la Presidente de la Nación- algunos periodistas, como el gran Alfredo Zaiat, se encargan de mostrar la verdadera cara de los protagonistas de esta historia en donde se intenta atemorizar a la gente (y mucha gente, repite y repite ese mensaje).

No soy yo quien para dar análsis políticos (¿o sí?), pero hay que decirlo: el campo, esa mentira agrupada llamada "el campo" -una extraña abstracción si las hay- miente. Cuando se le pregunta a ese mentiroso de Biolcatti, cuando se le pide que dé pruebas de sus alarmantes profesías, no tiene respuesta (o inventa máquinas que evitan sequías).

Basta con ver éste video: (un audio de Radio Nacional)

Pero como este hombre habla de pobreza (ya que según muchos la Presidenta no debe hacerlo...no entiendo bien por qué ya que es, entre otras cosas, la Presidente y es su trabajo hablar y solucionarla), el historiador Felipe Pigna explica -y demuestra- que la mentira del campo sigue y sigue.

Cuidado con esa gente...

A FAVOR DEL AMOR MULTILATERAL

2009-08-13T05:11:00.003-03:00

Rompiendo toda formalidad voy a contar algo muy personal.
Leyendo el blog www.vanacostumbre.blogspot.com me acordé que hoy me dio como una felicidad por el acto -no exagero de calificarlo- heroico de Mike Amigorena al revelar su amor por la bella y encantadora Carla Peterson.

El tipo fue descubierto y dijo "sí, está bien, es ella". Se la jugó. Por eso digo heroico; porque el tipo sabe que tiene todas en contra (ella está de novia o comprometida con un francés...¡un francés! ) y el tipo igual dice que está enamorado de ella sin miedo a que sus amigos más ingratos le canten "ja, ja, ja, tiene novia, tiene novia".

Ése cantito, y no otro, fue el que traumó cuando era chico. Le tenía terror a esa burla de "eeehh, te gusta Fulanaaaa", y ese miedo me acompaña incluso hoy. Quizás por eso casi nunca digo quién me gusta o si salgo con alguien. ¿Miedo al rechazo? Puede ser. ¿Miedo a la burla? Puede ser. ¿Miedo a que la chica salga corriendo, o me escupa en la cara, o llame a la policía, o me imponga una restricción judicial en la cual no me puedo acercar a menos de 500 metros? Puede ser. Pero casi nunca digo algo (salvo, por ejemplo, que me encantan Penélope Cruz y Kate Hudson y que me casaría con cualquiera de las dos, pero como no se van a enterar jamás no me da miedo)

Bueno, siguiendo un poco el ejemplo varonil de Amigorena voy a decir que estoy enamorado (por decirlo de algún modo) de cuatro mujeres. No salgo con ninguna de ellas, por supuesto, pero me enamoran (aunque quizás en diferentes grados. No lo entiendo bien al asunto aún)

La pregunta es: ¿se puede estar enamorado de tres o cuatro personas al mismo tiempo? Sé que científicamente la respuesta es no; que lo que se puede es sentir atracción sexual por varias personas, pero no enamoramiento. Bueno, yo desacredito esa teoría y lo digo bien claro: de esas cuatro chicas, yo podría vivir con dos un romance paralelo sin ningún problema ético o moral. Hay dos que logran convertirme en un títere (a eso le llamo enamoramiento).
¿Es posible estar muy enamorado de dos personas? Yo creo que sí

Un poco de eso habla el cortometraje que escribo (que como anécdota cuento que anoche se rompió la carpeta en donde está el borrador del guión. Es de esas carpetas transparentes que se enganchan con una vara, y ya lleva tantas hojas que la vara no aguantó más, así que se está convirtiendo en un mediometraje).

Entonces retomo: ¿se puede amar a una, dos, tres, cuatro personas? No hablo de lo sexual, no me digan "ay, ¿de qué te la das?", hablo de la emoción de saber que te podés cruzar a esa persona por la calle, o te va a llamar o que la vas a ver a la noche; de eso hablo.

Tampoco vale decir "pero el enamoramiento no es lo mismo que el amor". Acá en este blog la convención es: enamoramiento es igual a amor y viceversa. Si me gusta alguien me enamoro y la amo. El amor diferenciado, en el cerebro, se llama apego y acostumbramiento. Lleva otro proceso muy distinto al inicial. Yo a eso le llamo "aburrimiento, hastío, no te banco más". Se llega a ese estado luego del tercer mes, por eso hay que romper las relaciones a los tres meses.

La polémica está instaurada.

¿Los nombres de las chicas que me enamoran? ¡Ja, ni soñando!

LAS CALLES

2009-08-09T21:43:00.000-03:00

Las calles (si podemos llamarle a esto calles) guardan una exactitud secreta. Creo haber pasado por aquí hace tiempo.
Los hombres caminan las calles sin medir esa exactitud. Algunos, he visto, ni sospechan el misterio que se esconde a cada paso. Es tal vez parte de la conducta, de esos atributos inherentes de los caminantes, escapar a las matemáticas que se evidencian.
Quiere el tiempo –con ese capricho del tiempo- que olvide a los caminantes. A veces recuerdo (o invento) sus caras, pero es casi imposible que las asocie a sus historias. Lo que no es imposible es que cruce a alguien que ya he visto antes; tengo esa vaga sensación de conocer a algunas personas. Creo que el azar, con sus aparentes desidias, ejerce la trampa que guarda este laberinto. Todo aquí es reiterativo. Todo aquí, en este rectángulo, es circular.
El azar, lo sé bien, esconde con peligrosa complicidad del destino, un secreto debajo de alguna de las baldosas. Sé que aquel que dé con esa baldosa, con ese paso único- por más que se haya repetido infinitas veces- conocerá todas las caras de los caminantes que se ven una y otra vez. El que encuentre ese lugar sabrá del destino de todos, incluso el propio; quizás por eso es tan difícil encontrarlo.
No estoy seguro de haber pasado por aquí antes, pero reconozco el lugar; reconozco las caras nunca vistas; reconozco estas matemáticas, el laberinto, el engañoso rectángulo. Sospecho que el destino me ha cruzado con el azar y encontré, sin notarlo, la imperceptible baldosa y si eso es así mi destino es penoso: dar vueltas intentando encontrar otro aparente destino, que ahora quizás sueño; y ese sueño parece el de todos: creo que todos aquí buscan dar el paso secreto. Si la percepción no me engaña, he dicho, yo ya lo encontré.
Seguir buscando algo que se ha encontrado es triste. Más triste aún es buscarlo cuando ya se ha ido y ni advertimos que el destino es buscar un destino que ya está marcado y es inalterable.
Pero lo peor es saber que todos ya han encontrado el secreto, y no se resignan al designio, aun sabiendo que no hay otra alternativa que dar vueltas.

ONE WEEK

2009-08-07T19:23:00.001-03:00

La pregunta es: cómo hizo para no morir filmando alguna de estas cosas increíbles.

Un fragmento de uno de los mejores cortos del mundo "Una Semana", del genial Buster Keaton.

¡OH NO!, ¡HAN VUELTO!

2009-08-03T16:44:00.012-03:00

Poderosos en la noche, el auténtico Rat Pack Porteño: Carlos Nebbia, Marcelo D'Onofrio y Manuel Ibarrola (iluminando como símbolo de sapiencia), en una (sólo una más) muestra de sofisticacióny estilo.

¡Cuidado señora!: sus hijas podrían encontrarse con esta gente.

¡QUÉ VA A SER VIERNES!

2009-07-31T20:26:00.003-03:00

Acá de lo más tranquilo, mientras enviaba unos mails de cosas artísticas (porque soy uno de esos tipos que manda mails de cosas artísticas), una amiga me dice por msn: "mañana hay reunión", por lo que me entero que hoy es viernes, cuando yo estaba completamente convencido de que era miércoles. Como mucho jueves. Pero no, resulta que es viernes.
"Éste vive en cualquier lado", o "está drogado", o "vive en otro planeta", o "tiene una enfermedad en el cerebro que le impide, pobrecito, tomar noción del tiempo y espacio". Bueno, ok, basta de burlas y murmullos. No veo por qué tanta agitación al respecto. ¡No! No tengo nada de esas cosas. Es que los días pasan muy rápido. ¡Y menos mal que me doy cuenta de que es viernes, porque tengo que ir a devolver una película al video club, que si fuera por ustedes, la podría dejar en mi casa días...qué digo días...¡meses!, ocasionándome una deuda tal que me pondría en un aprieto legal, con consecuencias legales insospechadas.

A ver si alguien me hace el favor (yo no puedo, ando muy ocupado) de decirme las cosas. Me traen el diario de Irigoyen...así no van a sacar nada bueno de mí.

Y ya que estoy, les recomiendo mucho la película que alquilé, es muy, muy buena...¿cómo cuál es? Aaah, no sé, no sé. A mi no me dicen los días, yo no digo los films.

¡Ja! Cuando quiero soy bravo.

SEGUIMOS

2009-07-28T20:49:00.002-03:00

Tienen razón: irse por los estúpidos que buscan información errada es una mala idea.

Bueno, como sea, para seguir, es bueno hacerlo con esta grabación que es el leiv motiv de un cortometraje que está preparando alguien (no importa quién, no es el punto), y me hizo llegar este demo en 4 canales (dicen que al autor le gusta como suena la cinta...cosa muy rara) con la canción de la película. No conforme con escribirla, dirigirla y actuarla también le mete música y se la da piola diciendo "aay, miren cómo le doy un toque de jazz".

Pero bueno, la cosa es así...

NO SOMOS NADA Y LA IMBECILIDAD DE ALGUNOS COMENTARISTAS

2009-07-23T10:28:00.007-03:00

Miren esto:
Me llega el comentario de un lector, o lectora, quién sabe, anónimo - para variar - en un pequeño guión humorísitico sobre Romeo Y Julieta.
Me llama mucho la atención el último comentario, en donde me dicen que fue una pérdida de tiempo leer el post y que Shakespeare era mejor. ¡Por supuesto que era mejor! Me atrevo a decir que aún, muerto y todo, es muchísimo, infinitamente mejor. El comentarista compara un sketch, un paso de comedia de blog con una de las grandes obras de teatro de todos los tiempos, y me da por perdedor como si hubiera que ser un genio para saberlo; como si el tipo hubiera tenido que meditar, comparar artísticamente, hacer una evaliación de estilo, rodeado de libros sobre la Historia del Arte, para descubrir que yo soy peor que Shakespeare.

Y que sea una pérdida de tiempo...yo le aconsejo a ese tipo algo que suelo hacer: cuando leo algo malo, enseguida cierro el libro, porque la vida es demasiado corta como para perderla leyendo cosas malas.

Es muy decepcionante tener esa clase de lectores que no pueden diferenciar la dramaturgia de un paso de comedia, que incluso puede estar escrito con alguna destreza (porque quizás tiene alguna gracia el sketch).

No me dan ganas de seguir el blog así.

Me vengo aguantando con la increíble cantidad de lectores que llegan a este lugar buscando en google "cómo estafar bancos". Esa gente es idiota. Si llegaste hasta este blog buscando "cómo estafar un banco" sos un imbécil. Ya mostré una vez los comentarios dignos de idiotas que me han dejado en ese post de los bancos.
Uno pone un esfuerzo para algo artístico y llegan tipos que quieren estafar bancos y levantar minas (juro que son cientos de personas que llegan a No Somos Nada buscando esas dos consignas), entonces ya es bastante triste, porque el esfuerzo no se corresponde con el resultado.
Pero tener que soportar pero que venga un tipo que no da ni el nombre y diga "Shaskespeare era mejor" como si hubiera descubierto la unificación de las teorías cuánticas y relativas, ya es un poco mucho.

Es muy sencillo. No sé si seguirá este blog. Mientras la gente siga tan estúpida como para querer saber cómo estafar bancos por internet, levantar minas por internet, y no parar ni diez minutos a leer los cientos de post (más de 400) que hay de comedia, de cuentos del género fantástico, de canciones, incluso de banalidades y en vez de haber una crítica (si fuera necesario), o un guiño, no, llegan ordas de imbéciles con la pretensión de estafar bancos y levantar mujeres.

Yo sé quiénes son los que sí leen y les agradezco muchísimo la deferencia de tomarse el tiempo para prestarme atención; pero se hace muy, muy difícil seguir con este blog bajo estas circunstancias. Y no es fácil. Hasta muchas, muchísimas veces incurro en gastos sólo para actualizar este lugar.

Me parece fenómeno que muchas personas quieran exponer su vida en las redes sociales y hablar y hablar y hablar sin propuestas artísticas. Yo no sé si quiero eso, y mucho menos quiero seguir manteniendo un blog, esforzándome para dar lo mejor (muchas veces fallando)como un artista casi amateur, para tener 1000 visitas semanales de gente psicótica.

Así que no sé si esto seguirá o no. La idea era seguir para anunciar algunas novedades sobre mi cortometraje, algunos cuentos, pero ya me ha saturado todo este desdén.

Por supuesto que agradezco muchísimo, pero muchísimo más de lo que se imaginan, a los que sí leen, y algunos incluso ni comentan. Yo sé quiénes son, y les agradezco muchísimo.

Acá está el link para que vean de lo que hablo, y para que vean que quizás no está tan mal el pequeño guión:
http://no-somosnada.blogspot.com/2006/11/romeo-y-julieta-lado-b.html

Por ahora esto es todo. Si es el fin, habrá un post despedida como corresponde. Si no seguirá todo como antes. Hoy puedo decir que No Somos Nada, así como viene la mano, está en coma y no sé si va a despertar.

LA LEGIÓN DE LOS HOMBRES QUE CORREN

2009-07-18T02:25:00.002-03:00

LAS FALSIFICACIONES Y LOS SÍMBOLOS.

Si bien las copias del diario íntimo de Virginia Dupont son muchas e inverosímiles, existen algunas pistas que hacen creer que aún se conservan copias literales, o incluso hojas auténticas. El problema está en saber si las pistas no son acaso otro truco de los falsificadores. Entonces surge una pregunta que está implícita todo el tiempo: ¿cuál es el objetivo de las falsificaciones? Quizás la respuesta sea que se trata de bromistas interesados en hacer perder el tiempo a quien intente seguir el rastro de Los Hombres que Corren. También cabe la posibilidad de que todo sea un truco de los mismos Hombres que Corren para seguir despistando a quien intente dar con ellos. Esto también despierta una sospecha espantosa: Virginia Dupont no existe; es sólo un invento más para seguir cayendo en una trampa infinita. Todo puede ser falso, incluso La Legión de Los Hombres que Corren.
Sin embargo hay señales que nos dejan vislumbrar su existencia. Aunque ya hemos mencionado a los improbables testigos, hay en ciertas personas – y en cierto orden universal- una suerte de revelación. Dicho de otro modo: si los Hombres que Corren fueran un invento de otras personas, estarían creando un símbolo. Muchas veces (casi siempre) el símbolo prevalece a la cosa. Es por eso que podríamos decir que si hubiera un grupo de gente dedicada a crear un mito, en cierta forma estarían logrando que La Legión prevalezca y se convierta en realidad. No está mal, entonces, recordar la definición de símbolo según Umberto Eco: “es un elemento material que tiene por significación un plus que está ausente, pero se hace presente a través de él”.
Tal vez no es tan importante si Gustavo Dugan existe; lo importante es, quizás, que nosotros creamos que existe.
Sea verdad o mentira, La Legión de Los Hombres que Corren está indefectiblemente destinada a existir.

PIC NIC

2009-07-16T13:27:00.003-03:00

¡Cómo me gusta esta foto!

Las veces que habré estado tentado en comprar ese disco sólo por esa foto.

Cuando yo tocaba en No Dirección, decíamos que éramos un poco como Serú, y hasta tocábamos temas de ellos (y bastante bien).

Yo usaba la frase: somos argentinos; como un rolex falso, andamos, brillamos, pero cada tanto se nota alguna imprefección que revela el secreto.

Cuando tenía 20 años, mi estado de felicidad se podía resumir en una foto como esa. Estábamos los Dirección...siempre de Pic Nic.

Viendo esta foto de Serú recuerdo a No Dirección. Ojalá pueda restaurar la única cinta que hay de un concierto. Algún día se escuchará.

ENTRE ESTRELLAS Y GALAXIAS

2009-07-10T04:35:00.001-03:00

No sé hasta que punto estaré loco o será que nací cansado, pero mientras más aprendo del universo, menos sentido tiene todo en mi vida.
Trataré de ordenar lo que digo. Me gusta mucho el programa “El Universo” que conduce Pancho Ibáñez en canal 7, y allí se van mostrando cosas que son aterradoras. El programa es bueno, creo que está hecho en Estados Unidos, pero quizás faltan las opiniones de algunos científicos ingleses. Por suerte Pancho Ibáñez, entre bloque y bloque, da algún dato extra, como cuando contó quién fue Edwin Hubble (alguno recordará el cuento publicado aquí de “La Legión de los Hombres que Corren” donde el argumento está basado en la Ley de Hubble). Pero el dato central es este: siempre dan a entender que todo va a estallar en mil pedazos.

Por ejemplo: dentro de dos mil millones de años esta galaxia va a chocar, indefectiblemente, con la galaxia Andrómeda. No se sabe bien qué va a pasar ahí, si la Vía Láctea va a absorber el choque o si será una desgracia total.
Muy bien, supongamos que no pasa nada. Cambiaría para siempre la visión del cielo, se advertirían las densidades del espacio, y así. Pero, como si la vida no estuviera llena de desgracias, en cinco mil millones de años el sol va a reventar y chau pinela.
Lo triste de todo esto es que para cuando choquen las galaxias, la vida terrestre será un recuerdo de los marcianos (aunque yo creo que no hay vida en ningún lado, y que la vida en la Tierra es pura casualidad). ¡No va a haber nadie! Ni libros, ni películas, ni nada.

Entonces cada vez todo me importa menos. Ya de por sí morirse es una porquería, y lo quieren consolar a uno con que “será inmortal en el recuerdo de los seres queridos” o “en la obra que uno deje”, o “los hijos”. “¿A quién quieren engañar con eso?” decía Bioy. Yo quiero ser yo. ¡Y ni hablar si la reencarnación fuera real! ¡Vivir mil veces y no recordar nada! ¿Qué sentido tiene eso? Es como convertirse en el rey de Portugal mientras uno duerme, y cuando despierta no se acuerda la metamorfosis: es un cambio completamente inútil. Bueno, todo es así. No hay posibilidad de ver reventar el mundo, ni de ser inmortal, ni nada.
Claro, alguno dirá: “eh, pero eso no es excusa para no hacer nada”. Y yo contesto: sí, sí es excusa. Si al final no habrá nada. No habrá ni siquiera recuerdos. Es muy triste.

Pero es cierto también que durante la vida pasan cosas que nos emocionan, que nos enriquecen, que nos alegran, nos ponen tristes...podemos hablar, estudiar, pensar, ¡enamorarnos!
A mí no me dan ni ganas de creer en el amor. Quizás ya no me interesa ni enamorarme; pero admito que de eso se trata. El amor es el universo. Cada enamoramiento es una nueva galaxia, y cada final es el la explosión del sol.

Y voy a aprovechar para contar una cosa. Me he pasado la vida mirando el cielo y de muchacho me enteré que las estrellas no están ahí, que ni siquiera están. Y de grande me enteré que la luna no está donde la vemos, por la curvatura de la luz. Está en otro lado.

Es una linda alegoría y la quiero aplicar para mí. Me pasé la vida siguiendo estrellas que yo creía ahí, y eran un reflejo de algo que ya había pasado. Pero cada tanto uno se encuentra con una estrella que sí está; que sí era un reflejo lejano, pero existente. Y si se tiene mucha suerte, también puede dar con otra estrella que también existe, o quizás con una nueva galaxia. Habrá que viajar mucho, años luz, pero ahí están, reflejando una luz, que aunque confusa, hacen que el azar parezca un poco favorable y el universo no tan frío ni eterno, y mucho menos triste.

EL GRAN COPPERFIELD

2009-07-07T05:11:00.003-03:00

Estoy muy copado otra vez viendo tapes de David Copperfield. Cuando era chico estudié magia muchos años, y la aparición de Copperfield fue algo genial. El tipo llevó al ilusionismo a unos límites insospechados. Llevó a la magia a las grandes audiencias, aportando mucha calidad y creatividad. Aparte, él es un gran showman y sabe muy bien cómo manejar los tiempos teatrales. Tuve la suerte de verlo dos veces y sus shows son tan buenos que parece que toda la lógica universal se pierde durante dos horas.
Los dejo con un juego muy sencillo, que está lejos de las grandes ilusiones (estos juegos de cerca se llaman "close up magic") y es muy bueno verlo. Por favor, tómense tres minutos, no se lo pierdan (y vean la cara de alucinada de la chica).

D'ONOFRIO Y YO

2009-07-03T04:38:00.002-03:00

Advierto que hasta algunos amigos tienen una imagen bastante distorsionada de mí. Debe ser mi culpa, soy un hombre espantosamente tímido y cuando estoy con gente mi personalidad cambia, me modifico. Recuerdo que Bill Wyman contaba que Keith Richards, cuando entraba a una habitación, cambiaba completamente de personalidad, tocándose el pelo y agitando los brazos. Luego volvía a ser el auténtico Richards, reservado y tranquilo. También decía lo mismo de Jagger: Mick Jagger, en un lugar donde hay gente, primero cambia el tono de voz y deja de pronunciar la letra “h”, afectando el acento. Wyman explicaba que hay que decirle “vamos, Mick, somos nosotros”, recién ahí dejaba la impostura y se convertía en Michael Phillp Jagger.
Bueno, sin ánimo de compararme con los Stones, yo cambio completamente cuando hablo con alguien, o si estoy con gente; debo estar muy tranquilo, entrada la madrugada, para ser Marcelo D’Onofrio, el auténtico, que es un tipo melancólico, algo alegre, y parlanchín, para luego quedar callado, a veces por horas. A veces por días.

Pero hay algunos hilos conductores entre D’Onofrio y yo. Parafraseando a Borges “El otro comparte esas preferencias, pero de un modo vanidoso, que las convierte en atributos de un actor”.

Así que, creo que por primera vez, voy a intentar unir las coincidencias entre uno y otro.

- Las noches escribiendo
- Las noches tocando el piano y la guitarra.
- Las noches escuchando a Mozart, Charly, los Stones, Sinatra...
- Las lecturas de mi querido Jorge Luis Borges.
- Las lecturas de mi mejor amigo, Adolfo Bioy Casares.
- Las noches no escribiendo, no leyendo, ni escuchando música.
- Las películas de Woody Allen.
- Las horas esquivando las fotos de viejos amores.
- Las horas viendo fotos de viejos amores y extrañándolas sabiendo que no vuelven nunca más.
- Las resignaciones.
- Las películas con Vittorio Gassman (y casi todo el cine italiano).
- Las biografías de los Napoleón Bonaparte (el primero y el tercero)
- Carlos Gardel.
- La obsesión por el paso del tiempo.
- Los amores efímeros.
- Los amores eternos.
- Escuchar o ir a ver La Venganza Será Terrible.
- La obsesión por el universo y su expansión
- La incesante elaboración de la teoría “velocidad de arranque cerebral” (una extraña teoría que vino accidentalmente a mí hace años y aún no puedo definirla por mis escasos conocimientos sobre neurología)
- Los recuerdos apócrifos.
- Los olvidos.

Esas cosas, y otras que omito sin intención (o todo lo contrario), unen a estos que soy. Como decía Whitman “sé que me contradigo, contengo multitudes”. En la memoria de esas multitudes, quizás sin darme cuenta, persisten estas cosas

Entonces vuelvo a citar “Borges y yo”: “Sería exagerado afirmar que nuestra relación es hostil”.

Yo, ya no soy yo. Este que ves, acaso si nos vemos por la calle, es el reflejo de una estrella que se ha apagado quizás hace mucho, como casi todo lo que vemos, lo que somos y lo que recordamos.

Por eso me voy parafraseando una conmovedora declaración de Charly García de hace muchos años, pero sólo cambiaré su nombre por el mío: “Antes de despedirme de Marcelo D’Onofrio, por decirlo de alguna manera, quisiera volver a quererlo.

Nos estamos viendo pronto, a D’Onofrio o a mí.

EL CAFETERO URUGUAYO

2009-06-24T03:52:00.002-03:00

Un gran sketch de Cha Cha Cha (creo que en la temporada "La Parrila del Xeñor)con el cafetero que solía decir que era discriminado "por ser uruguayo".

Es un gran momento de humor, y yo rescato, al azar, cuando Casero dice al comienzo "Andábamos con unas viejas allá...éste andaba con una mina allá de La Plata". Es una gran actuación. Y cuando intenta besar a Romina Schnider.

Es siempre un placer ver estos videos, de ese gran programa que fue Cha Cha Cha.

LA GRIPE, DEMI MOORE Y LAS CHICAS COSMO

2009-06-19T05:07:00.003-03:00

Crónica de una gripe insoportable

Primera parte
A ver, dos cosas:
Estoy furioso por una especie de gripe que me ha atacado ayer a la mañana. No exagero cuando digo que en un momento tuve una crisis respiratoria a causa de un severísimo ataque de tos que comenzó a ahogarme. No sé cuánto tiempo duró, pero me asusté; me miré al espejo y estaba azul, entonces me dije “chau, acá me desmayo y me pego un golpe tremendo”. Por suerte el ataque pasó, pero perdí la voz y mis pulmones están en pésimo estado. Lo raro es que tengo un muy buen sistema respiratorio (voy a jactarme de una especie de récord de mis épocas de nadador: tenía la marca de 3 minutos sin respirar y si no hubiera empezado a fumar quizás hubiera llegado a 5, que era mi gran desafío). De todos modos en los últimos dos años vengo teniendo problemas en la garganta. Hoy ya he sido atacado por dolores articulares.
El asunto de todo esto es que uno no puede ir al médico porque tiene que esperar que sean atendido unos mil locos que creen tener la fiebre porcina. Debo tener una gripe común. De todos modos, basado en todo lo que sé de medicina (gracias a las muchas temporadas que vi de Doctor House) me autodiagnostiqué algo mucho más importante: escarlatina. ¡Ésa es una enfermedad! Debería haber prioridad para un paciente como yo, que entra a la guardia diciendo “yo no tengo gripe porcina, lo mío es otra cosa”. Lástima que los síntomas coinciden con una gripe muy fuerte, porque si no me mandaba a la clínica gritando “escarlatina, escarlatina”.
Igual no le tengo ningún miedo a esa gripe, así que si la tengo, por las dudas, le hablo a la cara a la enfermedad: gripe A, a vos te fumo, con dolor de garganta y todo.

Así que como estoy enfermo y convaleciente me voy a despachar con una sección que casi nunca hay acá y es lo que me motiva a escribir este post. Puede parecer frívolo, pero no. Voy a hablar de chismes, pero ya van a ver que toma otra arista.
Leí en un diario que el genial Bruce Willis, a quien admiraba cuando era chico porque me gustaba la serie “Luz de Luna” y festejaba que volviera loca a Cybill Shepard con chistes, para terminar seduciéndola en cada capítulo, confesó que aún está enamorado de la espléndida Demi Moore.
Es cierto que Moore todavía está para darle unos besos toda la noche, por decirlo de algún modo, pero me sentí un poco apenado por el otrora galán, porque no sólo la ama, si no que tiene que soportar que ella no y que se haya casado con un actor mucho más joven.
Por eso, también quiero hablarle a Bruce Willis, por si lee este blog:
¿Qué nos pasó, Bruno? Yo te entiendo hermano, pero ya está, se fue, es la vida. ¿Qué va hacer? Hay que olvidarse. Yo sé que se van de vacaciones juntos, todo en familia, pero eso te perjudica. Dejala ir.
¿Sabés cómo te entiendo? Pero no se puede hacer nada. Ya pasó mucho tiempo. Hay que salir con otras mujeres.
¿Qué nos pasó, Bruce? Antes éramos unos cascabeles, unos galanes recios, y mirá ahora, confesando que amás a tu ex mujer, que se fue hace mucho ¡y encima vos estás casado de nuevo!
¿Qué nos pasó, Bruno? ¿Qué nos pasó, Marce? ¡Digo, Bruno!
Soltala, Bruce, soltala.

Me voy porque el dolor de cabeza me está haciendo decir cosas raras.

Un abrazo, Bruce. Acá en Buenos Aires tenés un amigo que te banca. Cuando quieras nos tomamos un Whisky y lo charlamos.

Segunda parte
Actualización de hoy (sea el día que sea):
Todo lo anterior fue escrito hace tres días. Estuve en cama y aún no me recupero del todo, pero estoy bastante mejor. La crónica de esta gripe sigue de esta manera: gracias a estar casi dormido tres días, ayer me levanté, estaba aturdido, algo perdido y las piernas no me respondieron bien. Di un par de vueltas en la habitación con la luz apagada, sin saber hacia dónde iba y terminé chocándome con la puerta. Algún insensible –que nunca faltan para hacer daño- se reirá y dirá “ja, ja, ja, ji, ji, ji, qué estúpido, se chocó con una puerta”. Muy bien, ríanse de mi desgracia. ¡Qué vivos que son! Ya me van a andar bien las piernas y me voy a despachar a patadas. Digan que estoy acalambrado, porque si no...
Lo que lamento de todo esto es que iba a ir a ver Roberto Benigni al Luna Park y ya ven que no pude ni salir de la habitación sin hacer una escena digna de un gag malísimo.

¡Algún día me vengaré!

Lo que tiene de positivo es que me hice traer un par de revistas para leer en los ratos de lucidez (con una gripe fuerte ya sabrán que es imposible leer un libro, porque uno está molesto, dolorido de tanto toser, congestionado y es engorroso leer, por ejemplo, La Guerra y la Paz, entre las Carilinas) y una de esas revistas que llegaron a mí fue la Cosmopolitan. Bueno, yo había leído esa revista con una chica que salía conmigo hace muchos años y nos burlamos mucho de los tips de “el comportamiento en la primera cita” y el consejo de “comer como pajarita” para que el tipo no se espante.
Pero ahora he leído solo, más concentrado y saqué muchas conclusiones, pero la principal incluye un pedido: si algún día llego a salir con una chica Cosmo, por favor, mátenme.

Muchas gracias.

LOS PENSADORES MODERNOS

2009-06-08T22:23:00.004-03:00

N.S.N. tiene el agrado de presentar...

(Música con cornetas)...

Los Pensadores Modernos.

La escenografía es un fondo negro con un poster enmarcado que es una reproducción del cuadro El Grito. Hay dos sillas y una mesa ratona de vidrio.

Conductor: Buenas noches, queridos amigos. Hoy en los Pensadores Modernos tenemos un invitado que ha disparado una polémica desde un foro de internet. Leo su frase textual..."copiar un dvd no es un delito, en tal caso los que venden los discos vírgenes son los criminales, y con esos tipos no hay que tener piedad. Cárcel a los que venden dvd vírgenes. Cárcel para siempre. Penas duras. Y ahora que lo pienso, el que copia el dvd es un traidor a la patria. Es fácil, copia o muerte. Venta libre de dvd, muerte a los que copian dvd”...
Una declaración, que aparte de polémica, es bastante confusa y contradictoria. Para aclararnos un poco lo que dijo, un invitado que ya es un clásico de este programa, con nosotros, MD.

(Entra MD en completo silencio)

MD: Qué tal...

Conductor: Querido D’. ¿Como le va?

MD: Ahí estamos.

Conductor: Se lo ve muy relajado.

MD: (Se agarra la cabeza) Es que estoy muy aturdido.

Conductor: ¿Qué le pasa?

MD: (Va perdiendo la paciencia) ¡Ya te dije!

Conductor: Siempre con su carácter temperamental.

MD: ¿Nadie tiene una aspirina?

Conductor: Lo hemos invitado para charlar sobre lo que ha dicho en...momento que reviso mis anotaciones...facebook. ¿Por qué dijo lo que dijo sobre los dvd’s? ¿Qué quiso decir en verdad?

MD: (Levanta el tono) Yo no dije nada en facebook. ¡Es todo una calumnia gigante! Yo no uso esa red social que se parece a un cabaret. ¡Cabaret, dije! (Se calma un poco) Es una frase que dije, que la han sacado de contexto. Yo estaba dando una charla sobre termodinámisis en la Universidad de Palustra...

Conductor: (Interrumpe) Perdón, ¿en dónde?

MD: En Palustra.

Conductor: ¿Dónde queda eso?

MD: En Torelaque.

Conductor: ¡Ah!

MD: Sí, y estaba hablando sobre termodinámisis y de golpe...

Conductor: (vuelve a interrumpir) Perdón, ¿sobre qué?

MD: Termodinámisis.

Conductor: ¿Qué es eso?

MD: Es un principio que inventé...supóngase que usted agarra un reloj. Bueno, ahora sáquele las pilas. Luego, mira el horario y lo memoriza; después le hace al reloj un tratado...ojo, no cualquier tratado, primero lo escribe y especifica las condiciones. Entonces le hace al reloj un baño de cataforesis. Ahí sí, ya le pone las pilas de nuevo y el tiempo arranca de nuevo.

Conductor: ¿Y para qué sirve?

MD: Más que nada para que al tiempo no se le hagan agujeros.

Conductor: ¡Ah!

MD: Bueno, y yo estaba explicando eso, acá lo expliqué un poco resumido, y dije esa frase y lamentablemente algún trasnochado, que nunca faltan, que estaba filmando con su celular la charla, cortó esa frase y la subió a youtube y después se armó todo ese foro en facebook pidiendo cárcel a los que venden discos vírgenes, a favor y en contra, y se avalan en una frase sacada completamente de contexto. ¡Era una charla científica, y la usaron como se les dio la gana! Por eso dije que no doy más charlas en universidades; está lleno de estúpidos con teléfonos celulares que graban todo y utilizan una frase... (con desdén y burla) ¡agarrada en el aire!

Conductor: (Un poco confundido) De todos modos es un poco rara la frase.

MD: Y, porque la han sacado de contexto...

Conductor: Pero así y todo, es rara...empieza diciendo una cosa, y al final, dice todo lo contrario

MD: ¡Y bueno! ¡De eso se trata la vida, viejo! Si no fuera contradictorio, estaría muerto.

Conductor: ¿Está a favor o en contra de los dvd’s copiados?

MD: Depende en dónde hayan sido copiados.

Conductor: ¿O sea que es selectivo?

MD: (sorprendido) ¡Pero con todo lo soy! No es lo mismo copiar un dvd en su casa, en Florencia, que en su otra casa en Estambul.

Conductor: ¿Usted tiene esas casas?

MD: Es un ejemplo práctico. Mire, copiar un dvd es como casarse. Tiene que haber una sensación contradictoria. ¡Es necesario que la haya! Uno dice: “está un poco mal copiarse esta película” y en seguida piensa “sí, pero Dino Rissi no se va a enojar”, y ya que estoy me bajo la canción “Guarda Come Dondolo”, y ese tipo que baila medio raro que compuso la canción tampoco se va a enojar...es más, ni se va a dar cuenta” y así.

Conductor: ¿Y qué tiene que ver el casamiento?

MD: Y...que cuando uno dice “sí”, ya se está arrepintiendo un poco.

Conductor: ¿Pero usted se casó alguna vez?

MD: No, no. Nunca tuve novia.

Conductor: ¿Pero por qué? Disculpe, no quiero meterme en su vida particular.

MD: (Cabizbajo, un poco compungido) No, está bien. Es una historia un poco triste.

Conductor: No quería ponerlo mal.

MD: (Se quiebra un poco) Está bien...siempre fui un muchacho muy solo...

Conductor: (Mira atrás de cámara) ¿Puede ser un vaso de agua, por favor?

MD: (Llama por celular) Sí, Claudita. Por favor, agarrá la última parte de la entrevista; esto que dije recién. Cortalo y subilo a facebook...hacele una edición, ponele música con violines, algo triste, como para armar un foro que limpie un poco mi imagen. Doy muy insensible, y va a hacer bien un cambio de imagen...dale, gracias (corta).

Conductor: Perdón...¿No dijo que no usa facebook?

MD: Yo no, pero mi asistente, Claudita, sí. Me dijo que tiene como 200 amigos. Igual yo creo que 200 amigos son muchísimos. Debe ser que como está buena se la quieren levantar...Le juego guita a que de esas 200 personas, ella no conoce ni a doce. Se lo digo siempre...pobre, es más boba, se cree todo...¿Podemos cortar esta parte? No quiero que Claudita se sienta ofendida.

Conductor: Haremos lo posible...¿Y ahora que va a hacer un cortometraje, le molestaría que le copien su película?

MD: Para nada. Es más, la vamos a distribuir gratuitamente por la red...pero si alguien llegara a copiarla en dvd, entonces sí pido cárcel.

Conductor: ¡¿Y entonces para qué la van a regalar?!

MD: Para que la copien dvd, porque en la televisión se ve mejor. Lo que sí pido es eso, que la copien en un disco para verla en tv, porque verla en un monitor es malo, y si la ven en la computadora, entonces pediré penas muy duras para los que la vean así.

Conductor: (Confundidísimo) ¡Pero recién dijo todo lo contrario!

MD: Bueh...Ya me están sacando de contexto otra vez.

(Se arma un barullo detrás de cámara. Entra un policía al estudio)

Conductor: ¿Qué es lo que pasa?

Policía: Disculpen, pero tenemos una orden de arresto contra el señor (señala a MD)

MD: (Indignadísimo) ¿¡Qué!? ¿¡Qué clase de atropello es éste!? ¡Lo último que falta en este programa, este tipo de escándalos! ¡Retírese señor!

Policía: Usted se viene conmigo.

Conductor: ¡Por favor! ¿Me puede explicar?

Policía: Cómo no. Haciendo un seguimiento conjunto con Interpol, el FBI y todo servicio de investigación que hay dando vueltas por ahí, hemos dado al fin con este maleante.

MD: ¡Maleante! ¡Pero por favor! Lo que hay que hacer para robar un minuto de cámara. ¡Lamentable!

Policía: ¡Cállese la boca! Después de mucho investigar hemos descubierto que este señor que se hace llamar MD, es en verdad un muy buscado ex agente de la KGB que ha hecho de las suyas bajo su verdadera identidad: ¡Chirola Chincuenti!

Conductor: ¡¿Cómo?!

MD: ¡Por favor! La tienen con esa injuria...

Policía: ¡Sí, señor! Se acabaron sus fechorías camarada Chincuenti (resalta la palabra "camarada").

Conductor: ¿Pero qué delitos se le imputan?

Policía: Todos.

MD: Por favor, no es la primera vez que me persiguen con esa estupidez. ¿Cómo voy a ser ese tal agente de la KGB, Chirola Chincuenti?

Policía: Déjese de pavadas. Acaso cómo explica ese extraño y ligero acento ruso.

MD: Me mordí la lengua.

Policía: A partir de ahora pagará sus delitos, que van desde el espionaje, el contraespionaje, el contra-contraespionaje y la copia clandestina de dvd´s eróticos para vender en geriátricos.

MD: (Superado) No sé de qué habla

Policía: ¿Ah, no? ¡Y cómo explica esto!

(El policía le saca la máscara de MD y es el famoso y polémico agente de la KGB Chirola Chincuenti. Tiene una peluca afro, anteojos oscuros, y un bigote grueso con las puntas peinadas hacia arriba)

Chirola Chincuenti: (con total acento ruso) ¡Sí! ¡MD es una invención mía, igual que mis otras 33 identidades! ¡Nunca podrán detenerme, seguiré pirateando películas sin parar!

Conductor: ¡Creo que me siento mal!

Chirola Chincuenti: Me vuelvo a la Unión Soviética con muchas copias de “Los bañeros más locos del mundo”. Adiós, débiles señoritas capitalistas. (hace explotar una bomba de humo, se escucha la risa de Chincuenti que es potente y exagerada)

Policía: ¡No lo dejen escapar!

(El estudio está lleno de humo)

Conductor: (Cayéndose de la silla, casi en el piso) Por favor, un médico.

Policía: (A los gritos) ¡Se escapó! ¡Se escapó! ¡Otra vez años de investigación tirados a la basura!

Conductor: ¡Ayuda! ¡Ayuda!

Títulos finales.

FIN

MI ANTEPASADO SOY YO

2009-06-06T07:43:00.003-03:00

A ver si queda claro: Carrizo es la biblioteca de Babel.

Qué gran palabrista; una menta privilegiada

Por eso, este video al maestro Carrizo, con un discurso final extraordinario (e imperdible el comentario de Bobby Fischer cantando "Rosa, Rosa").

¡Viva Antonio Carrizo, carajo!

EL SUEÑO DE MIS MULTITUDES

2009-06-03T03:52:00.001-03:00

Sin explicar qué soñé, porque eso es muy aburrido, voy a contar esto: soñé con una situación muy nítida y desperté, quizás por la alegría de haber podido imaginar dormido algo que me puso muy feliz. Volví a dormirme y dentro del sueño, la historia continuó. Otra vez desperté gracias a un llamado telefónico (el teléfono ha sonado todo el tiempo desde muy temprano; eso me pasa por no apagarlo). Seguí contento porque continuar una historia en sueños es bastante complicado y otra vez me quedé dormido pensando en Dios sabrá qué cosa. Y aquí lo mejor: la historia del sueño continuó revelándose como el mejor sueño que he tenido en toda mi vida. Jamás había imaginado una situación como la que soñé y desperté con una idea: alguien se encarga de repartir sueños y sólo dos de esos sueños pueden ser el mejor o el peor del universo; los demás serán confusos, inverosímiles, con mayor o menor importancia, y muchos serán olvidables.
Durante las noches y los días, sólo una persona tendrá el peor sueño y la otra el mejor. Después los sueños serán rotativos hasta que en algún momento de la vida, otra vez uno podrá tener el mejor sueño del universo, y así por siempre. Por la cantidad de personas en el mundo, las probabilidades son bajísimas. Pero yo, esta vez, no pretendo tener nunca más el mejor sueño del universo; ya lo tuve hoy.
Esta noche, será de alguien en Australia, en Paraguay o en China; pero anoche, el que entrega los sueños, por azar o con intención, decidió darme las escenas de la mejor película que yo haya visto jamás.
Uno siente, en esas imaginaciones, que es el dueño del mundo.
Luego, al despertar y recordarse (“esa palabra tan criolla” decía Borges), ya comienza la desdicha, pero queda un extraño resabio de felicidad, aun sabiendo que ese sueño no existe, más que en esas multitudes que uno contiene.

¿Será mi sueño una revelación como los héroes que juegan a las cartas que sueña Emilio Gauna? ¿Estaré entonces cerca del final?
Por lo pronto, me limito a seguir buscando, en el carnaval, a esa mascarita que alguna vez conocí, pero que igual debo seguir buscándola para que de un sentido más al sueño; al mío y al de mis multitudes.

¡Viva Bioy! ¡Viva Whitman! ¡Viva Freud!

AUTOR DE ESTE BLOG ENLOQUECE Y SE CREE ORSON WELLES VERNÁCULO

2009-05-30T07:30:00.001-03:00

Estoy metido en una aventura bastante divertida que la mayoría de mis amistades ya saben: estoy escribiendo un cortometraje, que pienso filmarlo en cuanto esté terminado. El guión recién está en etapa de borrador y, en un verdadero combate contra mi sobrenatural tendencia a la vagancia, puedo decir que va bastante bien. De todos modos me cuesta muchísimo escribir, busco excusas para no seguir adelante y cuando encamino las escenas me da la impresión de que el libreto se hace más largo que Ben-Hur.
Usé una trampa para no rendirme: empecé a buscar aliados en esta locura, y ya hay actores, actrices y gente del cine amateur que van a estar en el proyecto, y si yo llegara a abandonar la idea, sería odiado mucho más de lo que soy ahora.

¿Por qué escribir, actuar y dirigir un cortometraje?

Fácil: El argumento surgió una madrugada cuando, intentando calibrar una historia para una obra de teatro, recordé un episodio que involucra a un matemático. Ahí supe que eso no iba a poder ser una obra teatral por limitaciones técnicas. A parte, podría ser representada una vez, a lo sumo dos. Al otro día intenté dar con el dato concreto del matemático y fue bastante difícil, porque es una historia bastante desconocida. Llevó días, pero el dato apareció y me puse a trabajar en el guión. La idea de convertirla en un corto es mucho más práctica. Gracias a internet un film puede llegar a cualquier lugar y ser visto en todas partes. Por eso escribo esta comedia; porque intento que el mensaje llegue a todos los lugares posibles. Ahora, si el mensaje es bueno o malo, si sirve o no, no lo sé.

He decidido actuar porque accedo a gentiles pedidos de mis amistades que me han sugerido muchísimas veces dedicarme a la actuación. Yo creo que soy un pésimo actor, y cuando repaso algunos diálogos para ver cómo quedan, siento que los arruino completamente. A diferencia de mi madre, que es una estupenda actriz, yo creo que no tengo ese don. Por lo visto, algunas cosas no son genéticas

Dirigir sí puedo. Tengo algunas nociones y creo que podría realizar un trabajo decoroso en ese sentido.

Hasta compuse la música, que es una linda pieza entre blues y jazz, para piano

Pero estas tres preguntas se contestan mucho más fácil: si no escribo, ni dirijo, no actúo porque de otra manera no podría obtener un buen papel. La voy de protagonista, me escribo los mejores chistes, flirteo con chicas lindas y encima doy las órdenes. ¡¿De qué otra manera podría hacer todo eso si no desenvuelvo todos esos roles?!

También hay otra explicación: se me hace casi imposible trabajar en un proyecto en donde no tenga el control total de todo lo que sucede. No sé relegar ni aceptar órdenes.

Sí, soy un tipo raro, histérico y caprichoso y pretencioso, porque querer abarcar todas estas actividades sin algún talento para ellas, es bastante pretencioso.

La historia habla sobre las parejas. Las distintas formas que toma el amor, las separaciones, los nuevos romances y la dificultad de encarar una pareja sin cometer errores que en algunas personas, más que malos hábitos, parecen una condena.
¿Y qué tiene que ver la matemática en todo esto? Ah, ah, ah, ah. Eso es una sorpresa. Incluso creo que cuando esté todo listo, ese dato ni se va a entender, aunque es lo que desencadena todo el argumento. Pero me gusta mezclar el amor con teorías matemáticas. Creo que tienen mucho que ver.

El tiempo dirá si todo sale bien o mal. Nadie lo sabe.

Y allí está la otra pregunta: ¿qué importa todo esto que digo?

Respuesta: No lo sé. Se me ocurre que intento comunicarme. Pero no sé bien con quien y , ahora que lo pienso, en verdad no sé nada. Por eso viene a mi mente algo que tiene que ver con el compromiso filosófico con respecto a todo lo que uno hace y dice. Pero de eso no voy a escribir hoy, si no en alguno de los posts de esta semana.

Igual, si quisiera comunicarme, sería mejor hacerlo por teléfono.

¡Ah, me olvidaba! Desde que uso mi celular en modo silencioso, mi vida es muchísimo mejor. Se los recomiendo. Uno dice: “a ver si llamó alguien”, eligiendo el momento de saber quién se ha comunicado o si tiene mensajes. Es maravilloso.

Los dejo, voy a ver quién llamó.

¡GASSMAN! ¡GASSMAN!

2009-05-20T22:46:00.004-03:00

Miren: para los que dicen que este blog no tiene nada artísitico ni cultural y todas esas barbaridades que dicen.
Acá les traigo una iniciativa cultural de la RAI televisión (también en videocasette).
El genial, extraordinario y maravilloso Vittorio Gassman lee un menú (con esto le ganamos a facebook por mil a cero, que en vez de videos de Gassman tienen figuritas de Chuk Norris).

Branca, Branca, Branca, ¡León, León, León!

MAGNÍFICO GOLPE PUBLICITARIO

2009-05-14T16:34:00.003-03:00

N.S.N. presenta en exclusiva la trama secreta detrás del misterioso –misteriosísimo- aviso de Francisco de Narváez en donde mucha gente es cacheteada.

La reunión se realiza en los cuarteles secretos de de Narváez. El empresario devenido en político no está; hay una mesa ovalada en donde jóvenes creativos trabajan arduamente.

Carlos Iristaraycoechea hijo (Charly Iristaraycoechea): Bueno, a ver...empecemos de nuevo.

Rodolfo Pereyra Sarloba (Fito): ¡No, basta! Charly, hace 14 horas que estamos acá.

Charly Iristaraycoechea: No importa, Fito. Yo, como el director creativo de Ton-Go, tengo la responsabilidad de que no nos movamos de acá hasta hacer el mejor aviso del mundo. Por algo somos Ton-Go, la mejor agencia de publicidad del mundo, y para eso somos el mejor equipo de creativos... como les digo siempre, somos el CASI de los creativos...los demás son perdedores como el SIC, como Regatas...

Fito: Ok, ok…pero ya hicimos más de treinta bocetos. Francisco va a poder elegir alguno.

Andrea Pereyra Sarloba: Fito, por favor. Hacé las cosas como te dice Charly.

Fito: Callate, Andy. Vos sos asesora de marketing, no creativa como nosotros.

Andrea: Sí, pero este trabajo te lo conseguí yo. Estás acá por ser mi hermano.

Fito: ¡Qué hambre que tenés, nena! Estoy acá porque estoy en tercer año de publicidad y re doy para este trabajo, ¿no, Charly?

Charly: (mirando embobado a Andrea. Está enamorado en secreto de ella, pero al verla tan segura de sí misma tiene miedo a declarársele): Tal cual...¿Eh? Sí, sí. Vos sos groso, man. Sigamos trabajando.

Fito: ¿Viste?

Félix Miranda (Lito): ¡Ya lo tengo! Aparece una señora y dice, “yo compraba en ‘Casa Tía’ y ahora no compro más, por eso, para volver a los valores de antes voto a de Narváez.

Andrea: (deslumbrada por Lito): ¡Es genial! Sos brillante, Lito.

Charly: (muerto de celos y bronca) ¡No! ¡Nada que ver! Eso parece una poesía. ¡Está mal!

Fito: Pero la idea es buena...

Charly: ¡Callate! ¡Vos no sos director creativo! ¡Yo trabajé con los grandes, con Pucho Mentasti, con Ratto, fui cadete de Ramiro Agulla!

Fito: ¿Y de Bachetti?

Charly: No, de Bachetti, no.

Andrea: Pero la idea es muy buena.

Charly: Bueno...habría que trabajarla un poco.

Andrea: Estuviste genial, Lito. (le sonríe, tímida)

Lito: Gracias, Andy.

Charly: (Enfurecido) ¡Nada! ¡Esa idea es pésima!

Andrea: Pero...

Charly: ¡Dije nada! Es una poesía eso, tiene versito. La gente quiere sentirse asustada, hay que decirles las verdades en la cara. Tenemos que mostrarles que las cosas están mal, que hay mucha inseguridad, inflación, inseguridad, falta de trabajo, inseguridad, y la única manera es como se hace en estos casos: con miedo. La gente es estúpida y quiere soluciones. Los abuelos de Francisco fueron los fundadores de Casa Tía, una casa muy querida por todos, y esa es la prueba de que él va a terminar con todos los males.

Carlos Alberto Abadi (Nito): ¿Y si ponemos la cara de Francisco y se va convirtiendo en un esqueleto? Eso da miedo. O si no, onda Polstergeist, con la cara blanca, llena de alfileres.

Fito: ¡No! Eso es cualquier cosa, Nito.

Charly: Pará, pará...no está tan mal eso. Imaginen esto: una mujer y un tipo, detrás fondo negro. La mina llora, aterrada. El tipo mira a cámara y dice muy angustiado ‘en lo que va del año ya nos mataron seis veces. ¿Cuántas veces más tendré que morir para ser siempre yo?’ y ahí aparece, en primer plano, de Narváez con la cara blanca con alfileres y dice ´yo soy el terror de los delincuentes. Si sos un delincuente, tené miedo, porque voy por vos’. Y aparece la placa que dice ‘para darle miedo al miedo, votá a de Narváez.’

Lito: ¡Es buenísimo!

Fito: Chau, loco. Este aviso me partió la cabeza. Es lo más. O sea, es muy groso, es como decirle a una mina ‘yo te amé en Nicaragua’

Charly: (moviendo la cabeza, conmovido por su destreza creativa) ¡Tal cual! O sea, si vas a la derecha y cambiás hacia la izquierda, ¡adelante! Me gustaban las canciones de amor, me gustaban esos raros peinados nuevos...¿entendés?

Fito: Tal cual. Es como que el aviso te está diciendo ‘cada vez que pienso en vos, fue amor, fue amor’. O sea, nadie puede, ni nadie debe, vivir, vivir sin amor. Una llave por otra llave...

(Se escucha un ruido estrepitoso, como de engranaje. Es una pared que se da vuelta. Del otro lado de la pared aparece Francisco de Narváez, sentado en un sillón muy cómodo. Todos están muy asombrados, se paran para saludarlo).

De Narváez: Chicos, por favor, siéntense.

Charly: ¡Qué orgullo! Señor Francisco, estamos trabajando en su campaña...

De Narváez: Ya estuve escuchando. Me gusta escuchar detrás de las paredes...

Nito: Que ayer te han levantado, te ruego que respires todavía.

De Narváez: Sí, es muy cómodo ahí atrás. Tengo aire acondicionado, un frigobar y muchos monitores; y estuve viendo lo que hacían...no quería presionarlos con mi presencia, pero veo que ya se encaminaron.

Andrea: (entusiasmada) Qué seductor que es en persona, Francisco.

De Narváez: Gracias, linda. Pero yo no seduzco por capricho, vine a seducir porque quiero seducir. ¿Ves este tatuaje?

Andrea: Sí. ¿Qué significa? ¿Seducción?

De Narváez: No. Casa Tía.

Charly: Bueno, tenemos esta última opción que nos gustó mucho. Nos parece que va bien...

De Narváez: No. No creo que sea buena idea. O sea...imaginate pintarme la cara de blanco y ponerme todos esos alfileres. Ojo, todo bien con la acupuntura, yo incluso una vez hice...pero clavarme toda la cara.

Charly: Pero serían efectos especiales.

De Narváez: No, no, no. Nada de efectos. Yo vine a la política para hacer algo real. Si hiciéramos una publicidad con trucaje, la gente se sentiría estafada.

Andrea: Es cierto.

De Narváez: Lo que necesitamos es buscar una respuesta.

Lito: Creo que nadie puede dar una respuesta, ni decir qué puerta hay que tocar.

Fito: Tal cual.

Lito: Dubi, dubi, dubi, daba, da-da-da, dubi, dubi.

Fito: ¡Cecilia!

De Narváez: Chicos, por favor. Tenemos que buscar algo, un slogan, algo.

Andrea: Sí, por favor. Me quiero ir...terminemos esta propaganda ya.

Todos: ¡Publicidad!

Andrea: No, zapatos. Cuando es político, el aviso es una propaganda...bah, para qué les explico si son de madera.

Fito: Y que les parece si para la pu-bli-ci-dad (mientras separa en sílabas, mira a Andrea) ponemos situaciones humorísticas.

Charly: pero necesitamos instalar miedo y decir que antes todo era mejor.

De Narváez: Claro, antes había valores y se podía amasar una fortuna a la vieja usanza. Hoy no se puede porque no hay seguridad.

Fito: Pero el humor es lo que pega. Podemos usar humor absurdo, que en verdad nosotros no sabemos lo que es humor absurdo, ni cómo se hace, ni qué es el humor en sí, pero de golpe hacemos un aviso como el de las zapatillas donde hay un tipo haciéndose un tatuaje y una mujer aparece en el medio del aviso diciendo ‘no entiendo’. Eso es una genialidad.

De Narváez: Eso podría ser, eh.

Nito: Claro...por ejemplo, un tipo que se está haciendo un tatuaje, se da vuelta, mira a cámara, y dice ‘yo, para sentirme seguro, me tatúo como de Narváez’; y ahí aparece un ladrón que dice ‘no entiendo’. Estaríamos jugando con el factor sorpresa.

(Se genera un gran silencio, todos piensan en esa escena).

Lito: Necesita más humor, pero llevarlo al sentido trágico.

Andrea: (muerta de amor) ¡Qué bárbaro! ¿No te cansás de ser brillante? A este chico hay que ascenderlo ya.

Charly: ¡No! ¡Está al borde de ser despedido si sigue diciendo idioteces!

Andrea: ¡Pero, Charly!..

Charly: ¡No, no! ¿Por qué me tratas tan bien, me tratas tan mal? Sabés que no aprendí a vivir...

De Narváez: ¡Bueno, basta! Lo que dijo ese chico está muy bien. El concepto es muy bueno; el humor llevado al plano trágico.

Charly: (resignado) Bueno, está bien.

De Narváez: Tenemos que ver qué es gracioso y cómo convertirlo en trágico y terrorífico. Por ejemplo...¿Qué es gracioso?

Nito: Capusotto es gracioso.

De Narváez: ¿Quién?

Charly: ¡Ya lo tengo! Lito, parate.

(Se paran)

Lito: ¿Qué vas a hacer?

Charly: Fíjense esto...yo soy la realidad; Lito es el ciudadano común que vive decentemente todos los días y está enjaulado cuando los delincuentes andan libres. Bueno, ahora, yo como la realidad, ¿qué hago?

(De Narváez sigue muy atentamente la escena en silencio)

Fito: ¿Qué hacés?

(Charly le pega a Lito una cachetada. Todos ríen )

Fito: (Muerto de risa) ¡Te pasaste, man! ¡Sos muy groso!

De Narváez: ¡Muy gracioso! (Indignado, golpea la mesa) ¡¿Qué tiene que ver esto con mi propaganda!?

Charly: Un momento. Acá viene...le vuelvo a pegar (le pega). Una y otra vez.

Andrea: Ay, pobrecito.

Charly: Pero ahora...correte para atrás, Lito...ahí está. ¡Lito esquiva la cachetada! Es como si estuviera diciendo ‘Basta, no queremos más esta cosa’. Comedia y tragedia, todo junto. El mensaje es clarísimo: la realidad te pega, decile basta a la inseguridad.

(Se genera un silencio de asombro. De Narváez mira con lágrimas en los ojos, empieza a aplaudir. Todos aplauden muy emocionados)

De Narváez: Es la mejor publicidad del mundo (se seca las lágrimas, no quiere quebrarse). Es perfecta.

Charly: Y vamos a poner a muchas personas y una mano que las cachetea, hasta que uno la esquiva. El mensaje no va a prestarse a confusión y nadie va a reírse, si no que van a tomarlo muy en serio.

De Narváez: Charly, Fito, Nito, Lito...lo hicieron otra vez. Andy, sacá una foto.

Charly: Gracias, señor.

Andrea: Estuvieron muy bien, chicos. Señor de Narváez, si estamos todos conformes, entonces podemos hablar del cheque...

De Narváez: (Entusiasmado) ¡No hay nada que hablar! He dicho que gasto un millón de pesos por día en esta campaña, y así será. Ahora mismo les firmo el cheque...(firma el cheque), un millón de pesos. Se lo ganaron centavo a centavo. Bueno, ahora me voy a hacer unas cosas, hay mucho aún por firmar. Adiós (activa en el sillón una turbina que acelera y lo lleva hasta un rincón y de ahí a un túnel que da a otro túnel).

Andrea: Bueno, me voy a comer algo.

Charly: ¿Querés que te lleve?

Andrea: No, gracias. ¿Lito, vos para dónde vas?

Lito: Para Palermo.

Andrea: ¡Ay! ¿me llevás?

Lito: Sí, claro. Podemos comer sushi.

Charly: ¡Todos vamos para Palermo!

Andrea: Bueno, por eso, vos llevalo a Fito.

Charly: Bah...es inútil. Estar así es como estar yendo de la cama al living.

Fito: ¡Cecilia!

Lito: Dubi, dubi, dubi, daba, da, da, da, dubi, dubi.

Nito: Vamos, Charly.

CARTA A LAS MUJERES QUE QUISE

2009-05-08T07:05:00.002-03:00

A veces creo que he querido a todas; a veces a ninguna. También creo que me miento, o al menos me equivoco con un poco de intención. He perdido tantas veces la cabeza; me enamoré en cada esquina; fui tantas veces rechazado y cada tanto descansé en alguna cuadra.
Qué vulgar parece escribir una carta a todas. Debe haber un secreto que no llego a adivinar, pero lo sospecho: mis amores son sucesivos, no consecutivos. Pero lo juro, cuando estuve con alguna, estuve con ella y no con otra.
Quise a todas, escribo a todas, pero hay en cada palabra, créanme, un mensaje a cada una. No recuerdo a todas las que no me quisieron (deben ser infinitas), pero me pregunto qué hubiera pasado si me hubieran querido. Sí recuerdo a las que se tomaron la molestia de quererme. En esta especie de generalidad, veo sus singularidades: bellas, inteligentes, admirables, imperfectas. Podría, una por una, decir en qué se destacaron todas esas virtudes en esas mujeres.
Y las junto a todas y armo un ideal: allí están la espléndida novia de años, bellísima y brillante; también la que amé en secreto mucho tiempo y duró un mes en mi adolescencia; aquella compañera del secundario, hermosa, que tanto quise y nunca salió conmigo; la que, llorando, me pidió un beso y yo le pedí que descansara para luego convertirnos en amigos invencibles; la que, despechada, me insultó injustamente, la que dijo “jamás saldría con vos” y terminé abandonando por mi incapacidad para reponerme de otra pena de amor; la que me enamoró dos semanas y la primer noche que vino a casa intentamos bailar el tango y nos reímos para volvernos amigos; la última, tan linda, que se fue tan rápido como llegó y que quizás fue la mejor relación que tuve.
Todas ellas están aquí mientras escribo. Temo olvidar a alguien (quizás la mente me juegue una mala pasada, y agradezco eso). Todas conforman a una nueva persona y su ideal: este que soy yo y el amor que busco incesantemente. Busco en esas nuevas mujeres que llegan un rasgo, algo que, desde la particularidad, me regale el amor de todas. Debo estar loco...sabrá Dios qué azar se esconde en esa búsqueda.
Qué cobarde he sido. Qué mal novio y no novio he sido. Pero las quise. ¿Quién lo negaría?: las quiero. ¿Sabrán ellas que siempre, la primera vez, me han besado; que yo no besé jamás porque soy muy tímido?
Lamento tener tan pocas fotos con ellas, casi no tengo fotos; y las que tengo las visito cada tanto para viajar, inútilmente, en el tiempo. Algo les falta...quizás el alma.
Y allí están, en el pasado que no va a volver, aun cuando algunos intenten llevarme allí. Incluso cuando yo mismo intento, a veces, escaparme al pasado, para encontrarme con alguna de ellas. Y cuando llego al pasado, no es como recuerdo; ya no están allí: se han ido. No piensan volver, y eso me apena mucho, pero debo asumirlo.
Y a veces sucede lo peor: la suerte, con sus misteriosos caprichos, me cruza con alguna, y cuando nos saludamos yo busco - sin éxito - algo en la mirada, algo en los ojos que me deje ver, encontrar, a la chica que tanto amé. A las que tanto amé. Pero no hay caso.
El tiempo no vuelve atrás, y en las miradas quizás hay un pequeño destello, pero es casi imperceptible. Lo inevitable es real y triste: ya somos otros y no nos conocemos.
Y así las voy buscando, a cada una de ustedes, para seguir construyéndome a mi mismo y no enredarme en los recuerdos. Sólo, tal vez, las busco para que vean en mí, a aquel que las quiso.
Yo vivo en el futuro, porque mi pasado es ahora el presente de otros. Pero todos esos hombres que fui, han dejado la sola persistencia de un recuerdo: cada una de ustedes. Todo lo demás, lo que quedaba de los hombres que fui, es del tiempo y del olvido.

Gracias por acompañarme, aunque ni sospechen esta pena, ni esta dicha.

PEQUEÑA CONFESIÓN

2009-05-05T03:13:00.005-03:00

"Ser un genio y vivir es demasiado"
(Enrique Cadícamo sobre Carlos Gardel)

No estoy de acuerdo con esa idea, pero poéticamente es muy linda. Es efectiva, aunque sea una sofisma.

Un día (que duraron muchos) me di cuenta que yo no era un genio, ni me aproximaba a tal cosa.
Con cierto pavor, también en muchos días, comprobé que apenas vivo.
Lo que sí juro, es que todos los días, muchas veces, me muero y resucito.
A veces, no sé en qué momento estoy, ni quién escribe esta pena.

UNA RARA FORMA DE PREDICCIÓN

2009-04-27T16:43:00.004-03:00

Así como Bioy inventó la Realidad Virtual, me adjudico la triste premonición de esta influenza porcina que está esparciéndose por el mundo.

Más allá de las diferencias que hay entre la realidad y el cuento que se publicó aquí el 17 de enero de 2008, las similitudes son inquietantes.

Invito a los que quieran, darle un vistazo a esta extraña anticipación:

"El Último Chancho del Mundo"

ACLARANDO DUDAS CIUDADANAS

2009-04-22T09:55:00.004-03:00

"Querido doctor:
Ante la indignante situación del país, quisiéramos saber en nuestra asociación, si usted va a presentarse en estas próximas elecciones legislativas como diputado nacional, o en su defecto, legislador. Sería muy importante para nosotros que una persona con su experiencia y moral burguesa, ocupe una banca que represente los valores que los ciudadanos de bien defendemos y podamos desterrar al creciente progresismo que pone en riesgo, con sus actitudes de izquierda y antipatria, el bienestar de las personas decentes que estamos entre las rejas, mientras los delincuentes gozan de la impunidad de los derechos humanos. Me pregunto dónde están nuestros derechos humanos, mientras nos matan y viajamos como ganado. ¿Hasta cuando seguiremos así? ¿Hasta cuando vamos a vivir dominados por consumidores de paco, en vez de ponerlos en cárceles que deberían ser lo más incómodas posibles, ya que estos degenerados pretenden vivir en spas, o sencillamente matarlos? Por favor, haga algo.

Atentamente, Mauricio Alcántara Iristaraycoechea

Presidente de la Asociación Retrógrada y Recalcitrante de la Ciudad de Buenos Aires".

Querido Mauricio:

Qué alegría recibir este correo que tan bien define lo que sentimos tantos habitantes de este país, que se empecina en ser un país de tercera categoría, en vez de ser como Suiza, en donde, como bien dice usted, los Derechos Humanos son para la gente decente, y no para los delincuentes que aquí entran por una puerta y salen por la otra.

Contestando a su pregunta: es posible que me presente a elecciones, pero de forma testimonial, ya que no podré asumir la banca porque debo salir del país durante un tiempo por un ligerísimo problema fiscal, que confío, se arreglará en breve.

De todos modos, en mi lugar, asumirá un secretario de mi mayor confianza que está bien dispuesto a cumplir con cualquier orden que se le imparta.
Con respecto a eso de que viajamos como ganado, ya estamos trabajando en un proyecto de ley para que los vagones de los trenes lleven una carga de explosivos que puedan ser detonados si un inspector debidamente preparado considera, a vista, que el 75% de los ocupantes del tren tienen ingresos menores a 900 pesos, o que podrían ser eventuales delincuentes, o trotskistas. De esta manera lograremos aligerar los viajes, haciéndolos más confortables para los buenos vecinos de la ciudad.

También trabajamos en la idea de cambiar todos los sentidos de las calles e incluso quitar semáforos. En este proyecto se incluye habilitar las veredas de mano izquierda para que de 9 a 20 hs puedan transitar autos, y no peatones.

Por supuesto no puedo evitar hablar sobre la seguridad. Estamos trabajando en un proyecto de ley que incluya (con una pequeña modificación en la Constitución, el Código Penal y el Código Civil) la figura de “fusilamiento en vía pública por cara sospechosa” y darle poder a los ciudadanos de “linchamiento y/o eventual ejecución final por parte de los vecinos a cualquiera que le parezca un potencial delincuente o ya lo sea”.

También queremos, por ley, que los noticieros repitan el mismo robo (por insignificante que sea) diez veces, para generar un miedo preventivo, que ayudará a que cada ciudadano tenga un arma para defenderse, como cualquier civilización de bien debe hacer.
Así que, querido Mauricio, sí; seguramente en junio logremos llegar al Congreso para comenzar con la transformación que el país merece.

Ahora lo dejo, ya que debo ir a operar a un paciente que tiene una extraña enfermedad cerebral, gracias al título médico que acabo de comprar por Internet (para los que dicen que Internet sólo sirve para facebook).

Un saludo a la Asociación.

MD.

KLIMOVSKY

2009-04-21T06:56:00.002-03:00

No estaba, ni estoy seguro de que esté bien escribir esta pequeña semblanza. Pero este sitio es un poco también un diario íntimo apócrifo: las cosas de índole personal son dichas muy por encima, casi con desdén; admito que algunas de esas cosas ni siquiera suceden.
Pero lo que sí pasó y me animo a decir es que sentí mucha tristeza cuando me enteré ayer de la muerte de Gregorio Klimovsky.

Tuve y tengo muchísima admiración por el doctor Klimovsky. Lo primero que admiré fue su versatilidad. Sigo sin estar seguro de esto que escribo por dos razones: no soy la persona indicada para hablar de este asunto por mi persistente ignorancia y torpeza en el entendimiento para los asuntos científicos; y porque estoy mezclando la tristeza, con el intento de descripción de una carrera brillante. Ser tan subjetivo está mal, pero seguiré el camino errado intentando acertar.

No quiero que se vea esto como un oportunismo. Durante mucho tiempo quise hablar de Gregorio Klimovsky en este blog y por cuestiones artísticas y de elección de publicaciones nunca encontraba el espacio, hasta que por fin pude: el 16 de abril del 2008 (curioso, casi un año atrás) escribí y publiqué aquí mismo una extraña reflexión sobre la post modernidad disfrazada en una historia en donde yo era perseguido por una chica que me hacía preguntas y pregonaba que todo lo pasado había sido mejor.

Transcribo una parte:

"- En el pasado había mejor educación y respeto por los maestros.

- La sociedad ha cambiado. En el Renacimiento se pintó La Gioconda, pero todavía se prendía fuego a los juzgados de la Inquisición. Es una gran rueda. Insisto, se ha elegido hacer hincapié en otros asuntos. Pero la educación hoy es mejor que antes, se tiene acceso a muchas más cosas. Hay nuevos métodos. En los 70´s la dictadura quería prohibir las matemáticas modernas. Hoy el gran Profesor Gregorio Klimovsky es una muestra de lo que sí se puede lograr con estudio y esfuerzo".

Allí aparece la mención por primera y única vez. Quizás nadie lo crea, pero quise destacar muchas otras veces a Klimovsky y siempre lo he postergado. Me consuela pensar que uno no siempre agradece a las personas exactas, en los momentos exactos. Es, pensándolo bien, un consuelo estúpido.

La primera vez que lo vi fue por televisión, en una entrevista hace años en donde desplegaba su magnífica inteligencia. Allí refirió su proverbial anécdota de la Facultad de Ciencias Exactas, aquella en que contaba que la primera vez que lo echaron de la Universidad de Buenos Aires sintió mucho dolor, pero a la novena vez le dio risa. En ese momento, sin conocerlo, ya lo quise mucho. Luego averigüé más cosas, leí algunos textos suyos, investigué quién era y supe que Gregorio Klimovsky fue uno de los primeros profesores que introdujo en la Argentina la matemática moderna. Será una casualidad de esas espantosas, pero hace menos de una semana encontré y repasé un libro llamado “Matemática Moderna” de 1966, y recordé inmediatamente quién logró incluir eso en los programas de estudio. Luego en los setentas, Videla y sus cómplices genocidas intentaron combatir y prohibieron la matemática moderna porque incitaba a los alumnos a pensar. Bien sabemos qué opinan los dictadores sobre el pensamiento crítico. Pero también Klimovsky le trajo más problemas a los canallas de gobiernos de facto: implementó materias de avanzada en lógica y filosofía. También investigó, enseñó y escribió sobre la ética científica y sus pormenores.
Él mismo (mucho antes) decidió convertirse en epistemólogo. Lo hizo solo porque consideró que no había calidad educacional suficiente en la materia.

Fue decano de la Facultad de Ciencias Exactas (en donde había sido profesor titular del Departamento de Matemática), profesor titular de la Facultad de Filosofía y Letras en Lógica y Filosofía de la Ciencia, integrante de la CONADEP, Premio Konex de Brillante en 1996, dos veces Konex de Platino (1986, 1996) en Lógica y Teoría de la Ciencia, defensor de los Derechos Humanos, escritor y sobre todo un pensador brillante que enseñó cómo aplicar el métodos sobre el pensamiento y las ideas, ordenarlas, evaluarlas, y ponerlas en práctica.

Siempre apostó a la Ciencia Argentina, al conocimiento, aun poniendo su vida en riesgo.

En un país donde todo se debate entre la violencia, la muerte, la injusticia, la ignorancia, las ventajas, la estupidez, parece increíble que haya existido Gregorio Klimovsky. Pero esto no es una contradicción; al contrario: es gracias a gente como él que este país tiene alegría y esperanza más allá de todas las cosas que suceden. Más allá de las opiniones sin orden en el método de pensamiento.

En estos días que se debate, sin saber nada, sobre quiénes deben vivir o morir yo me he sentido muy triste; por ese debate y por problemas personales. La muerte de este gran pensador me ha entristecido más aún, pero tengo una pequeña alegría guardada: la vida de Gregorio Klimovsky fue aquí, en Argentina, que misteriosamente confluye con la otra. Mi alegría, al fin, es que yo también intento vivir, apenas como un testigo, en ésa Argentina, la de la vida de Klimovsky.

Gracias, profesor.

UNA ALARMA CON TIEMPO

2009-04-17T22:22:00.004-03:00

Consideración Preliminar

No quiero alarmar a nadie, pero (está científicamente comprobado) existen más probabilidades de morir por un asteroide que choque contra la tierra, que en un accidente de avión.

Consideración Media:

Se invierte mucho (pero no tanto como se necesita) en la seguridad aeronáutica. Es realmente muy baja la probabilidad de morir en un accidente en un avión de línea; sin embargo sucede.
Esto significa que por cada avión que cae, más crece la posibilidad de ser destruidos por un asteroide.

Consideración Final:

Habría que financiar muchos estudios para detectar y eventualmente destruir cualquier cosa que se acerque al planeta y lo ponga en riesgo. Y no vale argumentar con un "pero nosotros al planeta lo rompemos igual con la contaminación" porque es mejor destrozarlo por estupidez que por un asteroide que venga y chau pinela.

Están advertidos.

ALEGATOS CELESTIALES

2009-04-12T20:35:00.000-03:00

Estoy un poco alarmado porque me han dicho que si muero, en mi condición de agnóstico, voy a parar a un lugar en donde soy recibido por alguien (presumiblemente un ángel, no recuerdo bien) para ser interrogado. La pregunta es fácil: “¿Ahora cree o no?”. Si la respuesta es afirmativa voy al Cielo. Si digo que no, obviamente, al infierno.
Íntimamente creo que cuando uno muere se apaga el mundo; no hay nada más. Pero si hubiera un lugar y uno tuviera que vérselas con esa pregunta de dos opciones, las posibilidades serían un tanto escasas.
Por ejemplo, ¿qué garantía hay de que el que nos pregunta sea realmente un enviado del cielo y no un impostor?
Pero mi inquietud va más allá: no sé si creería, aun viéndome en un lugar medio parecido al Paraíso, pero que no es el Paraíso. Es una pregunta condicionante. “¿Cree o no?”. Necesito más opciones. Podría ser un “¿cree, descree, duda, quiere pasar a visitar para ver si se convence...?”. Pero no, son sólo dos opciones. Por eso yo diría, utilizando el recurso de Barthes, “no acepto los términos de la pregunta”, ya que contiene una afirmación. Si digo que creo, tengo que asumir que hay un Dios, del cual dudo y no tengo pruebas; pero si lo niego, tengo que no sólo que asumir que hay un Dios del cual dudo y no tengo pruebas, si no que debería dar por válida la existencia del Diablo. Por eso la pregunta es capciosa y arbitraria: es lo mismo que preguntar “¿Quiere ir con Dios o con el Diablo?” Hay algo en esa pregunta que coarta la libertad de elección. Quizás no quiero ir con ninguno.
Pero mi interlocutora me explicó que si rehúso contestar no aceptando los términos de la pregunta, entonces debe compadecer mi ángel de la guarda, que viene a ser como un abogado que nunca contraté. Allí hay otro problema, porque bien sabemos que las paredes del infierno están tapizadas de abogados. Se me aclaró que al comienzo, con la creación del derecho canónico, los abogados eran buenos, pero luego se desvirtuaron un poco, y yo agrego que ese desvío se prolongó hasta convertir a los abogados en algo así como ratas (con el perdón de los nobles roedores). Pero bueno, quizás los abogados celestiales sí son de fiar.
Me parece un poco injusto tener sólo esas opciones. Debería existir un Cielo o un infierno para cada persona.
Por poner un caso: un infierno para mí sería un cine en donde se proyecta una película eterna. No es que la película termina y vuelve a comenzar, si no que es siempre la misma cinta con una trama infinita, y el penitente está obligado a seguir eternamente la trama sin posibilidad de distraerse. Yo que me aburro a la hora y media de un film, estar obligado a poner atención perpetua a una película que no termina nunca, con una historia un tanto engorrosa y malas actuaciones, sería estar en mi peor pesadilla.
Pero se sabe que a la hora de elegir cielos o infiernos, cada cual elige el que le conviene.
Por eso, para evitar la pregunta que no quiero aceptar, he decidido tomar la precaución de no morirme hasta los próximos 150 años, más o menos, como para afianzar un poco más mi fe.
Si dentro de 150 años no tengo una decisión tomada, entonces tendré que aceptar los términos de la pregunta. Tampoco es cuestión de despilfarrar el tiempo así como así.

UN IMPERDIBLE

2009-04-11T04:14:00.001-03:00

El siempre clásico y efectivo biólogo sobre Esther Píscore

LA ÚLTIMA GOTA (UN ÉXITO NACIONAL)

2009-04-07T04:05:00.002-03:00

En estos días en donde fui atacado por una gripe que me ha dejado muy maltrecho ya que decidí no tomar ninguna medicación y curarme a fuerza de tiempo, tuve tiempo para esbozar otro argumento de película que jamás será filmada, porque no habría presupuesto necesario para financiarla, ni un director capaz de traducir en imágenes lo que digo, ni un productor que quiera poner dinero para llevar a la pantalla grande esta fenomenal idea que conmovería a las audiencias mundiales. Pero bueno, ellos se lo pierden...ya saben cómo son los productores, robando ideas, queriendo llevarse todos los méritos e inventando historias como “el señor se roba los lápices de la oficina de producción” para que los otros productores asociados nunca acepten financiar los proyectos.
Así que acá va mi nueva película, un seguro éxito de taquilla:

LA ÚLTIMA GOTA

En un futuro no muy lejano los países entran en un cataclismo moral irreversible. Argentina se convierte en una de las potencias más poderosas a fuerza de tener un Ministerio de Ciencia que se dedica a inventar y construir proyectos que ponen al país a la vanguardia de la ciencia y la tecnología. Desde vacunas anti-cancerígenas, reemplazo de células afectadas debido a enfermedades por otras sanas y hasta satélites implacables, todo se investiga y se construye en Argentina.

Por otro lado, la coyuntura política nacional es muy delicada: los odios se acrecientan y se ha vuelto a la vieja dicotomía entre partidarios de Mitre o Alsina. Así como el país se ha convertido en la mayor potencia de investigación y desarrollo, por otro lado, la vida ciudadana se torna imposible.

En ese contexto aparecen dos candidatos a presidente: el primero es un misterioso bio-robot neoliberal construido en colaboración con Chile llamado El Calo; la otra es una prestigiosa licenciada en Ciencias Políticas llamada Adriana Sabatini, la primer mujer casada y luego divorciada de otra mujer. Sabatini logra ganar las elecciones y trae un poco de paz social, aunque los liberales juran venganza.

Sin embargo, una calamidad natural pone en riesgo a toda la humanidad: un día una señora descubre con horror que ya no sale agua de las canillas.
La escena muestra que la gente sale de sus casas con cara de angustia, sosteniendo vasos. La imagen se repite en todas las ciudades del mundo; la realidad es desesperante y el destino inevitable: ya no hay más agua.

El perverso biorobot El Calo empieza su siniestra venganza: en un extraño negociado, logra adquirir la fábrica de soda Ives y la convierte en una multinacional. A partir de ese momento, la nueva empresa “Ives-El Calo” se encarga de proveer el líquido de las canillas, donde en vez de agua, ahora sale soda. Claro que para tener la soda habrá que pagar sumas siderales, convirtiendo el líquido inaccesible para las personas. Incluso es más barato conseguir nafta que pagar soda, por lo que muchos, desesperados, deciden tomar el combustible con trágicas consecuencias.
La presidenta Sabatini decide tomar una medida drástica: instruye a un equipo integrado por los más prestigiosos científicos nacionales para iniciar una búsqueda de agua en el centro de La Tierra.

La expedición, que cuenta con cuatro hombres (uno debe ser interpretado por Norman Brisky) y una mujer (una doctora en medicina, geología, física y química, que gracias a su inteligencia es temida por los hombres, preferentemente interpretada por Pamela David) salen desde el Obelisco hacia el centro de La Tierra con ayuda de una súper taladradora del tamaño de un control remoto.

En el viaje viven todo tipo de aventuras y hasta hay una escena conmovedora cuando El Calo los intercepta en algún túnel (nadie sabe cómo llegó allí, pero al fin y al cabo es un robot) y tiene una pelea cuerpo a cuerpo con Norman Brisky que con un hábil movimiento logra desatornillar una pieza clave de El Calo, venciéndolo heroicamente (aunque el robot sobrevive para dejar en claro que podría haber segunda parte). También surge un romance entre la doctora y el jefe de la expedición (quizás interpretado por Ricardo Darín).

Cuando llegan al centro del planeta, descubren con asombro que no es un núcleo de cobre, ni fuego, ni nada de esas cosas: es una gran pelota de goma y fibra de vidrio, recubierta con la tela que se usa para insonorizar estudios de grabación. Llenos de decepción, pero también de asombro, siguen cavando.

En la escena final, ya muy cansados, hacen un agujero y aparecen en una calle de Pekín. Nuestros héroes llegan hasta la China y la realidad es evidente y desesperante: Norman Brisky mira a Darín, con pesar y desdén para no demostrar su profunda ira, y le dice “Ya no hay más agua”.
Se ven las caras de los expertos que no pueden salir de su asombro, rodeados de chinos más asombrados aun por los visitantes salidos de un agujero en el piso y la imagen se aleja. Vira a negro. Títulos finales. Fin.

EMPIEZA EL MES DE N.S.N

2009-04-03T05:38:00.003-03:00

Todavía no me recupero de la gripe que me tiene a mal traer así que mis ideas son limitadísimas.
Espero poder volver mañana con todo el punch que ha caracterizado a este blog, sobre todo en este mes que No Somos Nada cumple 3 años.

Así que empezamos el mes de los festejos. Igual todavía faltan unos días para la fecha exacta. Yo aviso.

Saludo a todos los amigos que leen, y les agradezco la paciencia por la baja cantidad de material subido en los últimos tiempos. Pero bueno...así es la vida.

Saludos.

¡NO LO DIGA, PROFESOR!

2009-03-24T23:14:00.002-03:00

Algunos de mis amigos saben que hay algunas cosas que me hubiera gustado estudiar. Creo que a todos nos pasa. Yo me excuso diciendo que soy muy vago, pero en verdad arrastro un problema muy raro: casi nunca entiendo nada. Pero esto no se limita a los ámbitos académicos; me pasa también en el cine o en el teatro. Por ejemplo, si estoy viendo una obra o una película casi nunca entiendo la trama hasta que vuelvo a mi casa. Quizás esto me pasa porque en los lugares que no son mi casa me distraigo mucho. En el cine hay muchas luces; en el teatro hay algo que implica involucrarse con lo que sucede en el escenario, y entonces miro a los actores, las cortinas, las paredes. Todo eso con una concentración increíble, a tal punto que me abstraigo de todo lo que sucede, incluida la obra.

Pero todo esto iba a otra cosa (no estoy escribiendo desde mi casa y ya me estoy distrayendo).
Quería hablar de la crisis que tanto afecta y que con esa excusa se dice y se hace de todo.
Una vez dije (muchas veces lo dije, pero se me ríen en la cara) que la crisis no existe, porque ese dinero que falta no existe, lo que existe son deudas. Luego se arma algo espantoso que se llama confianza. Adviértase lo peligroso de la situación: un sistema financiero que se basa en la confianza. No puede ser muy sólido eso.
Algún día alguien dice “muy bien, quiero mi dinero” y otro le contesta “usted más que plata, ha comprado deudas”, y entonces el acreedor pide que la deuda se cobre. Allí aparece el problema, porque los deudores tienen su capital en la promesa de otras deudas a cobrar en el futuro. Esa rueda sigue hasta que el reclamo de efectivo llega hasta el primer acreedor quien dice “basta, se acabo acá, yo no tengo dinero.” Caen los mercados y el caos se apodera del mundo. Algún operador de bolsa grita “¡Crisis! ¡Crisis!”; Supertramp dice “¿Qué Crisis?” y la gente se vuelve loca y rompen cosas, saltan del Empire State, despiden gente de las empresas (que ya querían echar de antes) y miles de personas lloran y corren despavoridas por las calles de todas las ciudades. Los noticieros lo repiten hasta que pasa otra cosa y el planeta entero queda bajo una crisis que nadie sabe bien por qué sucede (más allá de los créditos blandos y esas cosas, que ya fue explicado con lo del señor, que puede llamarse Alberto Citibank, que dice “quiero mi plata”).
Por ende casi todo es virtual.

Antes ese argumento, muchos que la tienen muy clara y saben mucho de negocios me dicen “vos estás loco” y me miran con cara sobradora y riendo como diciendo “la crisis es como yo digo, no como vos decís”

Bueno, pero yo empecé esta reflexión diciendo que me hubiera gustado estudiar algunas cosas. Una de ellas es la física. Y entonces a veces estudio un poco solo, casi inútilmente. Leyendo una conferencia sobre el principio del tiempo del Profesor Stephen Hawking, que entre otras cosas tiene en la Universidad de Oxford el mismo cargo y título que Sir Isaac Newton, (que es como un poquito más difícil que el manejo de marketing de algo) me encuentro con esto:

“When I gave a lecture in Japan, I was asked not to mention the possible re-collapse of the universe, because it might affect the stock market. However, I can re-assure anyone who is nervous about their investments that it is a bit early to sell: even if the universe does come to an end, it won't be for at least twenty billion years. By that time, maybe the GATT trade agreement will have come into effect.”

(Cuando daba una charla en Japón, me pidieron que no mencionara el posible re-colapso del universo, porque podría afectar al mercado de valores. Sin embargo, puedo asegurar a cualquiera que se sienta nervioso por sus acciones, que es un poco pronto para vender: incluso si el universo esta destinado a finalizar, no sucederá al menos en 20.000 millones de años. Para ese tiempo, tal vez el acuerdo de comercio GATT haya alcanzado sus objetivos).
El GATT es un acuerdo de igualdad de comercio entre muchos países.

Sigo mirando a la crisis con cierta desconfianza.

Gracias, profesor Hawking.

COMBINACIONES ETERNAS

2009-03-17T05:21:00.001-03:00

Por una razón que no viene al caso, mi biblioteca fue ordenada con una precisión asombrosa. La mayoría de los estantes tienen dos columnas de libros: en la primera fila los libros que más me gustan, y detrás, aquellos que quizás no he leído nunca, o simplemente no me parecen buenos.
Hay en mi habitación también una suerte de escondite en una pared en donde guardo libros que no entran en la biblioteca por una cuestión de espacio. Allí hay muchos tomos de medicina y enciclopedias.
Advertí con cierto escándalo, revisando los libros ordenados (que no fueron ordenados por mí) que no he leído la mayoría de los libros que tengo. No sé si es una cuestión de tiempo, pero como dice el refrán: por cada libro que se lee, hay otro que no se leerá nunca. Cada elección, se sabe, implica una renuncia.
Creo que entre esos libros que no leí (imprecisos, difíciles, imposibles) se encuentra un tomo de El Calambre de Yeso. Si eso fuera cierto, es irremediable creer que entre esos estantes se esconde un catálogo del catálogo de todas las combinaciones de las letras que aún no han sido descifradas. Entonces, si acaso ese catálogo eterno apareciera, la sospecha se reduce a entender lo terrible de ese destino: mi habitación, con sus libros no leídos, con sus combinaciones inexactas (pero precisas para el catálogo que explica al catálogo que explica el álgebra de las infinitas combinaciones y significados) no sería más que un lado del hexágono que, a través de un corredor, lleva a otro hexágono, y así innumerables veces.
Quizás, solo sea yo una combinación de otra combinación; otro libro más. Una idea escrita y aún indescifrada. Si mi nombre (si la combinación de letras que forman mi nombre) apareciera en el catálogo, sería yo tan infinito como los hexágonos babilónicos.
Entre esos estantes me pierdo y me hago eterno. O tal vez, al existir infinitas combinaciones para las mismas letras, todo lo contrario.

SABÉS, NO SÉ VOLVER

2009-03-07T05:08:00.003-02:00

No me olvido de que soy músico, por eso, para los amigos, un estreno: este es un nuevo tema que se llama "Sabés, no sé volver"
(También disponible en www.myspace.com/marcedonofrio )

Ojalá les guste.

LA LEGIÓN DE LOS HOMBRES QUE CORREN

2009-03-03T04:12:00.001-02:00

(Primeras Cartas)

Virginia Dupont encontró en la puerta de su casa, al llegar del trabajo, un sobre. No tenía remitente, pero estaba dirigido “A la espléndida mujer que me desvela”. Virginia se sintió levemente halagada y curiosa. No estaba segura de que esa carta fuera para ella, pero no pudo evitar abrirla.
Allí encontró un papel escrito a mano, en letra cursiva y tinta negra, con un mensaje misterioso:

“Cada vez que corro para ayudar o para decepcionar a alguien, intento pasar por tu casa sólo para ver si te encuentro. El tiempo corre muy rápido, más de lo que me gustaría, y no puedo acercarme demasiado. Te he visto y ya no fui el mismo. Sé que es cursi y tonto decirlo así, pero no encuentro otra manera. Mi obligación, mi trabajo, si pudiera llamarlo así, me imposibilita acercarme más. Nos hemos visto a los ojos una sola vez. Creeme, quisiera que me bastara, pero no es así”

Virginia Dupont sintió un poco de miedo; creyó que podría estar al acecho de un loco; que alguien la estaba siguiendo. Evaluó la posibilidad de que esa carta fuera un broma, o una declaración de alguien que ya conocía. También creyó que podría haber sido conveniente llamar a un amigo para que la protegiera, pero desestimó todo eso. Quizás sí era alguien que no conocía y sí se había enamorado de ella. Volvió a sentirse halagada, sin olvidar el miedo.
A los dos días Virginia encontró otro sobre en la puerta de su casa. Miró alrededor como buscando al autor de esa carta; por supuesto que no vio a nadie. Con un poco de indignación pensó que alguien la estaba vigilando y volvió a sentir miedo, sin embargo no pudo, otra vez, evitar abrir el sobre.

“Este amor que te guardo no es efímero (o sí, pero quiero creer que no). La distancia entre el primer encuentro y estas cartas es considerable. También será cada vez más largo el lapso entre una carta y otra. Por eso, para decirte quién soy y para que sepas cómo es mi amor por vos, te dejo esta clave:
‘velocidad = H x distancia’
Sé que aún no lo vas a entender, pero no lo olvides.”

Dupont quedó intrigadísima. Cada vez estaba más segura de que se trataba de un loco. Se maldijo por despertar pasiones en hombres desequilibrados y llamó a una amiga para contarle lo ocurrido. La amiga le hizo unas burlas y Virginia se sintió sola e incomprendida. Esa noche casi no durmió.
Al otro día en el trabajo no podía pensar en otra cosa que en esas cartas. “¿Quién es? ¿Qué significa?” se decía y evaluaba todo tipo de posibilidades. Sacó los sobres de la cartera e intentó descifrar la misteriosa clave “velocidad = H x distancia”. Imaginó que la H podría ser la inicial de alguien llamado Hugo; pero la velocidad, el igual, la x, la distancia...eran pistas dificilísimas para ser adivinadas así nomás.
Esperó con mucha ansiedad la próxima carta. Esperó muchos días y supo que su admirador decía la verdad cuando le advirtió acerca del lapso de las cartas. Cada vez que llegaba a su casa buscaba con emoción (y todavía con un poco de miedo) un nuevo sobre. Por la noche, con mucho sigilo, espiaba desde las ventanas, escondida entre las cortinas, con las luces apagadas, esperando que el autor de esos mensajes apareciera. Pensaba que podría observarlo; pensaba que tal vez, si el valor la ayudaba, podría increparlo; en todo pensaba hasta que se quedaba dormida.
Una copia (quizás una copia de una copia apócrifa, pero la daremos por válida) del diario íntimo de Virginia Dupont dice:
“Me siento muy rara. No sé quién es la persona que me escribe y quiero conocerlo, pero a la vez me aterra. Espero una carta nueva, y a la vez quiero que no aparezca nada. No estoy segura si es el miedo o la curiosidad. No sé qué me engaña, si la idea de sentirme querida por alguien que no conozco, o el miedo a tener que decirle que no”.
Podríamos decir que la confusión de Virginia era más que lógica. No se trata de una histérica, si no de una mujer que teme que la quieran y tenga que rechazar. Más aun si ha visto –según dice la primera carta- a esa persona. Quizás lo conozca pero ella no adivina quién es. Quizás ella también lo quiere, pero no lo sabe todavía.
Muchos días después, cuando la curiosidad había mermado un poco, apareció la tercer carta. Virginia la encontró con ansiedad y con nervios. Estaba exaltada aún sin saber muy bien por qué. Al fin y al cabo, si ella no quería a esa persona, nada se modificaría. Pero, no podemos negarlo, se sentía atraída por la situación.
Sacó la carta del sobre, y por unos segundos se resistió a leerla. Pensó en tirarla a la basura o romperla, pero sabemos que no lo hizo y que decidió leerla.

“Querida Virginia.
Perdón por demorar estas líneas, pero fue inevitable.
Mi nombre es Gustavo Dugan, y soy un hombre que corre. No te he dado estos datos antes porque no pude; tal vez esta sea la hora, y si me equivocó, el tiempo me pondrá en mi lugar.
Mi trabajo es correr, y así te conocí. Corro, con mucha gente, intentando ayudar a los demás. Hoy puedo confesarte este dato, pero casi nunca contamos nuestro propósito. Las veces que ayudamos, lo hacemos de una manera tan sutil, que la gente no lo advierte. Sólo dejamos una idea, un dato menor, de forma casual, pero que servirá para que esa persona esclarezca algo de su vida.
La clave que te di la otra noche, es una fórmula de cálculo. Esa fórmula resume lo que siento por vos, y la imposibilidad de acercarme. Cuando descubras para qué sirve esa fórmula, me recordarás y sabrás quién soy. A partir del momento en que me recuerdes sabrás si esa ecuación se aplica conmigo, o no.
Espero poder guardar una esperanza.

Post Data: Palermo sin vos ya no es lo mismo”.

Virginia Dupont no supo qué pensar, ni cómo reaccionar. Volvió a creer que todo era un chiste; se sintió muy confundida. Se preguntó cómo ese tal Dugan sabía su nombre. Se juró no haberlo visto nunca y decidió olvidar el asunto o dar parte a la policía si fuera necesario.
Unas horas más tarde, intentando dormirse, dando vueltas en la cama completamente mortificada por la carta de Dugan, resolvió levantarse e investigar esa fórmula de cálculo.
Encontró en una enciclopedia, con bastante dificultad (no es fácil dar con ella), que esa ecuación correspondía a un tal Edwin Hubble y que se utiliza para graficar lo que se conoce como La ley de Hubble. Esta ley explica el principio de desplazamiento galáctico: la velocidad a la que una galaxia se aleja de nosotros, es proporcional a su distancia.
Virginia recordó vagamente una tarde, años antes, cuando lloraba en una plaza por un novio que la había engañado. Estaba desconsolada. Cuando dejó de llorar, aunque todavía acongojada, caminó por el lugar sin prestar atención; tenía ese reflejo de los que sufren un desamor: andan sin saber hacia dónde van.
Virginia caminaba sollozando y mirando hacia abajo, cuando chocó con alguien que venía corriendo. El corredor pidió disculpas y ella sin levantar la mirada dijo “Está bien”.
- ¿Puedo ayudarla?- Preguntó el corredor.
- No, gracias.- Contestó ella.
- Debe estar sufriendo por amor
- ¿Vos qué sabés?- Replicó Virginia bastante enojada.
- Perdón, no quería meterme. Sólo que lleva esa expresión de los que sufren por amor.
- Bah.– Dijo Virginia con desdén.
- No la molesto más.- Se despidió el hombre y siguió corriendo.

Virginia lo vio alejarse y se sintió un poco culpable por haber tratado mal a alguien que quería ayudarla. Lo llamó y le hizo un ademán. El hombre se acercó trotando.

- Perdoname- dijo Virginia,– no estoy muy bien y estoy algo alterada.
- No se haga problema, no soy quién para meterme en su vida.
- Ya sé, sólo que fui muy mal educada.
- Está bien, cuando alguien sufre por amor, no repara en los modales.
- No me digas de usted, por favor, soy bastante joven- Dijo ella para mostrarse más simpática.
- Lo sé. Es sólo una señal de respeto.
- ¿Por qué decís que sufro por amor?- preguntó Virginia.
- Porque tenés esa expresión de la muerte...las personas que sufren por amor, viven eso como la muerte y realmente no hay nada más cercano a la sensación de morirse que perder un amor.

Virginia Dupont quedó callada y mirando a los ojos a su interlocutor. No se fijó si era buen mozo o no, pero vio en él una sonrisa que le trajo calma.

- Dejame decirte- Prosiguió el hombre. – Todos los amores son efímeros, sólo que nos enamoramos creyendo que es para siempre, aún cuando sabemos que no es así. Y está bien creer eso. Pero cuando el amor se va, cuando nos dejan, todo se convierte en la Ley de Hubble.
- No conozco esa Ley- Dijo Virginia algo confundida.
- Esto significa que cuanto más distante es una galaxia, más rápido se aleja. En el amor es igual. Cuando nos distanciamos, incluso estando de novios, algo en nosotros se va alejando; y cuanto más grande es la distancia, de cariño, de respeto, de ideas, de amor, más rápido nos vamos de la relación.
- Eso significa que él ya no me quería...
- O sí, pero tal vez la distancia era muy grande. Pero hay un truco: hoy estás dolida por esto, pero con el tiempo, cuando ese tiempo sea lo suficientemente lejano a partir de hoy, más rápido vas a poder olvidar. Más rápido vas a poder empezar un nuevo amor. Más rápido, igual que la ley de Hubble, vas a poder alejarte de ese lugar, de ese amor. Sé que suena fácil, pero vas a ver que te va a pasar en algún momento.

Virginia, no supo por qué, se sintió feliz de escuchar eso. Quizás esa ley le abría una nueva esperanza.

- Me alegra saber que las matemáticas sirvan para el amor.
- Me alegra a mí que lo veas así- dijo el corredor, sonriendo.- Ahora tengo que irme. Espero haberte ayudado en algo.

Se dieron la mano y se miraron fijo. Él sin quererlo, la vio hermosísima. Ella sonrió como si acaso percibiera lo que el corredor veía.

- Me llamo Virginia.
- A partir de ahora, para mí ese será el mejor nombre.

Virginia se ruborizó y sonrió tímidamente. El hombre empezó a trotar alejándose. Ella levantó la voz y preguntó:

- ¿Y vos cómo te llamás?
- Ya nos veremos de nuevo, Virginia. Creeme. Ya nos veremos por aquí.
Y el hombre se alejó levantando velocidad hasta que Virginia ya no pudo verlo.
Por razones que no conocemos, Virginia no volvió a ese lugar y con los años y los amores, fue olvidando ese encuentro. Ese lugar había sido una plaza de Palermo.

Virginia Dupont, años después, sentada en su mesa con una enciclopedia y las cartas que había recibido, terminaba de recordar esa historia y entendió por fin quién era Gustavo Dugan, el autor de las cartas, y quién era el corredor de la plaza.
Si bien los detalles del encuentro eran imprecisos en su memoria, pudo recordar que Dugan le había explicado esa tarde la Ley Hubble. Esa fórmula que grafica la Ley (que se lee “velocidad igual Hubble por distancia”), y “Palermo sin vos ya no es lo mismo” daban por terminado el misterio.
Ahora para Virginia Dupont la fórmula “velocidad = H x distancia” no sólo era un cálculo de distancias galácticas, si no que significaba la puerta a un posible nuevo amor, significaba Gustavo Dugan y abría una puerta mucho más impensada: la de conocer a La Legión de Los Hombres que Corren.
Y también recordó lo que había aprendido esa tarde y ya había olvidado: el universo y el amor son muchas veces lo mismo; al menos son comparables: imposibles, indiferentes, expansibles, emocionantes, con sentido, sin sentido, llenos de lógica, ilógico, misterioso, inalcanzable, infinito.

C.D.T

2009-03-02T04:41:00.003-02:00

Hoy lunes les recomiendo escuchar por FM ISER (98.5 si están cerca del centro) Culpa de Todos.
Vuelvo a decirlo, porque el programa se está poniendo bueno, con muchas secciones, chistes, reflexiones, y llamados telefónicos a personas desprevenidas a quienes les decimos que el Dalai Lama en verdad es un argentino disfrazado, que realmente se llama Carlos Rampulli, oriundo de Temperley.

Y como ahora el programa crece, el número de oyentes también, la radio nos ha confiado varias horas de aire, me gusta compartir este trabajo con los amigos que leen este blog.

Por eso si pueden, no olviden hoy desde la 7 de la tarde, hasta las 10 de la noche, Culpa de Todos por FM ISER (vía web por www.comfer.gov.ar y de ahí al banner que dice ISER) o por www.culpadetodos.blogspot.com (allí también hay un link que da directo a la radio)

Los espero esta noche, y los saludaré, uno por uno (y luego los llamaré por teléfono para hacerles jocosas charadas).

ODIOSA REUNIÓN DE ACCIONISTAS DE N.S.N

2009-02-24T17:39:00.000-02:00

En una decisión de emergencia, el equipo de producción de No Somos Nada se reúne en sus oficinas del imponente edificio de N.S.N Entertainment Co.
En la mesa de directorio se encuentran Carlos Iristaraicoechea (Vicepresidente Copy), Luis Spíndola (Ceo managment para Latinoamérica), Andrea Pereyra Sarloba (Asesora integral de marketing de N.S.N Entertainment Co.) y Cherquis (Gerente jr y asesor artístico).

Carlos Iristaraicoechea: Hemos tenido que reunirnos porque la situación de No Somos Nada es desesperante. Sabrán ustedes que los jefes de la compañía han impartido órdenes desde la central en Atlanta para recortar presupuesto, ya que este blog no está rindiendo los números que fueron estipulados.

Andrea Pereyra Sarloba: Lo raro es que las sucursales europeas del blog están andando bien, salvo en Alemania y en Venecia, que según nuestros estudios, no impactan en el público porque “no entendemos ese humor descaradamente robado de Grocho Marx” y “estamos con el agua al cuello como para andar leyendo pavadas”, respectivamente.

Carlos Iristaraicoechea: Yo creo que debemos dar un giro de estilo...

Cherquis: Eso no es tan fácil. Tenemos un público de lectores que buscan un estilo que ya está marcado.

Carlos Iristaraicoechea: (con desdén y burla) ¡Sí claro! El fabuloso estilo D’Onofrio. ¡Paremos el mundo, que la gente quiere leer a D’Onofrio y sus brillantes ocurrencias!

Luis Spíndola: (Con acento venezolano) Desde que he llegado de Miami que quiero conocer a ese tal D’Onofrio; me cae muy chévere ¿No va a venir a la reunión?

Carlos Iristaraicoechea: Con todo respeto señor Spíndola, el señor D´Onofrio no existe, es un personaje inventado por la compañía y que el equipo de redactores va dándole forma. Es como una figura legal inexistente.

Luis Spíndola (un tanto decepcionado) ¿Cómo que no existe?

Carlos Iristaraicoechea: No. Es un rejunte de ideas, y los redactores le van agregando cada uno un poquito. En cada franquicia de No Somos Nada, D´Onofrio es diferente, según las idiosincrasias de los países.

Luis Spíndola: Pues yo creí que era de verdad.

Andrea Pereyra Sarloba: Fuimos buscando diferentes formas de encarar el personaje, hasta que dimos con uno que da un poco de lástima, y es atractivamente decadente. Por eso la mayoría de las personas que leen el blog son mujeres.

Carlos Iristaraicoechea: allí hay otro problema. Las mujeres no están reaccionando bien a los productos que se promocionan en el blog de manera encubierta. Debemos encarar el blog hacia un público masculino.

Spíndola: Pe...pero...pe...p...sí, sí. Puede ser que tengan razón.

Carlos Iristaraicoechea: Y debemos, inexorablemente, recortar el equipo de redactores. Veinte redactores para un blog son demasiados.

Cherquis: No, eso es imposible. No podemos echarlos.

Andrea Pereyra Sarloba: Imposible no.

Carlos Iristaraicoechea: Es la crisis.

Andrea Pereyra Sarloba: Es la crisis.

Cherquis: Pero por cada cuento se necesitan casi diez redactores.

Carlos Iristaraicoechea: Mire, Cherquis. Esto es clarísimo. Hay que recortar gastos. El público ha mermado, están llegando mails quejándose por la baja calidad de los posts y también hay quejas sobre la falta de actualización.

Andrea Pereyra Sarloba: En Estados Unidos y en Europa, No Somos Nada se llega a actualizar hasta tres veces por día.

Cherquis: ¡Pero eso aquí es imposible!

Luis Spíndola: ¿Y qué proponen?

Carlos Iristaraicoechea: Ir sacando a MD de a poco y cambiarlo por un personaje más ágil, inteligente y seductor. Necesitamos un protagonista que sea amado por las madres, deseado por las hijas y que los hombres quieran ser como él. Necesitamos un ejemplo social, un referente, para poder incrementar el público y poder posicionar nuestros productos en el mercado.
El giro es este...por favor, Andrea.

Andrea Pereyra Sarloba: (Acciona una presentación en Power Point) Necesitamos a alguien que tenga todo lo que los demás quieren tener. En los post de opinión, debemos cambiar el mensaje para que la reflexión sea favorable hacia los auspiciantes. Para eso podemos usar informaciones eruditas sacadas de la Wikypedia y así llegar hasta los beneficios de nuestros clientes. Necesitamos un nuevo paradigma de blogger. Alguien con actitud; y que a la vez haya una sección de recuerdos y nostalgias, ya que a la gente le gusta recordar épocas pasadas todo el tiempo.

Cherquis: ¡Pero no podemos sacar a MD! La gente ya lo quiere...o al menos lo estiman un poco.

Carlos Iristaraicoechea: (Golpeando la mesa) ¡La gente va a querer lo que yo les diga! No me hice vicepresidente de este holding por darle a la gente lo que quiere. La gente no sabe lo que quiere.

Andrea Pereyra Sarloba: Por ejemplo, muchos de los visitantes casuales del blog llegan buscando por Google la premisa “cómo estafar bancos”. Por ende deberíamos hacer muchos posts de sugerencias para estafar bancos, y a la vez buscar entidades bancarias como auspiciantes, para promocionar sus paquetes de ofertas.

Luis Spíndola: Eso es un poco polémico...y contradictorio.

Carlos Iristaraicoechea: Señor Spíndola, con todo respeto, yo tengo alguna experiencia en estas cosas. La gente es, de por sí, contradictoria.

Luis Spíndola: Quisiera escuchar la opinión de Cherquis, que es chévere.

Cherquis: Gracias, señor. Yo creo que el blog como está, está bien. Tiene un muy buen promedio de visitas y algunas cosas artísticas interesantes.

Carlos Iristaraicoechea: ¡Esto no es arte, es negocio! Si querés arte, te vas a vender artesanías con esos hipies de plaza Francia...comunista.

Cherquis: ¿A quién le decís comunista?

Carlos Iristaraicoechea: A vos, ¡marxista!

Andrea Pereyra Sarloba: ¡Por favor señores, calma!...Lo que estuvimos pensando es asociarnos con facebook, y de paso hacer que los comentarios de los lectores del blog, sus imágenes, sus pertenencias y su vida y obra, sean propiedad perpetua de No Somos Nada y que ese derecho –irrevocable- sea transferible para vendérselo a quién sea más conveniente.

Carlos Iristaraicoechea: Excelente idea, señorita Pereyra.

Andrea Pereyra Sarloba: Muchas gracias.

Cherquis: Esto es una locura...

Luis Spíndola: Esto habría que consultarlo con la central...

Carlos Iristaraicoechea: ¿Para qué, mi amigo? Si esto es bien clarito. Podemos incrementar las ganancias en un 1000% en un año.

Luis Spíndola: ¿Y qué harían con D’Onofrio?

Andrea Pereyra Sarloba: Bueno, hay que evaluarlo aún. Pero las opciones más viables son ir haciéndolo desaparecer de a poco con el protagonismo del nuevo personaje; o directamente matarlo para generar un shock en los lectores.

Cherquis: (Consternado)¿¡Qué!?

Carlos Iristaraicoechea: Excelente idea, porque a la gente le gusta el morbo. Quieren verlo morir. Es como si nos lo estuvieran pidiendo en masa. Mi intuición no me engaña.

Cherquis: ¡No pueden hacer eso!

Carlos Iristaraicoechea: Es la crisis.

Andrea Pereyra Sarloba: Es la crisis.

Luis Spíndola: (Un poco confundido) Muy bien...de todos modos yo voy a elevar un informe a Atlanta, pero calculo que no habrá problema. Sólo habrá que arreglar algunos temas legales para perpetuar los derechos de los comentaristas.

Carlos Iristaraicoechea: ¡Eso no es problema! Para eso tenemos LACRAS

Luis Spíndola: ¿Cómo?

Carlos Iristaraicoechea: Sí, sí “Larman, Crateri y Astrenco”; el estudio de abogados “La.Cr.As y Asociados”

Luis Spíndola: Ah, chévere, sí, sí. Los recuerdo. Los abogados LACRAS. No hay otras LACRAS que esas. Muy bien, giraré un fax a Atlanta y cerramos los cambios.

Carlos Iristaraicoechea: Perfecto.

Andrea Pereyra Sarloba: Es la crisis.

(El fax de respuesta desde Atlanta llega antes de terminar la reunión y se les informa que N.S.N. ha sido comprado por Ted Turner para la Warner BROS, a Time Division Company, y que no se aprueban ninguno de los cambios hasta una evaluación más exhaustiva. A la media hora otro fax informa que la compañía fue puesta en venta tras quebrar todas sus acciones en Wall Street. Veinticinco minutos después, se informa que la empresa, con su blog y todo fue adquirida por Argentina Sono Films y que estarán obligados a filmar doce películas con MD, aunque sea un personaje inventado por los redactores. Caso contrario, se despedirán a todos los directivos y se los obligará a vender panchos durante los próximos diez años)

POST DE EMERGENCIA (UN OUTTAKE)

2009-02-19T05:23:00.006-02:00

A veces, cuando uno escribe para un blog (lo sabrán bien), adelanta algún material, improvisa a último momento, y también deja montones de textos truncos.
Entre todas esas cosas, algunas se descartan porque surge algo mejor, o por simple desidia.
En este caso, hoy publico un capítulo inédito de "Los pensadores modernos" que por razones casi artísticas quedó afuera de los posts del año pasado. Creo que es el más flojo de los episodios de esta serie ya que contiene algunos datos personales o de actualidad que terminan por no ser humorísiticos, y quizás hacen perder el ritmo de la idea central: la parodia a los programas culturales.
No sé si hago bien en publicarlo, pero el post que estaba programado para hoy tuvo una falla técnica, así que será guardado hasta el fin de semana.

Sepan disculpar las molestias.

Música con cornetas:
N.S.N. tiene el lujo de presentar

Los Pensadores Modernos.

La escenografía es un telón negro, un cuadro, aparentemente de Paul Klee, una maceta y una mesa de vidrio.

Conductor: Qué alegría estar otra vez entre ustedes. Hemos recibido muchos mails, la mayoría spam. Hoy presentamos, otra vez al invitado que más veces vino a este programa, más que nada porque es el único que nos dice que sí. Con ustedes el inefable MD. ¿Qué tal querido D?

MD: (tomando agua) bien, gracias.

Conductor: Se lo ve más joven. Debe ser por el agua ja ja ja.

MD: (muy serio) es que estoy tomando antibióticos y no puedo tomar alcohol. En verdad casi nunca tomo alcohol, pero no sé por qué cuento esto y justo a vos

Conductor: La vida sobria como le dicen...

MD: ¡No, ya te dije! Casi nunca tomo alcohol, pero no es importante...no me gusta esa gente que toma para modificar los panoramas. Ya tuve 17 años.

Conductor: Hoy vino más polémico que nunca. ¿Acaso piensa que la juventud toma demasiado alcohol?

MD: Esa pregunta está bien para Facundo Pastor, pero vos...a ver, no sé.

Conductor: sin embargo se ve que la juventud está descontrolada...

MD: (interrumpiendo) No, no. Cuando yo tenía 15 años también decían que los pibes tomaban mucho. Eso lo dicen las personas que tienen 10 años más. Yo ahora tengo esos 10 años más y ya no entiendo a los adolescentes, pero no veo grandes modificaciones con las conductas de hace una década atrás.

Conductor: Ahora hay flogger y emos.

MD: Y antes también había, pero se llamaban de otra manera. Mirá, todo cambia según envejecés. Antes si había uno que era un emo, se lo llamaba de otra forma, y capaz le pegabas; ahora ves a un emo y te contenés de no pegarle. Cambian los nombres y los impulsos.

Conductor: ¿Usted perteneció a una tribu urbana?

MD: No, no tenía tiempo. Ahora capaz me hago flogger.

Conductor: ¿En serio?

MD: Más bien que no, viejo ridículo.

Conductor: (arreglándose la corbata) ¿Podemos ir un poco a su pasado?

MD: No creo.

Conductor: Porque aquí cuando dijimos que venía, un productor dijo “qué habrá hecho antes de esto, que es nada? Y otra productora dijo “otra vez viene?”

MD: Claro, no, no. Bueno, veamos qué querés saber.

Conductor: ¿Cuándo se dio cuenta de que el arte lo llamaba?

MD: Yo creo que fue...sí, no, pará...sí... fue un 12 de julio de 1998 a las...15 horas.

Conductor: Qué preciso.

MD: Ah sí, sí.

Conductor: ¿Y cómo fue ese llamado?

MD: Una voz que me decía “vení, vení, soy el arte”

Conductor: ¡Contundente!

MD: Con tu diente.

Conductor: ¿Cómo?

MD: Contundente, claro.

Conductor: ¿Usted fue actor de teatro? ¿Es verdad eso?

MD: No, no. Una vez estuve en teatro, pero de chico. De grande los actores me parecían aburridos. De todos modos mi mejor actuación fue en el Hospital de Clínicas, cuando me tuve que hacer pasar por loco.

Conductor: ¿Usted se hizo pasar por loco?

MD: Sí, pero es una anécdota que conté mil veces.

Conductor: Aquí no la contó.

MD: (fastidiado) en resumen, me hice pasar por loco, necesitaba un certificado específicamente del Clínicas, del área de psiquiatría. Había muchos locos y la única forma de ser atendido era también estar loco. Pasé tres filtros hasta que todo se hizo muy pesado y tuve que aclarar que estaba cuerdo.

Conductor: (alarmado) ¡Eso es muy peligroso¡

MD: Eso me dijeron. Pero era menester. De todos modos no advertí el peligro hasta que vi que venían los monos para encerrarme. Ahí expliqué que era mentira. Al último médico que vi le hizo tanta gracia que me dio el certificado.

Conductor: ¡Es un plato!

MD: Es más bien aburrida esa historia. A veces la uso para ejemplificar que las historias inventadas son mejores que la realidad.

Conductor: ¿Le parece?

MD: ¡Pero claro! ¡Mire si todo se tratara de la vida personal! Todo se va modificando. Esa historia sirve como ejemplo: primero fue graciosa, luego se hizo peligrosa porque corría riesgo de quedar internado por un chiste, y al final es triste y aburrida. En cambio si la historia es inventada puede esconder deliberadamente esos significados u optar por uno solo, y se mantendrá inalterable. Por eso defiendo el argumento ante la improvisación sin base.

Conductor: ¿Qué está escribiendo?

MD: (guardando un papel y una birome) No perdón, era un chiste de Sapag que recordé. Lo voy a usar para mi contestador automático.

Conductor: ¿Se puede hacer arte feliz?

MD: ¡Y dale con el arte! No sé. A ver...el arte feliz es difícil y a veces es insoportable. Puedo confesar a esta altura que no soy un artista ni soy feliz.

Conductor: ¿No cree en la felicidad?

MD: No, no. Me parece una idea muy torpe. Pero no quiero detallar mucho, si no me voy a ganar algunos enemigos.

Conductor: Tiene amigos felices...

MD: Los más inteligentes por lo menos desconfían de eso. Pero no digamos más.

Conductor: Usted...déjeme citarlo textual, dijo “yo no sé lo que es el amor, no sé ni siquiera si esa cosa existe; pero si viene con la forma de una mujer que me guste, me dejo engañar fácilmente”.

MD: ¡Yo no recuerdo haber dicho eso!

Conductor: Pero lo dijo.

MD: Bueno, quizás. No importa. ¿Y?

Conductor: ¿Sigue creyendo eso?

MD: ¡Más bien! Pero está bastante completa esa frase. La dejo así...si la he dicho yo, la dejo así.

Conductor: se lo digo porque usted alguna vez relacionó el amor con la felicidad y luego rompió con esa idea.

MD: puede ser, es fácil creerlo así. Lo difícil es creer lo contrario. Estoy un poco confundido...yo...no sé. Tal vez lo dije porque creo que ninguna novia me ha querido.

Conductor: ¿En serio cree eso?

MD: Ajá. Estoy seguro de eso.

Conductor: Parece un poco tendencioso...

MD: ¡Es de lo más tendencioso! Por supuesto. No vale la pena extenderse.

Conductor: ¿Pero usted ha querido?

MD: No lo suficiente, evidentemente.

Conductor: ¿Qué proyectos lo esperan?

MD: Voy a hacerme pescador de un barco de bandera ucraniana. La vida del marino ucraniano es muy emocionante.

Conductor: ¿Alguna palabra final?

MD: (muy melancólico) Sí, ya que hemos hablado del tema, voy a explicar la relación directa entre el amor y la felicidad. Hay un secreto, hay una clave. Teniendo esto en claro, el amor siempre será accesible y no algo lejano. Es más sencillo de lo que parece. La clave es...

(Se corta la luz)

Una voz: ¡Eh! Pará loco, ¡nos quedamos a oscuras!

Conductor: ¿Qué pasó?

Voz: ¡El disyuntor!

MD: ¡Traé un destornillador!

Voz: Se jodió acá

MD: (a los gritos) Hacé lo que te digo...traé el destornillador

Conductor: Eh, ¡la billetera!

REUNIÓN CUMBRE

2009-02-13T19:33:00.006-02:00

Cena de negocios: Carlos García, Rodolfo Páez, Andrés Calamaro, Luis Spinetta y un tal señor Gieco.
Se especula que el hombre de pie estaba explicando su idea de candidatearse como consejero vecinal por el Partido Justicialista.

EL POST DE LAS QUEJAS VARIAS

2009-02-10T17:54:00.007-02:00

¡Jamás me fui!, pero sea como sea este viene a ser un pre post, para explicar algunas cosas.
La primera es que me han advertido que cuando se deja un comentario en este blog, una cuenta de correo muy extraña manda unos mensajes muy dudosos. Bueno, ya está solucionado, así que gracias a quien me avisó eso, y disculpas a los que les ha llegado ese mail insoportable.

Segundo: Me hace muchísima gracia cuando camino por la calle y alguien (compañeros de colegio, viejos amigos, novias infames) me reconoce. Yo no suelo mirar a las personas, por ende no me doy cuenta; pero ayer sí noté, al salir de mi casa, que era observado casi con temor o asombro (es muy difícil distinguir) por, al menos, una ex compañera de colegio (ni siquiera de algún curso, sólo de colegio). Como yo no la conozco, aunque recuerdo que iba al mismo colegio, no la saludé, pero vi que se detuvo un segundo para marcarle a su amiga mi presencia...no entiendo lo raro del asunto. ¿No es más fácil saludarme que dudar si soy yo o no? ¡Sí, soy yo!
Es como si dijeran "che, ¿ése no es tal?" Lo digo otra vez: "¡Sí, quién más voy a ser!
Sospecho que esta especie de dudas nacen por no ser un infantil e insaciable de contar toda su vida, usuario de Facebook. Parece que el que no usa ese juguete para niños lentos no existe. Bueno, esa es la diferencia. Siempre fui fantasmal; de esos tipos que se van de los lugares sin que nadie lo note. Y quiero que siga siendo así. Así que si alguno me cruza por la calle y me reconoce, con sonreír alcanza.

Por último para este catálogo de quejas, quiero mostrarles lo estúpidos que pueden ser algunos usuarios de internet. Dejo el link de un viejo post de este blog, que tienen comentarios nuevos...fíjense lo que dicen los usuarios. ¿Tan poca gente se da cuenta de que es un chiste?
Es increíble y a la vez tristísimo notar que la imbecilidad está ganando cada vez más espacio.
Muchachos, vuelvan al colegio...

CULPA DE TODOS 2009

2009-02-02T17:42:00.003-02:00

Sí, momento que me acomodo la corbata...no esperaba este premio, así que como no armé ningún discurso, aprovecho para contar que hoy arranca, en vivo y en directo, por FM ISER, la edición 2009 de CULPA DE TODOS (ese programita que hacemos con Barrientos, Calcabrini, Montero) y va a tener un montón de cosas, como por ejemplo la presencia estelar de Alejandro Romay que nos va a venir a enseñar cómo preparar un vermouth con las sobras de muchos vasos de Cinzano y un naranjín.

Un año de novedades, ya que el programa (aún no sé por qué) este año va a durar 3 horas...así que voy a aprovechar para inaugurar mi sección "grandes discursos al revés", en donde leo los grandes discursos de la historia, pero al revés. Hoy es el turno de "oñeus nu evut oy".

3 horas de diversión, cultura, y deliciosos problemas técnicos; todo absolutamente gratis.

Así que ya saben, el que se lo pierde, es porque quiere y porque es débil de espíritu. No como la gente pulenta que entendió que el dominio consiste en aplastar a los inferiores...pero no quiero adelantar planes.

En fin, para escuchar, vayan a www.culpadetodos.blogspot.com y ahí van a poder enterarse de todo.

SERGIO MARCHI, EL AUTOR

2009-01-28T06:36:00.000-02:00

Hace poco Sergio Marchi, autor del libro “No Digas Nada –una vida de Charly García-”, y quizás el mejor periodista de rock de estas tierras (y a qué negarlo, al mismo nivel de los mejores periodistas internacionales) contó que fue a una librería y preguntó por su libro (ya que Marchi escribió otros también) y el librero le dijo algo así como “se agotó; lo estoy leyendo, pero no es muy buen autor ese Marchi” (el librero, obviamente, no lo había reconocido).
Sergio, me consta, es un tipo muy discreto y no quiso hacer sentir mal al empleado de la librería.
No me animé a decirlo en su blog cuando él contó esa historia, pero me parece justo (aunque yo no soy quien), reivindicar la prosa de Marchi. Quiero aclarar que no voy a hablar como autor de algún que otro cuento, porque yo sí soy un autor torpe y quizás sólo sea un compositor de canciones más o menos decorosas, pero me propongo, insisto, no como autor, si no como lector.

El libro "No Digas Nada" es un libro extraordinario. Alguna vez tuve la suerte de decírselo por mail y está bueno (y es justo) reivindicar a los autores que saben contar historias.

Ese es el truco: Sergio Marchi sabe contar historias.

Uno de los aciertos del libro es que puede ser leído en cualquier capítulo y siempre resulta interesante. Desafío a cualquiera a abrirlo en cualquier página y leerlo. Notará el lector que no se aburrirá nunca. De eso se trata escribir: entretener al lector. Bioy Casares decía que así como las sillas fueron hechas para sentarse y no caerse, los libros deben entretener al lector para que no se desplomé. Sergio Marchi logra eso magistralmente.

Pero Marchi logra algo que muy pocos pueden hacer aparate de contar historias entretenidas: logra maquillar –mostrando un espléndido dominio del recurso literario- pasajes que podrían ser triviales o anecdóticos, y los convierte en pasajes fundamentales para entender la historia del músico. Ese es el trabajo del buen escritor: lograr que nada sea superficial o accesorio y lo va convirtiendo en un preludio hacia algo mejor. Allana el camino, nos prepara y nos da pistas, para luego sorprendernos y dejarnos con ganas de leer más.

Lamento no ser un buen crítico, quisiera serlo, pero me parece justo reivindicar la prosa de Marchi, ya que tratarlo de mal escritor, es una injusticia, ya que ese libro tiene tantas virtudes, que si hubiera errores, me permito decir que son imperceptibles, y que si fueran advertidos, podrían ser interpretados como una trampa del autor para seguir sorprendiéndonos en cada pasaje.

En ese libro no hay golpes de efecto ni artificios. Es una gran biografía, escrita de manera espléndida y cuando uno lo lee, advierte acaso una felicidad del autor al escribirlo. Recomiendo muchísimo leerlo para comprobar lo que digo.

Los buenos libros, muchas veces, son aquellos que tienen un estilo casi oral. Para lograr eso, hay que trabajar mucho y hay que saber escribir. Y Marchi sabe

Salud entonces a Sergio Marchi que es de esos autores que nos hacen sentir que son nuestros amigos cuando los leemos.

LAS VERDADES QUE NADIE SE ANIMA A PUBLICAR

2009-01-25T03:44:00.004-02:00

De no haber sido por gendarmería, y un montón de bomberos voluntarios, no hubiera podido volver nunca, ya que fueron ellos quienes me encontraron, luego de haberme perdido por más de una semana en Parque Chas (entré haciéndome el canchero, diciendo "qué no voy a poder encontrar la salida de este barrio, es una papa"), y así estuve dando vueltas por las mismas calles al punto de creer que todo era una irrealidad y que iba a despertarme en un lugar maravilloso llamado "Cucutamanotrewytrre" o en Carmelo, Uruguay.

Sea como sea, he vuelto, y me veo obligado porque mi compromiso es con la verdad, a publicar estas informaciones que han llegado a mí, a través de fuentes no muy confiables pero como les debo dinero, no puedo cuestionarlas.

SUSANA GIMÉNEZ SERÍA UN ROBOT MANEJADO POR ROMAY.
La escalofriante noticia comenzó a circular la semana pasada, cuando la diva de los teléfonos tuvo al aire una especie de cortocircuito que le hizo repetir la palabra “shock” unas 30 veces, mientras daba media vuelta con la cabeza mirando a cámara, reproduciendo fielmente la secuencia publicitaria que la llevó a la fama.
Ante la sorpresa y el desconcierto en el estudio, optaron por levantar el envío y poner en su lugar una repetición de “Seis para triunfar”.
Consultados ante el rumor que crecía, en el canal de la calle Gelly se guardó hermetismo y no se dieron declaraciones a la prensa, más que un escueto comunicado en donde se anuncia que la señora Giménez había sufrido un colapso nervioso por una cosa médica, y que ya estaba perfectamente estabilizada.

DESGRACIA EN EL ZOOLÓGICO CUTINI: UNA MUJER SE CASA CON UN LEÓN QUE, HORAS ANTES, SE HABÍA COMIDO A SU PROMETIDO.
Un joven se encontraba en el famoso zoológico de la Provincia de Buenos Aires con su novia, mientras, por intentar hacer una gracia para impresionar a su futura esposa, se paró en frente de uno de los leones que andan sueltos, y comenzó a hacerle gestos, saltos y morisquetas varias. Arengado por la risa de los concurrentes y desoyendo las advertencias de su novia, el hombre desafió al fiero animal con movimientos intimidantes. El león, habiendo perdido la paciencia, se comió al temerario visitante ante el estupor de los testigos.
La mujer, entre llantos y reproches, habiendo hecho la lista de casamiento, teniendo confirmados a todos los invitados y el salón reservado, decidió que sí o sí se casaría y cumplió con su palabra.
“Es en honor a Roberto, que murió heroicamente, pero su espíritu vive en este león, que habiéndoselo comido, de algún modo ahora es él. Así que me caso” dijo la compungida mujer, 24 horas después, a punto de realizarse la ceremonia.
En el zoológico, las autoridades no estuvieron muy convencidas, pero no se opusieron, ya que permitiendo el casamiento, evitaron reclamos legales.
“Es un honor para el zoológico Cutini celebrar esta boda que demuestra lo que siempre hemos querido: ‘la libertad de los animales’; y con esta celebración vamos un paso más lejos, luchando por la igualdad de géneros y la libre elección matrimonial” expresaron las autoridades del lugar, que además de prestar las instalaciones para la ceremonia, regaló al flamante matrimonio la luna de miel a Chapalmalal.

ESCANDALOSO HALLAZGO: SEGÚN UN ESTUDIO GENÉTICO, CARLOS GARDEL SERÍA JAPONÉS.
Después de años de controversia acerca de la nacionalidad de Carlos Gardel, un estudio realizado por la Universidad de Tokio, en colaboración con la Universidad de Genética y Polarización Galvanizada de Forthworth, Texas, dio con el asombroso descubrimiento de un gen que da por tierra todas las teorías sobre el zorzal criollo. El gen, comparado con muestras extraídas a familiares de doña Berta Gardés y con animaciones de reconstrucción del mapa genético del señor Gardel, determinaron que el afamado cantor habría nacido, no en Francia, si no en Tokio en 1890, bajo el nombre de Kazuo Akoshama, hijo de doña Shurira Takahama Woo. Luego, cuando el pequeño Kazuo no había llegado a los dos años, la familia se desplazó hacía Toulouse, moficando su nombre a Gardés.
Una hoja encontrada para esta investigación del diario íntimo de la señora Gardés, da fe de este descubrimiento: “Hemos llegado a esta hermosa ciudad, llena de personas con los ojos redondos. ¡Cómo extraño a mi querido oriente!, allí donde mis mayores me enseñaron a quitarme los zapatos antes de entrar a la casa. Al pequeño Kazuo le he puesto el nombre del hombre que nos recibió en la aduana después del larguísimo viaje: Charles Romuald, aunque no sé qué significa ese nombre. Adiós querida Japón, siempre te llevaré en el corazón y en la memoria” escribió doña Berta.
Luego, la madre y su hijo llegarían a la Argentina, en donde Charles se convertiría en Carlitos, y cambiaría su apellido Gardés por Gardel, para dar paso a su imparable carrera de cantor y dando pie al mito que persiste hasta hoy.
El estudio determinó también que Gardel disimulaba sus rasgos orientales con maquillaje, para parecer occidental y se conocieron detalles de canciones que Gardel escribió originalmente para homenajear a su patria como “Mi Viejo Tokio Querido” y “Rubias de Japón”, que fueron modificadas por sugerencia de Lepera y Barbieri, para no despertar sospechas.
En su país de origen, mientras tanto, las autoridades se han mostrado maravilladas y emocionadas por este descubrimiento y dijeron que “es una gran alegría recibir otra vez al hijo pródigo del Japón, Gardel Saan”.

EL DEPORTE Y EL LÍMITE

2009-01-16T02:59:00.005-02:00

Un crack del fútbol. Un hombre que a sus 29 años, habiendo ganado todo, no puede con su temperamento; ese temperamento foribundo, pero a la vez, como una paradoja casi inadmisible, vulnerable. Esa contradicción digna de las figuras que brillan.
Amado y odiado, admirado y rechazado. No alcanzan las definiciones para explicar los sentimientos que genera este insigne jugador.

Sin más, el gran Flavio Pedemonti:

ENTRE LA OPINIÓN Y LA IMAGEN

2009-01-15T05:08:00.003-02:00

En octubre de 2007, mi amiga Flavia Vecellio me había encargado para su portal "Vitrales XXI" una pequeña columna.
Yo le envié un humilde ensayo humóristico (más que ensayo, una torpe reflexión improvisada) sobre algo que estaba muy en auge por esos días: los informes sobre el consumo de paco.
Por una cuestión de espacio y de (buen) criterio del sitio, este informe no salió publicado nunca.
Hoy, viendo que los informes de la tv siguen siendo casi iguales (la desmesura de los jóvenes, sus hábitos y costumbres peligrosas), me pareció prudente publicar aquí esta observación sobre el consumo de drogas, su trato mediático y la influencia que tiene en el espectador (y opinador crónico) promedio.

ENTRE LA OPINIÓN Y LA IMAGEN

No hay que ser una persona extremadamente lúcida ni un estudioso para encender la televisión y notar el detalle: si uno quiere ver un programa periodístico deberá, antes que nada, prepararse para soportar interminables informes acerca de la decadencia social.
En algún momento fue algo novedoso; hoy ver un informe de esos da la misma impresión de estar viendo un capítulo de Mork y Mindy: es repetido, ya lo hemos visto, tal vez muchísimas veces, pero no podemos precisar dónde y cuándo.

Es que hay algo exasperante en estos retratos periodísticos: no importa qué programa elijamos, el informe es siempre el mismo.

Las estrellas de estas notas, últimamente, son los consumidores de paco. Hay una debilidad por parte de los productores de programas de investigación por reportear a jóvenes, con sus gorritas, a veces con la cara distorsionada, y pedirles que cuenten cómo funciona el paco, qué efectos sufren los consumidores de paco, a cuánto se compra el paco, como se arma, como se fuma...en fin, qué es el paco. En mi infancia era una colonia varonil.

Aquel que decida ver estos programas tendrá que acostumbrarse a ciertos datos que se dan como irrefutables: el paco se consigue donde sea, es muy fácil de adquirir y mata en tres meses.

Esa es la base para comprender no sólo a este residuo de cocaína, si no también, aparentemente, a todo el flagelo de la droga, los problemas sociales, el hambre, la decadencia política, la corrupción, la falta de ética, y si los apuramos un poco, la teoría de la relatividad podría ser perfectamente entendida con sólo conocer los tres pilares del paco.

Probablemente estos hechos sean verídicos ¿pero es necesario decirlo una y otra vez?

Por si el espectador no está satisfecho, y para eliminar cualquier duda acerca de la existencia de esta droga, se podrá ver (basta esperar algunos segundos) a algún muchacho consumiéndola.
Infiero que esto excede a aquella frase de “una imagen vale más que mil palabras”. Tampoco es la retórica de la imagen. Esto merece ser llamado “el eufemismo de la imagen redundante”.
La víctima de la adicción, deberá ser filmada para dejar en claro que es consumidor.
Yo espectador, no me quedo tranquilo hasta que veo a un chico fumando la droga. Si veo un informe de adictos quiero verlos en su máxima decadencia. Para no ver gente fumando paco me basta salir a la calle. ¡No señor! ¡Exijo verlos!

Hay algo en todo esto más curioso aún; el uso del paco (y ya de cualquier droga) viene a ser el marco de referencia para la decadencia de los jóvenes.
Sospechaba que algo nos ocultaban: el problema no es la falta de educación. No es un problema de política social, de contención, de trabajo, de padres ausentes o inoperantes ¡Era la droga! Por suerte la televisión nos lo muestra, porque si tuviéramos que esperar una respuesta oficial, podríamos esperar toda la vida (le recomiendo tomar asiento)
No falta la señora indignada (frecuente opinadora en la radio) que nos resalta que los muchachitos están drogados y por eso hacen lo que hacen. Andan en cosas raras.

En la vereda de enfrente, los niños bien que consumen éxtasis. Lo mezclan con alcohol, con otras drogas más livianas, con antidepresivos o con ketamina (sí, eso que duerme a los caballos). Obviamente que no son un riesgo profundo a la sociedad, ¡son de clase media! Son gente como uno.
Están preparados, son universitarios, por eso saben lo que hacen. Si son inteligentes, sabrán bien que la ketamina no se toma, pero en caso de hacerlo, por favor, no hacerlo en exceso; no vaya a ser cosa que se nos caiga muerto. Pero es improbable, porque están preparados intelectualmente, así que esto es sólo un recordatorio sobre algo que ellos ya saben bien.
¿Qué riesgo nos traen? Es verdad –dice la señora de la radio- se ponen un poquito violentos, pero no van a salir a robar, ni a matar por veinte pesos.
A lo sumo –digo yo- correrán una picada en autos carísimos y mataran a dos o tres. Pero no resulta gran cosa

Miro y miro...
Sigo viendo chicos en la calle. También veo a chicos en buenos autos.
Tal vez todo sea igual. Tal vez, siempre fue igual.

Me resulta extraño y paradójico (si el Universo permite tal cosa) que los jóvenes de menos recursos, adictos hasta la médula, violentos, con un pasado imposible, con un futuro improbable, sin mucha conciencia de la realidad (o tal vez mucha más de la que suponemos) sepan que el paco mata en tres meses.
Me resulta extraño y paradójico que los jóvenes con más recursos, con algún nivel adquisitivo, con la posibilidad de estudiar, no sepan que la ketamina o el éxtasis mata por su alto contenido tóxico (un anestésico de caballos no puede ser muy saludable). O tal vez sí lo saben, pero creen que pueden esquivar a la muerte, que tiene un poco más de experiencia en estas cosas, ya que trabaja de muerte desde el comienzo de la historia.

Claro que la droga es un mal terrible. Es quizás también una enfermedad. Pero no estoy seguro si podemos culpar a las víctimas. No sé si la decadencia se debe al consumo de estupefacientes o a que los chicos van a la escuela a comer y no a estudiar. Tal vez la droga no sea la causa, si no sólo una consecuencia.
No lo sé, pero algo sospecho.

Mientras tanto, sigo aquí, viendo un informe sobre el consumo del paco.

¡KATE, LO MÍO ES AMOR!

2009-01-09T21:47:00.006-02:00

Este es un post efímero, pero es bueno decirlo, antes de que sea tarde.

Acabo de leer que la actriz Kate Hudson desmiente sus rumores de lesbianismo, y aclara que para ella "sólo chicos".

Bueno, en virtud de las declaraciones efectuadas por la señorita Hudson, quisiera saber si hay alguna lista en donde uno pueda anotarse para postularse como novio de la susodicha.
Aclaro, por si alguna de sus amigas lee esto, que mi proverbial romance con Meg Ryan ha finalizado en buenos términos. La amé muchísimos años, pero no pude evitar dejarla desde que vi el film "Casi Famosos", hace 10 años atrás, poniendo a Hudson como único amor (o primera en el ranking de amores, seguida -de muy lejos- por mi ex Ryan, Penelope Cruz, Wynonna Ryder y Marcela Pacheco -que me cae mejor como amiga que novia-).

Por eso, si ella está interesada, no tiene más que enviar un mail a la dirección que está en pantalla.

Muchas gracias.

RUBÉN BLADES TENÍA RAZÓN

2009-01-07T05:06:00.003-02:00

Cada tanto suceden cosas que nos obligan a dar un giro.
Esta noche, puedo decir, a riesgo de que a nadie le importe, que el giro es gratísimo, emocionante y que, lo siento, como un momento clave.
Acabo de volver de una reunión a la que llegué (casi de mala gana, debo admitirlo) pasada la una de la mañana . Allí entre amigos, desconocidos, instrumentos y máquinas que graban las zapadas, se da un código. Luego, una charla privada en donde se proyectan cosas. Se concluye en una decisión.
Vuelvo a casa a las 5 am (y luego al cyber), con una certeza y muchas alegrías, sin olvidar una extraordinara ansiedad y entusiasmo .
El giro ha comenzado.

Los griegos decían que demasiada desmesura es mala. Creo en eso; pero no puedo evitar sonreír al pensar que si este es el comienzo del 2009, yo ya podría ir pasando al 2010, porque para mí, con este giro, este comienzo ha sido perfecto.

Comparto a medias esta alegría, pero prefiero callar el contenido, más que nada porque faltan detalles, y como dijo alguien, el detalle es lo fundamental.
Espero en algunas semanas compartir la sorpresa (yo mismo estoy sorprendido) en su totalidad.

En otro orden de cosas, mañana, si todo sale bien y termino de escribir el cuento que estoy escribiendo, retomamos el ritmo habitual del blog.

Gracias por esperar, y sepan disculpar las molestias (estamos trabajando para usted).

(NI PIPO NI EDELWEISS) LOS AÑOS LOCOS

2008-12-31T02:31:00.004-02:00

Hacemos un alto en los refritos porque la ocasión lo amerita.

Mientras escribo esto, recuerdo que no soy muy bueno para saludar. Mejor dicho, soy más bien malo para saludar. Todavía: si existiera un ranking mundial de los peores saludadores, creo que podría estar cuarto, quinto, tranquilamente.

Pero, soy muy buen saludador mundano (mejor dicho, soy sólo un saludador mundano)

Entonces, si uniéramos ambas cosas podría intentar un buen saludo, pero no mundano.

Por eso quiero saludar en este año que se va, de dos maneras:

La primera en general:

Jajaa, ¡qué alegría! Un saludo a todos los habitantes del mundo por este año nuevo, que, jaja, comienza.

Y ahora, bajando las luces para oscurecer un poco el ambiente, mirando fijo, con cara de loco peligroso a cada uno de los y las lectoras de este blog, revolviendo el hielo del whisky con obsesión y sonriendo como un psicópata: saludo a todos los que leen este blog, porque, insisto, de algún modo somos amigos ya que nos unen muchas cosas (como el final del blog que es "punto blogspot, punto com").

Así que saludo, mirando a los ojos, que es como saludan los hombres de verdad, a todos los que nos conocemos, a los que no, a los que hablamos, y a los que guardan silencio. A todos esos, a los que llegan con alegría aquí, a los que se molestan en dejar un comentario, a los que se molestan en escribirme para conocerme, a los que me escriben para pedirme dinero, a todos les deseo un muy buen comienzo de año, y -ya incluyéndome en el deseo- que se termine este año infame (que creo que fue espantoso en general, salvo en honrosas excepciones) de una buena vez.

Como consideración final de esta majestuosa tesis de año nuevo, comparto con los que lean, una especie de costumbre o creencia que tengo: estoy convencido de que el año estará siempre signado según se lo empiece.
Por ejemplo: si dan las doce de la noche, y uno está dale que dale pelear con alguien, todo el año será un año de peleas. Si uno empieza las cero horas del nuevo año pensando alegremente en alguien, ese alguien estará ahí. Y si uno empieza ganando, por ejemplo, el gordo de año nuevo...bueno, salvado el cantor y todos los guitarristas.

Así que empiecen el año en tranquilidad, lo más cerca que puedan de la gente que quieren y si no están cerca, acuérdense de ellos, que no hay cosa más linda en el mundo que contarle a alguien "me estaba acordaba de vos".

Yo, por lo pronto, me acordaré de todos.

Feliz comienzo de año

CONTINÚA EL ROBO A MANO ARMADA DE LOS REFRITOS

2008-12-29T02:55:00.002-02:00

“Cuando era chico, mi primera obsesión fue el universo y sus límites. Aprendí a leer a una edad muy temprana para poder entender esas letras (para ese niño que fui, un código secreto pero esclarecedor) que acompañaban las fotos de los planetas y del espacio en la Enciclopedia Salvat (que aún conservo). Pensaba que ese aparente infinito podía terminar en algún lado y que en algún punto, quizás, todo chocaría. Pero lo que realmente me daba terror era pensar en estar en otro planeta. No podía imaginarlos huecos, si no como rocas inmensas, que obligarían a sus habitantes (humanos en el futuro), a vivir en la superficie y no en el interior. Me aterraba la idea de estar tan cerca del espacio, sin un cielo previo que me cubriera. Pensándolo ahora, ese miedo se podría llamar “Uno y el universo”.

Luego, cuando fui estudiante primario, supuse que sería grandioso viajar en el tiempo, pero desestimé esa idea con dos argumentos:
El primero es que si los viajantes en el tiempo existieran, ya hubieran aparecido en el tiempo actual (que hoy es pasado).
El segundo y más interesante (para ser el pensamiento de un niño) era que el tiempo está determinado por las personas, y entonces sería imposible volver al pasado, ya que los que allí vivieron, ahora estaban muertos. Para viajar en el tiempo, habría que resucitar a muchos. Cada vez que alguien se va (aunque sea a otro lado), también se va el tiempo y ya no vuelve.

Me convertí en un adulto, y mi capacidad para los asuntos científicos es completamente limitada e inútil; por eso, tal vez, escribí en este blog algunas cartas desde el futuro: para acercarme, aunque sea en tono de humor, a esos misterios que tanto me entusiasmaron y que el paso del tiempo –y una notable incapacidad para un buen entendimiento y una espantosa vagancia para llevar adelante cualquier estudio- me obligaron a dejar atrás.

En esta carta hay una referencia (casi irrespetuosa) a mi querido Adolfo Bioy Casares, citando a uno de los protagonistas de “La Trama Celeste”, y justificando mi viaje con un chiste sobre el argumento de ese cuento.
Más allá de eso y algunas bromas efectivas, creo que este post no tiene ningún mérito mayor, pero lo elijo como un homenaje a ese niño que fui, que quizás algún día, leerá estas líneas.”

CARTA DEL FUTURO

¡Lo logré! ¡Estoy en el futuro! Esta carta está escrita desde el futuro. Buuuuuuuu. Puedo hablaaaar asiiiií como Vinceeeent Priceeee, buuuuuu. ¡Ja! Puedo asustarlos desde el futuro. No, en verdad no hace falta....buuuuuuu.
Hablando en serio; no sé cómo cuernos llegué hasta aquí. Es el año 2032. Puedo explicarlo así: estaba en mis clases de vuelo. Subí a una avioneta con mi instructor, el capitán Ireneo Morris, y en pleno vuelo dijo “tengo una maniobra extraordinaria que antes me trajo unos problemas, pero ya la perfeccioné”. Hizo pim, pum, una voltereta y cuando aterrizamos estábamos en un lugar rarísimo. No lo reconocimos, así que le preguntamos a uno que pasaba por ahí en dónde estábamos. “¿Dónde va a estar? ¿En Hollywood? ¡En Torcuato, mi amigo!” dijo el hombre.
Parece que la maniobra nos trajo al futuro. Es todo muy raro aquí, sobre todo en Buenos Aires. Bueno, Buenos Aires es una manera de decir, porque ahora se llama Montesaires, ya que nos unimos a la vieja ciudad de Montevideo, porque hicieron un puente que unía a las dos ciudades y por un problema técnico-legal hubo que fusionarlas.
La gente anda con unos cascos muy graciosos, pero ellos dicen que deberíamos usarlos también por los rayos no sé qué que son bastante peligrosos, pero yo no siento ninguna diferencia en mis reflejos ni nada, yo no siento ninguna diferencia en mis reflejos ni nada, yo no siento ninguna diferencia en mis reflejos ni nada, yo no ajdaiqjdañda, ni nada. Buuuuuuuuu. ¡Ja!
Debo advertirles a todos unas cosas:
Primero que dentro de unos años me van a culpar de una estafa millonario a un banco. ¡Es falso! Parece que fue un mal entendido con la entidad bancaria hace algunos años (creo que en el 2024), pero me fijé en el VERAZ y estoy bastante embromado (los que leen este blog parece que también están en problemas, porque en el futuro el nuevo sistema crediticio inhabilita no sólo al que tiene una conducta comercial negativa, si no también a todos lo que lo conocen. Eso no lo entiendo bien, pero váyanlo sabiendo).
De todos modos ya no hay moneda papel. Basta con pasar la huella digital en un sensor y directamente te descuentan el dinero (virtual) de tu cuenta bancaria (virtual).
La televisión es muy adelantada. Es en 3 dimensiones y le dicen “teatro”. También hay programas sin actores en vivo y se transmite por hologramas. “Muriendo por un sueño” es el programa más visto. Se trata de un grupo de famosos con unos soñadores que contraen enfermedades mortales, y el que logra prolongar más su agonía gana. El otro día fueron a votación telefónica y cuando perdió una pareja, el famoso dijo “menos mal, muchas gracias, ya no aguantaba más este sufrimiento” justo antes de que se le cayera la lengua (parece que era una derivación de una lepra avanzadísima) y murió en el acto. La gente estaba muy emocionada.
Lo que sí fue una tragedia fue el día que, no sé bien cómo, explotaron todas las computadoras que estaban siendo usadas en Facebook. La verdad, un espanto. Muchísima gente muerta. Lo que no recuerdo es qué día sucedió, pero fue hace bastante (creo que en el 2009, pero no sé en qué mes). Hace poco hubo un acto homenaje a las víctimas de Facebook en todo el mundo.
¡Pero no quiero alarmarlos! También pasan cosas lindas. Los perros pequineses se extinguieron hace mucho (se los vendieron todos a los chinos para apalear la terrible situación de la falta de alimentos y ya se los lastraron todos).
Esta crisis de alimentos obligó a los gobiernos mundiales a implementar la ya famosa “pastilla de astronauta”, pero ha generado algunas controversias. En una parte de Asia, tienen una pastilla que elimina el apetito porque sostienen que “la grandeza del espíritu se da cuando logra abolirse el deseo”. Pero muy por el contrario, la Iglesia Católica impulsa una pastilla de astronauta que da mucha hambre, pero piden “no satisfacer ese deseo, ya que la grandeza del espíritu se da cuando se logra vencerlo, peleando contra él”
De todos modos el asado aun aquí se consigue.
Ayer unos estadounidenses de la parte de Venezuela (un terremoto temible dividió Estados Unidos en cuatro partes y el océano Pacífico arrastró la costa oeste de EE.UU. hasta Venezuela) se tomaron un vuelo supersónico al mediodía (sí, volvieron los Cóncord), se morfaron unos choripanes, una tira, apolillaron una siesta y a las 5 de la tarde estaban de nuevo en Los Ángeles, Caracas.

Bueno, no tengo mucho más tiempo. A las diez de la noche se corta la luz en todo el mundo, por la crisis energética y todo es con velas. Si este año sale todo bien y se ahorra suficiente energía, se extenderá el horario de luz mundial hasta las once.

¡Ah! ¡Me olvidaba! Sepan y estén alertas: los días son mucho más cortos ahora. Tal como habían previsto los científicos, la Luna se fue alejando de su órbita, lo que acorta los días porque acelera la rotación terrestre, pero se les fue la mano, o calcularon mal y la luna se fue bastante más lejos y los días duran cuatro horas. Por suerte los monos de la NASA mandaron una misión con un cohete que llevaba colgada atrás una soga gigante de millones de kilómetros. Le dieron un par de vueltas a la luna con la nave y le ataron la soga; entonces, desde acá, unos tipos van tirando de la soga y acercan un poco el satélite, logrando estirar los días a ocho horas. Este procedimiento se hace con mucho cuidado, ya que una vez se les fue la mano con la fuerza y, entusiasmados con el “tiren, tiren, tiren” se les vino la luna encima, provocando un verdadero desastre. Igual subirla no fue muy difícil, porque sólo tuvieron que atar el otro extremo de la soga a una nave y así la subieron. Pero fueron horas bravas.

Ahora sí, me voy. Les dejo un saludo y espero volver pronto a nuestro tiempo. Ahora mismo, mientras escribo, estoy leyendo esta carta en el archivo de No Somos Nada y me emociona recordar cuando la publiqué, hace tantos años, aunque aún ni la había escrito. Estoy escribiendo algo que será publicado en el pasado y que yo leeré en el futuro.

Les dejo un beso y cuidado, por si no vuelvo, con la lluvia de meteoritos sobre Buenos Aires en diciembre; y esta noche jueguen al 12 o el 42 (no recuerdo bien cuál había salido) a la cabeza en la Nacional.

Buuuuuuhhh. Me despiiiidoooo desdeeee el futuuuurooooo. Yo no siento ninguna diferencia en mis reflejos ni nada